７月に ショックなことがあった きっつい のが きっかけで
おんなじ強さの 衝撃を 人生の中で 数回 あったことへの
ハートの奥の
分厚いかさぶたに 大きな裂け目ができたかのように
わたしは カウンセリングが必要か？ とまで 悩むような 心理的不安定が 発作のように
ときどき起ってきて
愛ある言葉や 接し方をしてくださる方にまで 二次的に ぶつけそうになって
感情がフラット気味になって 久しかった私が 別人になってました。
本格的に 癒そうと 決意しても
機会が どんどん 失われ
それをも 悲観したり ちょっと 手が付けられないと思っていたのですが
実際は
自分が思っているよりも 耐久性があるらしく
症状が出ていると思っていたけど
こんなの 普通の感情表現だったらしく
人間意識に 慣れてない （肉体化過去生が 少ないか 人生短かったりした）
わたしには 大げさに かなり おおげさな とらえ方だったようです。 m(__)m
今は
変化変容の時期
それも 細胞レベルでの スピリチュアルへの表現や体現への 変化
それがですねーーー
聞いてくださいよ！
さっきね
お隣に 同居しだして１、２年 （隣は 旦那の弟夫婦が住んでます）お義母さんが
いらっしゃって
だいぶ前に 申請していた 公営住宅が 当たったそうで
観に行きたと。
お義母さんが 今年 お隣から 出る気であることが わかったんです。
お義母さんにおいては そのほうが 気楽であること
遠方にいる 自分の姉妹を 自宅に泊めてあげれること（仏事で）
で 楽なのでしょうが
一人暮らしになるので ちょっと心配なのですわ
お隣のお嫁さんとしては
子供たちの食生活を 仕事が忙しいからと 自立に力入れてるので
まんま 任せているので 食生活が荒れていました。
そこへの お義母さんは 救世主だったのですけど
もう 一番下の子も 小学校5年生になるし 必要ないといえばそうなんですよね？
わたしとしては
超 わがままにも
毎月の お寺さんが来る 月業に お義母さんが気をつかって 参加してくださるにも
家を片づけるのに 拍車かかるわけで
毎月 それも 間に合わず、 息子が不憫だと 思うのか
嫁さんが忙しすぎて片付かないのもほどがあると わたしを心配して か
おじゃまするのも 悪いなーとも いろいろ 思ってらっしゃったんだと思います。
でも
正直
楽になります。
丁度
感情解放のためのワークで
もっと わたしは愛されてもいい その価値がある。
ってのを やってるんですが、
えええ？ それって わがままじゃん と 自分突っ込みしてきたのをね
じゃあ どういう愛され方したいのか？ 十分じゃん ってところを
もっと つっこんでやってました。
一応 わがままであろうと
おもいっきり 叫んでみるとか
したら
それでも 足りなかったみたくて
今日、車運転中に 恥ずかしいけど 車の中で 叫んでみたら
その続きが出てきて
じゃあ それを 自分で自分を愛するって 褒めるとか いいんだよ にしたら？と
いうのを
気が済むまでやってみたんです
すると
ふっと ゆだねるという そのことが 真にわかってなかった自分がいて
それも
他人にゆだねるのではなく
自分自身の 褒めるとか 慰めるとかのワークでもね
ゆだねて みる という 余韻を味わうのを してなくて
いっつも どっか ぎゅーーーーっと チカラ入ってた
トラウマもあるんですが
それに 気が付かないでいた
それも 何十回もやって やっと
今日は
慰めたり 励ましたり 褒めたり 認めたりを
一呼吸 一呼吸 かみしめるようにやって
３パターンで あっさり あら？って 何かが 収まったんでした。
意地ではなく
脱力でもなく
あきらめでもなく
時間にして １５分ほどだったかなー
運転中にするなー ですけどね (^_^;)
みなんさんは まねしないで、ご自宅か 安全な時に お願いします m(__)m
その結果 何かが変わったきがしたんですよ
その後
お友達と 話す機会があって
ぶつけてしまう自分が出たらどうしようと こころしていたら
いいお話を聞けて
あっさり 全回復
以前のように ハイヤーが すーっと入ってきているのもわかったし
笑い出すくらいに 楽しくなって
その人のことを 心から喜べる自分がいて
私自身も 満たされているのが わかったりしました。
こういう流れの後 家事に 気持ちがぐいぐい入り（滅多にない (^_^;)）
早目早目に 動ける自分
そして
もう できるかなーってころに
ぴんぽーーーーん！ お義母さんの一件でした。
まるで
応えだーーー と 何故か思った。
感情論的いろいろ 思う方もいらっしゃるでしょうが
正直には お義母さんが どんなに 素晴らしく寛容で 素敵な 優しい方でも
トラウマ実母への 身体が反応するようなものがあり
自分への甘さに 自分の闇を見て 苦しかったのは事実なんです。
まんま私の エゴで 苦しかっただけです。
でも
それを見ることで 学ぶというサイクルを 終えたいと 心底思っている自分がいて
葛藤という苦しみにも もっと 自分に合ってるものがないのかって
思ってしまってました。
解放 という ことが 許可された そんな 感じがしたので
プライベートがないような 現実が ひとつ 変わったことに
ただただ 感謝する わたしを お許しください
と 思って 幸せかみしめた 悪い子です m(__)m
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