これでこのブログを閉めます。

新しいブログは
https://lineblog.me/tomuwanko/
やっぱりとむわんこ入ってますが。
まぁ、リンク方法わかんないんで辿り着けた方はよろしくお願いします、ということで。

このブログ使いにくいので閉鎖します。

新しいブログはLINEblogで
名前は
｢松浦千歌＠吐夢のママ｣
となってます。
このブログそのものは吐夢との思い出もあるので残しますが
居なくなった悲しい思い出も残ってしまっているので
消えてしまってもさほどショックでは無いんで。
２００６年１２月頃書き始めたはずなのにそのデータが吹っ飛んでるのもその理由です。
ダメダメだね、ホント。
吐夢の小さい時の写真が壊滅してる。
私のデータ上で存在してるので思い出としては残しておきます、使えないな、ホント(苦笑)

すぐにすぐは考えてないけど・・・。

保護犬カフェとか保護団体のボランティアとか

やってみたいな・・・なんてぼんやり思ってる。

犬に関わっていたい。

吐夢を失い

正直

私なんかが飼い主である資格なんて無いんじゃないかなって自信を失い

連日

吐夢のことを思い出さない日は無い。

１３年一緒にいたからね

当たり前だと思う。

前の子１５歳まで生きたのに

吐夢はたったの１３歳・・・

それを考えると

純血種であっても

平均寿命まではなんとか生きてくれて

どちらかと言えばレアカラー寄りなカラーで

DMでは無いにせよ

後ろ脚に障害が出てしまって・・・。

痛くは無かったんだろうけど

じたばた動いてたベッドまで近寄ってきたよね、吐夢？

雷も地震も嫌いで・・・。

ヨダレだらけにされるのを覚悟の上で一緒に寝てたね？

ついさっき、大きな雷が近くに落ちたよ。

もしこの場に吐夢がいたらって考えてしまい

慌てて窓辺にいつも置いてある歯と爪を

違うとこに移したよ？

もう怖くないでしょ？

保護犬カフェにコーギーがいた。

病気持ちの可能性があるし

経済的にゆとりが無いとお迎えは不可能であることは容易にわかるし

吐夢とどうしても比べてしまうから

まだ会いに行くまで踏み切れていない。

場所が立川市とか八王子とかあっちの方にしか無いのも難点。

吐夢４９日を越えてもその子がもし保護犬カフェにいたら

一度会いに行きたいな、とは思ってる。

どうせ飼うなら

保護団体から

とは思うのだけど

世の中そんなあまかぁないよね？

単身者不可→引っ掛かってるし

老人同居不可→同じく

小学生以下がいる家庭不可→大姪は同居してるわけじゃないからそこは通過

などなど。、

とりあえずあれだ

吐夢の治療費を払いに獣医さんには行かないといけないので

少し相談してみたいな、とは思ってる。

でも次に行くのは月命日の２５日と決めてるんだけどね？

一気に全額払える財力が今は無くて(たまたま貯金が無かった)

分割にしてもらった、とても有難い。

⑩万とかいったらどうしようか、と思ったが・・・意外と良心的。

良い獣医さんは

命日にお花をくれたりするらしい。

そういう先生や病院には残念ながら巡り会えなかったね、吐夢？

はなちゃんにあえた？

１回しか会ったことないし

ホントちらっと会ったに過ぎないから

お前は覚えてないかもね？

でもちょっと前に虹の橋にいったそうだから

きっと優しくむかえてくれたんじゃないかな？

相変わらずママはあんたを思い出して

泣いてる日が多いよ

セーブルホワイトの仔犬を探して

(あーこんなだったよね、吐夢も) 

