昨日のこと
体調悪いし、寝よう！と寝たのは１時近く
めざましもかけないで、ゆっくり寝ようと思ったら・・・・・
う～～～ん
よく寝た☆
って・・・起きたの
４時ですから～～～！！！夕方ですから～～～！！！
あぁ時間もったいない！！
なんでこんなに体調悪いのかなぁ・・・
ホルモンバランス悪いのかな・・・
そういえば、生理とまったままだなぁ・・
もしかして・・・・
妊娠？？？
別れたカレに慰謝料請求しなくちゃ☆
って
１００％想像妊娠です！！
変なバイトしたことありますかぁ？
私はめかぶ売りの少女バイトをしたことがあります！！
ひたすらめかぶを食べ
お客さんにもめかぶを食べさせました
試食販売ってやつですね。
お客さんが食べてくれなかった分は自分で食べるんですよ。。。
一生分のめかぶを食べたかもしれません。。
食べ物のバイトはおいしいだろうし、そんな辛くないと思ってたんですけど
さすがにめかぶはきつかったです。。
終わった時
売り上げよりも、もう、めかぶを食べなくていいんだっていう
安心感が強かったです
試食販売するならおいしいく食べやすいモノがいいですね☆
このごろネガティブな話ばっかりなので明るいお話(?)を多くしたいと思います。
上野動物園からパンダが消える？？というニュースを見ました
パンダさんはレンタルされているようで、中国へ返さないといけないんですね。
で、これじゃあパンダさんがいなくなっちゃう！！
ということで、人工授精をしたらしいんですよぉ
その後
パンダさんは妊娠と見られる行動(葉っぱを集めたりとか)をしてたから
みんなパンダさんに赤ちゃんができたと思っていたらしいんです
やった～～！！この人工授精は成功だ～～★ってね
でも調べてみたら妊娠してなく・・・残念。。。
ということがあったらしいです
パンダさんの想像妊娠だったんですね～
でも、動物にとって人工授精ってどう感じるのかな？？
だってさ～
私なら身に覚えがないのに赤ちゃんできてたらビックリですよ！！
パパは誰だ～～？全く思い当たらない。。。なんで赤ちゃんいるのぉ？？
ってなりますよね～
パンダさんはそうならないんですかねぇ・・・？
大学へ休学届けをもらいに行ったため
別れたカレとごはんを食べ、話してきた
髪型も服も変わっていたせいか
軽く人見知り。。同じ人と思えなかった。。。
薬指に彼女とのペアリングを光らせて
どうだ～！幸せそうだろ～～？？とペアリングが言ってる気がした
話したいことはいっぱいあった
でも、空気が重過ぎて話すのをやめ、持ってたボールでキャッチボールをした
こういうちょっとしたスポーツっていうのは
会話をスムーズにさせるのに効果抜群なんだよね
高校時代付き合っていた人は別れてからも友達でいれた
私を必要としてくれ、私を心配してくれ、
たまに二人ででかけたりした
今回、この空気を感じたら、もう無理だと思った
友達としても一緒にいたいと思えない空気だった・・・重たい。。
彼女ができてしまったら
他の女の子にはこんな嫌々接する感じになっちゃうのかな？
嫌われてはいないのはよくわかる
でも
興味を全く持たれていない
重い空気を感じたカレがこうなるとわかっていたと言った
会っても嫌々話すことになると思ってたってことね。。。
そんなに私といて楽しくもないのに無理して会ってくれたカレの気持ちがわからなかった
すぐ泣く私が怖くて、会いたくないとか言えないのか？？
私に向かって嫌いと言う人はいない
みんな私が嫌いではなく興味がなくなって離れていく
カレもそういうことかな
もう別れてずいぶん経つけど
別れたことが悲しいんじゃなくて
彼女でいれないことが悲しいんじゃなくて
一瞬で興味をもたれなくなったことが辛くて
一瞬で会いたくないと思われたことが辛くて
私は自分にいい方へ考え、お互い必要だと思い込んだりしてたけど
現実は彼女と戻ると同時にいらなくなったんだから
必要なんてないってことか？？
もし私がカレの立場ならペアリングははずしてくる
私は自分だけ幸せに暮らしてるよ、なんて思われることはしない
・・・私は今まで他人の幸せを見ると自分と比べてしまい苦しかったからかなぁ。。。
私は今まで、暴力を受けて、警察沙汰になったり、いろいろあった
普通に暮らしたいと願っていた
私の憧れの暮らしをして彼女もいて友達もいて
それでも指輪なんかして
幸せオーラを出しまくるカレを
うらやましいというより、憎らしいと一瞬思ってしまった
ごめんなさい
私は他人の幸せを憎らしく思う嫌な女です。
大学へ行った
久しぶりに見た友人たちは
髪型も変わり、春の装いをしていて
暖かい日差しを感じながら歩いていた
研究室だの、履修だの
私にはわからない話ばかりで
時間の経過をしみじみ感じた
