初恋とか、
中学の頃に好きな人とか、
それまでは普通だった気がする。
ただ男性とのコミュニケーションが楽、
そういった感覚は中学くらいで
芽生えていたと思う。
今もアネゴ肌的な性格といい、
女性同士らしいコミュニケーションは苦手。
そういった部分は踏まえて、
高校になった時に、
「彼氏禁止令」を母親にしかれた。
正直ここがよくなかったんだな、
今にしてそう思う。
彼氏つくってはダメだと言われたら、
好きになることも止めておこう、
そんな気持ちだった。
一度だけお見合い的な？紹介な形で、
引き合わされて、
よく解らないながら私はいいよだったが、
あちらからはお断りされた。
高校でて県外へ。
寮のような宿舎のような
そんな場所ですぐ彼氏が出来、
部屋に入り浸り。
いまにしてわかるのは、
依存関係だった。
３年半後に私は精神疾患に。
かなり悪かった。
共依存だったんだと今はわかる。
紆余曲折しながらも、
その２年後には地元で再就職し、
その１年後くらいには新しい彼氏。
そこは互いに実家同士で、
上手くいってたようで、
いま思えばそこも共依存関係になっていってた。
最後のあたりのことはあんまり思い出せない。
でもいつもの喧嘩だと思ってたのが、
本当に別れとなった。
ここの未練は長かった。
恋を忘れるには新しい恋と言われるが、
それもなく、１年くらい引きずってたなぁ。
ただその後が出会いもないまま、
仕事の方が忙しいし、
同僚と遊ぶというものも通過し、
一人遊びに落ち着いた頃に、
両親の共依存から逃げるために実家を離れた。
そこからが地獄の始まりとなった。
ゆくゆくは結婚した相手と即出会い、
最初からおかしかったのだけど、
私は一人になる不安が強かったり、
同棲してわけあって離れたあとに
地震の恐怖（揺れというよりサイレン）で
結婚までこぎつけたのは自分で、
結婚してからが地獄の始まりで、
付き合う期間と結婚期間、
トータル５年で破局。
さらに離婚後につきあった相手で
自分の性質と精神疾患の部分は、
かなり悪化してしまった。
ずっと続けていた回復でも
なんか変なことがおこって、
PTSD状態になりかけたところで
脱けだした。
実家を出てから、
とにかく人との関係性がおかしくなりやすい。
いや元々おかしくなりやすい。
近づかれるとウェルカムしてしまうが、
相手から依存されてたり、
自分が人として好きだという好奇心から
距離感を見誤るから、
関係性がおかしくなる。
自分は思い当たる節はないけど、
どうも自分の性質がそうさせてるらしい、
そういうことに気がついた。
元旦那とか、その後の人は特に、
恋愛ではなくて、
依存してたりされたりで
なんか狂ってたなって解る。
ただ人としての関係性を楽しんでるつもりが、
なんかズルズルと？みたいな。
これってそうなの？みたいな違和感のまま、
そうなっていってるので
自分の意思を伴っていない。
相手への協調や適応を使い過ぎたり、
承認欲求が強くでたりで、
互いを尊重せず、擦り合わせができないまま、
ただファンタジーで恋愛をとらえてしまう。
漫画やドラマではないのに、恋愛とはそういった感覚になりやすいのは私だけではないのだろう。
もう年齢もそこそこなので、甘い関係性なんかは求めてなくって、わりと価値観が近いとか、互いを尊重できるとか、そういったものは難しいのかなって。
ひとまず思ったことを次にいいたい人はいる。それは恋愛関係でもないし、そういったことは許されないというより私もそれは望んでいないけど、解ってほしかったのに！と甘えたい相手。それもやっていいことなのか、よくないのか、よく解らず。でも傷ついたというのは伝えてみたいと思えた。