お別れの3月が過ぎ去って、新年度。
新生活、新しい環境…
きっとみなさんいろいろあることでしょう。
五月病なんて言葉があるけれど、私は四月病という言葉を推していきたい。
5月まで耐えれたらある程度諦めはつきます。
4月こそ試練の月だと思ってる。
そして私はそれにとっくに負けてます。
お仕事先の同期でいちばん大好きだった子が辞めちゃったのが苦痛の始まり。
ほんとに嫌で、嫌で、でも新しい道に進むためだから何も言えなくて。
他に仲の良かった子達も新年度と共に生活の環境が変わってなかなかシフト入れなくなって。
暇人の私ばっかり前よりもたくさん入れてる。
そして、
人が減ると新しい人が入ってくるわけで。
ここで人見知りコミュ障の私は息が詰まって死にました。環境が変わることも大嫌い。保ってきた均整が崩れちゃう。
新しい人と仲良くするつもりなんてないです。
人見知りでもある程度すれば仲良くなれるのは今までの子達がそうだから知ってる。
でも絶対仲良くならないって決めた。
仲良くなって、好きになったら依存してしまうから。
依存してしまったら、離れる時苦しくなるから。今回みたいにね。
だから敢えて必要以上にかかわらないようにしようって。
そこまでは良かったんだけど。
いかんせん人付き合いが不器用すぎて、、
仲良くならない＝一切会話をしない
バカだよねわかる。
もちろん話しかけてきたら全然答える。無視するほどひどい人間じゃない。
全然話しかけてきていいよ！って、自分の中では思ってる。
でも、私の方が先輩で、年も上で。
しかも一切話しかけてこない愛想の悪いやつ。
向こうからしたら怖いよね話しかけれるはずがない。
何人かほぼ同じタイミングで入ってきて、1ヶ月も経ってないくらいだけど
たぶん私新入りさんみんなからビビられてるし嫌われてる自信ある。
だって、でも、じゃあどうすればいいの？
何が正解なの？
保身のためにやったことなのに、それでいいはずなのに、そんな接し方しかできない自分に嫌気がさして苦しくなって消えたくなる。
そうじゃない、こんなことがしたいわけじゃない、でも今さらどうしたらいいのかわからないよ。
お仕事先は唯一たのしいと思える場所だった。
みんな優しくて、たくさんお話して、学校も家も嫌いだから、嫌なことがあってもお仕事先でみんなと喋ってると忘れられた。笑顔になれた。
学校では見せられない、バカしてる私でいれた。それはみんなが受け入れてくれたから。
人に弱みを見せたくなくて、ちゃんと出来る子って思われたくて、周りみたいに楽しそうに笑ってバカになれない自分が嫌だった。
それが唯一できたのがこの場所だったのに。
また、ちゃんと出来る私になろうとしてる。
ほんとはこれっぽちも出来る人間なんかじゃないくせに。
欠陥だらけのくせに、完璧な私でいようとしてる。
そうしたら息苦しくなることも知ってるくせに。
唯一の心休まる楽しい場所が壊されて、また私の居場所はどこにもなくなっちゃったみたい。
ちがう、壊したのは私。
全部、自業自得なのもわかってる。
だけどどうしようもなくて。
辛い。
苦しい。
心がぼろぼろで意味もなく涙が溢れてくる。
息ができない。
春なんて大嫌い。