２月ごろは、大学＝別れたカレ という感じで
カレと話して、楽しんで・・・そのために大学へ行っていた
大学は私の居場所だった
別れてからというものの
私は誰と話せばいいのか
誰といればいいのか
わからなかった
学校を辞めても、近くに用事があるときは行こうと思ったけど
もう私の居場所はないと感じた
カレも友達とうまくいっているようで
私が最後にできることは全てやりきったようだ
今までありがとう
新しい居場所を早く見つけたい。。
ここまで私がカレをみんなと仲よくさせたいのは
理由がある
私のせいで友達関係が崩れると思うと苦しいから
友達がカレに対して怒りを感じていると遊ばれて平気なの？とかつらいことを聞かれるから
主にこの２つが理由
聞かれても
なんで私に聞くの！とか
知らない！！とか
その話はやめて！！とか
答えれればいいのだけれど
それができない
遊ばれてるね～などの苦しい言葉でダメージを受けちゃって
何も考えられなくなる
初めて暴力を受けていることがばれた時もこうだったなぁ
なんで、逃げないの？
なんで、やめてって言えないの？？
ずっと責められたな。。嫌な記憶。。。
うまく言葉で表せないけど
私の中には
言えない言葉がある
今回も、言えないために私が苦しみ、カレを怒らせ・・・
自分で苦しむ方向へいってしまうクセがあります
カレと学校で会いたかったけど、断られました。。
友達でいも、会えるわけじゃないみたいです。。難しいなぁ。。
北海道のお土産は私が食べちゃうことにします。。。
悲しいことがあった
友達に
カレは彼女を帰ってくるのを待ちきれず、その場だけの楽しみのために私と仲良くなったんでしょ？
ということを聞かれた
そっか。。
周りから見たら、そう見えるのか
結果を考えたらこう見えるのはわかる
実際、彼女がカレによりを戻したいと言って、私と終わったんだから。
でも、私は
あの時は愛されてたと信じていたかった
その場の楽しみだなんて、悲しいもん
もし事実そうだとしても
これ以上自分を苦しませたくないから信じない
このことをさっきカレに話した
周りからはこう考えられて当然で
悲しいことを言われるたび
私が弁解しているとをカレは知っているのだろうか？
カレは私との別れを
きれいにしすぎている
私のことは好きだったけど、もっと好きな人がいた
こんなの理解してくれる人はいない
結果は私で遊んだのと同じだから。
みんなが求めている答えは
彼女が戻ってくるまでさみしくて耐えれなかったとか
汚いけど、人間らしいと思える答え
カレは聞いてきた友達に怒りを感じているし、なんで私が弁解しているのかわかんないんだろう。私にも怒っているようだ。
私の努力ってなんだろう
カレが私のことを忘れ
彼女とデートしている間も
私はカレのために
カレがみんなと仲良くなれるように
弁解してきた
・・・これが私にできる感謝の気持ちを込めた最後のことだと思っていた
カレのために良かれと思いしたことで怒らせてしまうなんてショックだった
素直にカレと彼女を祝福できない時もあり
今まで私は苦しかった
もう苦しむのは終わりにしたい
友達・家族・学校、私のほしいもの全部持っているカレは幸せを感じて
私はそれをうらやましく思って苦しんで・・・
私にできることはもうないのかもしれない
明日は休学届けをもらうために大学へ行ってきます
そこで！思い切って
別れたカレに会う予定です！！
会うのは・・別れた日以来かな
会って、元気？って無難な会話をして
北海道のお土産を渡して
さよならの予定(予定＝未定)
カレはバイトが入っているから時間もないだろうし
友達としてお話したいけど
きっとカレはそんなに気分がのらないだろうね・・・別れたんだから当然だよね。。
ちょっとドキドキですね
また、お話したら
いろいろ思い出しちゃうのかな・・・
思い出すのってツライなぁ。。。
会って、顔を見て、それだけで、思い出して悲しくなるようなら
会わないほうがいい
終わってしまった幸せに浸りすぎないように
カレとのことがいい思い出であり続けるためにも
精神的に強くなって
カレと友達でいたいと思う。
私の大学は３年からゼミがあるらしいです
どの先生も９人の学生をみるらしく(人数の偏りはないそうです)
人気のあるゼミは大変みたいです
どこの大学でもそうですよね・・
私の友達も希望どおりのゼミに入れなかったらしく
ちょっとかわいそう。。。
横暴な方法で決められたらしいです。。←抽選とかかな。。
ゼミで人気のあるなしがでてくるのは当たり前だけど
人気がなくて、一人しか学生が希望しなかったとか
そういう先生は
もっと学生が興味持てるような内容にするとか
努力するべきですよね
人数を偏らせないなら
もう少し考えるべきだと思いました。