って思い出し

ちょっと小さ過ぎるお前が可愛くて可愛くて自慢して歩いてたことを思い出すよ。

１１ヶ月で迷子になった時

ホント、死んで帰ってくるんじゃないかって毎日毎日泣きながら探した

あの時の探偵さん

どうもありがとうございました。

あの後は雷、花火、地震全てダメになり

外に出ようとしなくなっちゃいました。

たった１３歳で逝ってしまいましたが

私はあの時決断したことを後悔してないです。

当時探してたシェルティはきっと見つからなかったと思われます。

吐夢が帰ってきたあとも半年以上そのまま貼ってありその後いつの間にか剥がされてましたから。

吐夢が幸せだったかどうかは

わかんない。

でも

私は幸せだったよ？

そして

もし、もし

万が一

保護犬カフェの子を縁があって迎えるとしても

吐夢？

許してくれるよね？

姉貴と母さんには許可とるよ。

可愛いとはまず思わないだろうけどね、姉貴は。

そうしたら一緒にこのうち出てこ、吐夢？

新しい子迎えたら

吐夢の御骨と一緒に出ていく覚悟はしてる。

まずは体調安定させ

精神面を落ち着かせないといけないって。

そのために

お魚の知識をつけてる。

吐夢

ベタにまでヤキモチ妬いたの覚えてる？

姉貴たちが旅行で

秋田(又は鳥取かも？)までベタ持ってくなんておかしいからね、預かった時に

餌やりしてたらお前はベタの匂いふんふん嗅いでさ？

お魚さんなんて見たこと無かったから不思議だったんだろうね？

ママも魚はド素人だよ。

だから勉強してる。

毛のある動物の方がいいんだけどさ

それもまた

ハムスター、うさぎ、フェレットと勉強してみてる。

つまり小動物に関してはド素人なの。

だから

吐夢？ 

きょうだいができるのは少し時間ちょうだいね？

基本的♂しか飼う気はないからおとうと、だね。

絶対に飼わないのはネコとモルモットとか爬虫類、かな？

爬虫類難しそうだし・・・エキゾチックアニマルは診てくれるとこ少ないから・・・

完全にペットロスな状態なのは本人も自覚してるよ。

笑えないの・・・何をしても笑えないんだ・・・ 

やっと普通に食べることは出来るようになったけど、食べたいものが無いし

買いに行こうって気も一切わかない

何かしら病気はあるんだと思う

夕方になると発熱するし

お腹緩いし(吐夢失ってからずっとかもしれない)

一応寝れる時は寝てる。

なのに・・・

って思う。

やっぱ吐夢という支えがないから

何をしても無気力無感動無関心

だから何？

としか思えない

これじゃダメだって思っても

別に自分が居なくても関係無いじゃんね、ってなる。(そもそもそんな姉貴と姪と仲がいい訳では無いので尚更)

吐夢がいればな・・・吐夢がいればこんな淋しくないのに・・・って

吐夢以外でこの隙間を埋めてくれる存在は

多分いない・・・

そんなのわかってる・・・

わかってるからこそ

もう一度会いたい・・・

会って抱き締めて大好きだよって言いたい・・・

次に受ける定期検査で病気の進行がわかっても

私は手術受けないつもりでいる。

別に生きててもなんにもいいことないしさ。

その検査は吐夢の４９日が過ぎてからって決めてる。

まぁ、あれだよ。

そんな長く生きてたくなかったからね。

もし病気が進行しててもそのまま受け入れようと思ってる。

続く微熱とたまにくる大きな生理痛(動けないこともあるけど、すっごいたまに)

そしてしょっちゅう下す(緩い)

間違えなく何かしらあるとは、ね、うん。

吐夢を残して逝くことだけはしたくなかったから

ある意味吐夢がいたから生きてきてただけだし。

もういいかな？なんて。

私は私の名前が大っ嫌いで

本名を名乗る事がほぼ無い(ネットは必要無いだろうけど)

呼ばれるのも嫌いだし名乗るのも嫌いだ。

改名考えたことすらある。

ひとり暮らしして仕事もして

新しい家族(動物)も迎えたら

生きてく意味

出来るかなぁ・・・なんてね？

部屋探しもぼちぼちしてる。

てか安いのはひと部屋(ワンルーム)だから考えてしまう。

ペット可でも不可でも大差無いってなんだかな、ダヨネ、ホント。