こんなにも短い間だったんだね。
もうずっと一緒にいたような気がしてた(*^ー^)
別れた、彼氏に、書きます。
見てほしいと願ってるわけじゃないし、
手紙でもないし、、
だからといって他人から自己満かと言われれば
そのとおりです(〃∇〃)
それでも、忘れないように、間違わないように
残しておきたいから
こうやって書きます。
あなたと出会ったのは、本当に最近で、
友達つたいやったね(・・。)
少し人見知りな私も、楽しくしゃべってくれて
いい人だなって思ってたよ!!
あなたからいきなり告白されたときは
正直、とまどいました(笑)
このまま突っ走っていいのか、
また辛いおもいするんじゃないか・・・って。
私が決めた道はあなたでした。
案の定、辛いおもいばっかり(笑)
ううん、すごくすごく幸せでした。
一度喧嘩して、言い合ったよね。
私の思いは伝わってましたか？
あなたの思いは、私なりに一生懸命
受け止めたつもりでいます。
私が間違っていたこと、
そんな性格を治してほしいということ、
治せなかったよ。
ごめんね。
私のワガママも付き合ってくれて
無理して一緒にいてくれたときもあるよね。
弱虫で泣き虫なのに、強がろうとする私は
全然、強くなかったね。
逆に弱すぎたんね(笑)
それでも、私は思います。
あなたが間違っているといった言葉の中に一つだけ
私にとって譲れないもの。
ちゃんと最後まで話し合いたかった。
泣いても怒ってもｓｋ、電話、したかった。
たとえわがままと言われようと
チャットじゃ何も伝わらないよ。
「もーしゃｎ」
そういって消えたよね。
「価値観が違うといわれたらどうしようもないわ」
そりゃそうだよ？
私そんなこと言ったっけ？
19歳です、全てが正しいかのように話してたんだね。
正しいわけないよ、
私が生きてきた19年の経験の上で
すべて話してたよ。
ちゃんと、正直に、我慢せずに、悲しくても、怖くても。
私という人間を受け止めてくれましたか？
一度でいい、受け止めてくれてましたか？
よりそって、歩んで行きたいと思っていたのは
私だけじゃなかったよね？
不安でした。
捨てられること、裏切られること、
でもそれより、私の話しも聞いてほしかった。
むちゃくちゃだわ、
そうかもしんない。
その裏に私が隠してた思いを知ってますか？
どんな気持ちで相談してたか、
全部私のわがままと決め付けだってわかってます。
なのにね？
涙が止まらないのはなんでなん？
優しくしてくれて、愛してくれて、好きだって言ってくれて、
ありがとう。
いつか、笑える日が来たら
共に笑っていたいです。
最後に、最後のワガママ聞いて？
私は、今もずっとあなたの幸せを願ってます。
ありがとう。