ママ友とラジオを収録しながら
主に子育て時に起こる
イライラや違和感を
２人で解明していくんやけど
基本的には
目の前のママ友の愚痴から始まって
赤裸々に話す中で
私がそれを手伝って解いていく事が多かった
そんでラジオ収録以外のある日
私は理由のわからないモヤモヤな中に居た
訳がわからず
またそれを探ることもなくほったらかしのまま
収録日を迎えた
今日話す題材は
『ブーメラン方式で抵抗を手放す』
ってのと
『私の宇宙論』
それを満足いくままに達成したあと
事件は起きた
私には手放す抵抗などもう無い
いつもご機嫌さんだし
感情が波立つこともない
なのになぜ現実が変わらない？
確かにやりたいことに手を出し始めてるし
そこに抵抗もない
でもなんだろう？
維持から抜けられないこの感じ
そんなことを何気なくラジオママ友に
言ってみたら
（何て言われたかは忘れたけど）
「もっと何かあるんじゃない？」
「感情が凪だと思い込んでるだけじゃない？」
「凄く抑えてる感じというか見ないようにしてると言うか違和感」
みたいなことをいわれて
強烈な抵抗が出た！
ってことは
これブーメラン方式で外れるやつ！
自分に潜らないといけないやつ！
「でもできない！」
「めんどくさい！」
「やり方わからない！」
と言う私の言葉に
ママ友は
「ほら出来ないと思い込んでる」
「やり方とか聞いてる時点で違うじゃん」
とか言って煽ってくるから
余計に腹立って
会話がギクシャクするのもぶっ飛ばして
ワーワー言い合ううちに
出てきた！
私の中にいる
試さないでさん
嫉妬さん
蔑みさん
出来っこ無いさん
私目の前のママ友ちゃんのこと
見下してた！？
みくびってた！？
出てきたということは
外せるということ！？
私の怖すぎて見ないようにしてた感情たち！
「〇〇ちゃん使ってコレどうにかしていい？」
って聞いたら
「もちろん良いよ！今まで散々してきてもらったし」
って言われて
その時に
そんなこと他人に頼んでいいんだ、、、
めっちゃありがとう
と同時に
私この子の事
信頼してなかった
って驚愕した
目の前のママ友ちゃんの
私に泣いて欲しそうな圧に
泣くもんかと思ってたけど
感謝の涙
とめられなかった
あほくさー
って思いながら解けていく
変な感覚
自分も色々赤裸々に話してるし
役に立ってる自負もあったけど
迷惑かける覚悟がなかったと言うか
私の問題を預ける覚悟がなかったと言うか
この子にそんな大役出来っこないと思ってた？
ブーメランだから
自分のことも信用してなかったのか！？
散々抵抗手放すお手伝いしてきて
目の前で外れてくのみながら
嫉妬してたのか、、、
私も外したい、、、
でも私は平和だからそんな抵抗ないし、、、
って
見ないようにしてた
収録日前に感じてたモヤモヤは
コレが原因かだったのか、、、
このママ友ちゃんに感じていることは
薄々感じてはいたけど
表面化してなかった
収録終えて
とにかく
憑き物が外れた感じ
心地よい
思考停止で
マインドがうるさく言ってこない
からだがドップリ疲れたので
21時すぎに寝た
そんで今朝
ボーッとした頭の中に
「私は豊かさを手に入れても良い存在」
って感覚が何回も現れて
また泣いた笑
「ブーメラン方式で抵抗を手放すワーク」
侮れません