漸く…

なんとも切ない気持ちで､ハナを垂らしながら咳こみながら…衣替え終了にしとこうギブアップ…

バカな私は､自分でもイヤになるけど…メールを待ったりしてるの。

あの頑固が一度決めたら絶対に無いのに。

もう気持ちが無いとはっきり言われたのに。

体調悪いと､余計ダメだな。
寝る前はメゲナイで､ご先祖に感謝して寝ようっと

体重増えて､顔老けた気がする…

イヤだ美意識まで無くすなんて

もし､長生きできたら､原色ババアと呼ばれる派手なババアになりたいの煜

んで､いつまでも､チャーミングな人でいたいの煜

今は､全然…だけど。

絶対なりたいの。

早く風邪治さなきゃ…

ちょっとウニヒピリでも読んで寝るかな。

栗ようかんといちぢく甘露煮がたたったのか

太るのは…病気でないからか

ラッキー

じゃあ､おやすみなさい煜

衣替え

何より大嫌いな衣替え～炅
途中でダウンしたから､まだ終わらず

去年､彼と会っていた時に着ていた服の数々…

あぁ～辛い辛いぞ炅炅
あの日､あの時の場面が浮かんでくる炅

でも､捨てられん

しばらく服はいらないほど購入したからな湜

こうして考えてみると､本当に思い込みというか記憶に支配されてるな

去年から10キロぐらい痩せたからどれもダブダブだな

はぁ…どうするこれ…

断捨離…できない湜

もう､無駄遣いやめよ…

この可愛い服が本当に似合うような中身も作ろ…

とにかく早くかたつけないと～湜

私の頭と体

バランバランに感じていた。

自分が自分でないような。
フワフワとここにいるのかいないのか。

生きてるのか､そうでないのか。どちらでも構わない…みたいな。

最後に彼といた時間さえ夢の中の出来事みたいでなんで私ここにいるのみたいな感覚だった。

感情も激しかったはずなのに､苦しいって気持ちだけで「無」みたい。苦しさの中身がない。

表情もない。


昨日あたりからかな
自分の方向っていうか､八方塞がりだったのに､穴に繋がる小さな隙間を感じるようになった。

今朝､掃除しようとしたらあらぬところにあらぬ本が落ちていた。ひろい上げて見たら…何か繋がるっていうか､私が昔､考えて忘れていた事で､やりたいことなのかなと思い始めた事に関する本だった。

なぜここにあったんだろう…

何かがガタンと大きく動き出したような

これが気のせいでなく､私の再生の第一歩でありますように。

いつも何かが違う…何か変だと感じていた私。

あぁこういうことだったのだと…なりますように。

彼に対する執着の理由も､何となくわかった。

ヒーラーさんが言ってくれたけど､ピンと来なかった。

でも､まさにその通りだった。

私を受けとめてくれる人。弱音をはける人。理解してくれる人。を私は求めていた。

彼がそうだった。今は違うけど。それは､私がもう大丈夫になり…もはや依存でしか無くなったからじゃないか…

お互いが必要としなくなり､お互いが別れる方向に動いたと言われた。

違う私は違うと思ったけど…自分を空っぽにしてみたら…なんとなく､確かにそうかもしれないと感じる。

自分の､うちなる自分を見るって…すごく大切なんだね。

はかりしれない大きくな力に守られ､動かされているみたいだ。

ジタバタするだけじゃなく流れにまかせる事も､必要なのだな。