半月前くらいの出来事。
なんか書くのが怖くて、
後回しにしてて、
でも今日白神美鳥子さんのインスタライブを観たら
あ〜もう書こうと思って
やっと書けました
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仕事が昼に終わったので、
昼食を買って海が見える公園で
遅めの昼ごはんを食べました
梅雨の合間ですごく晴れてて、
座ってるお尻も熱いし、
日差しも熱いし、
何食べたか忘れるくらい
熱いしかもう覚えてないくらいで
とにかく頭がぼーっとしてたみたいです
それでですね
帰りに車を運転してたら
突然ふと
みどりこさんのこのブログの
御先祖の手が命綱みたいに腰に見えた
とあった文章を思い浮かんだんです
私も御先祖に守られてる
見守ってくれてる存在がたくさんいる
っていうのが体にぶわわわわ〜っておりてきて
体を包まれてる感覚になって
そしたら
しばらくわだかまりを感じていた祖母のことを思い出しました
・
・
祖母には小さい頃から本当によくかわいがってもらって大好きだったけど、
ここ数年、祖母からの干渉や抑えつけがわずらわしくて距離を置いていました
それでも、
電話を無視したら「怒られないかな…？」とざわざわしたり、
「私ひどいことしてるのかな…」と罪悪感を感じたり、
いつかは会って解決しないといけないと感じていました
・
・
で、祖母のことを思い出して
おいおい泣くレベルで
もうすごい泣けてきました
確かに色々問題はあったけど、
祖母は私に
ものすっっっごい愛をくれているし
私は祖母のことが大好きなんだ
あ〜もうこれは会わんにゃいかん
会いたいなぁ
家の駐車場に着いて、祖母に会うことを決意して
家に帰ってたんじゃ決意が揺らぎそうだったから
車の中から祖母の家に電話をかけました
プルルルルル…
なかなか出ない…
祖母は足が悪いので、トイレに立っていたりすると電話に出られません
タイミング悪かったかな、かけ直そうか…と思ったら
「もしもし」 出た！
私「ばあちゃん？」
祖母「〇〇くん(兄の名前)？」
(せっかくかけたのに、兄ちゃんの名前が出てくるんかーい
)
)傷つきながらも
私「〇〇(私の名前)です…」
と、名乗ると
「ずっと電話せんとどしたんねー！！元気なん？？」
私、電話かけ直さなかったこととか、会いに行かなかったことを、怒られるのが怖かったんです
小さい子が親の顔色を伺って、言う事聞かないと怒られるんじゃないか、嫌われるんじゃないかとびくびくしてるようなもんでした
だから祖母が普通の様子で話し始めたことに拍子抜けしてしまって、怖がってたけど、こんなもんだったんだ…
なんで電話せんかったん？と祖母に聞かれたらなんて答えよう、と頭の中でシミュレーションしたら、
反抗期
という言葉が出てきて、
あ！私、反抗期だったんだ！
恥っず！！
で、そのまま運転して祖母の家に行ってさくっと再会を果たしました
再会しても、特に感動はなく笑
変わらず、足が痛い〜とか祖母の幼少期の武勇伝とかを延々話すんだけど
今まで祖母に抑えつけられて自由に動けない❗️
って思ってたけど、
私が要望を言わなかっただけだし、難色を示されてもやりたいようにやればよかったんだ
言ったら嫌われる
拒否したらかわいそう
希望を叶えてあげたい
と思って、私の意見を引っ込めてきた
でも今回は、
夜ごはん食べていったら？
の誘いは断りました(家で1人で食べたかったから)
何度も何度も言われるし、無碍にしたら悪いかなぁと思ったりしたけれど、
ちゃんと帰った！
それでも祖母は私を嫌うことなく、見捨てることなく、全然普通で
それでも私のことを好きで大事に思ってくれててどんな時でも味方でいてくれるっていう感覚があったから、かなり驚き
何をしても私のことを大事に思ってくれる存在って…すごくない？！！
今までの好かれるための頑張りはなんだったんだよー！！
もう！
もう！私は祖母のことを大事に思っているし
でも私は私のやりたいことをやる
(それでも嫌われない、見捨てられない、大事に思われている)
という関係性？スタンス？を手に入れられたのがとても喜ばしい
なんか軽くなった
がんばらなきゃ〜って固まってたのが１つ外れたみたい
こんなゆるゆるでいいんだ〜楽でいいんだ〜
もうがんばらなくてもいいのね
やっと親離れできた感じ
精神的に自立しました
祖母の家を出た後にお墓参りも行きました〜
そこでは数え切れないほどたくさんいる御先祖の存在を感じました
困った時には助けてくれたり、どんな私でも見守ってくれていたり、ほんとうにありがたい存在だなぁとじんわり感じます
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みどりこさんのブログを読んでいたからこそ、
御先祖に意識が向いて、祖母との関係を築き直すことができました
感謝ですありがとうございます
ありがとうございます