悔しいんだか惨めなんだか

今日 先輩に喝をいれられた。
相変わらず私は仕事に自信がもてない。
しっかりしなきゃと思うのだか、なにか忘れていたり完璧に出来ない。
同期と比べるのは良くないと思うのだが、比べて落ち込む自分がいる。

世間の常識が20を超えてるのにない

同期は同じことができるのに何故出来ない

私の部署は郵便を使うことが少ない。だから企業の郵便物の出し方が私はまだ飲み込めていない。
が同期はそういった部署のため頻繁に出している。その違いもあるのだろうが、

教えられなくても出来る
ということが私には出来ない。それを目指すと余計な邪魔が間が悪く入り、失敗する。

私はわからないことをわからないままにする態度が悪いと注意された。
確かにそうだ、だからいつまでも自信がもてないのか
しかし、聞けばなんでわからないのと言われる。悔しい。

なぜ同期は出来るのだろう

私は今まで生きてきた中で、自分が直接関わってきたこと以外は無知だ。興味がなく自分の世界に入ってしまう。
だから周りが見えなく、成長出来ないのかもしれない。

わからない、できないことをそのままにする癖がある。だから成長しない。

注意深くない。

それでいいと思ってきたから。


どうしていいかわからない

劣等感は募るばかりだ

海外に一人旅行にいき、視野を広げようと思った
恋人ができて有頂天

だけど、全然自信がもてないのは確か。

疲労 ひとりごと。

このところ体が重いバイトをしたからか、足がむくみっぱなしで肩が凝る。
要らないものが体内にあるのを感じる。
ちょっと働き＆遊び過ぎちゃったかな。

精神的にも重い
彼と別れ話をしてからというもの、重い気分が晴れないでいる。それは職場での自分の在り方などを考えてしまうからというのもある。

昨日mixiの方と渋谷のアナログカフェというところにいった
五時間近くいたので、ちょっと疲れた。
でもカフェの雑誌を見てると自然と癒されるのだ。
整然と洗練された空間は癒やしをもたらすのかな

私は生活が整っていない。相も変わらず遅刻はするし、納期は守れない
こんな自分を幾度変えようかと思ったが、治らない。
自分らしさが無くなる気がしてしまう。良くない自分らしさだとわかってはいるのだが

いつも綺麗で、手入れが行き届いて、料理もきちんとできる
そんな人にはなれないと思う。
若干なりたくないという思いもある。

できないものは仕方ないと思って、楽にしているが、
やはり… 少し整えよう。整理する理由もなしに整えよう。

片付けを迷うということは、心が乱れてるんだと思う

今日の休日は、部屋を整頓して、静かに本を読もう。

少し落ち着いた時間を持とう

境界

最近あやふやになる
昼と夜の境界
緊張と弛緩の境界
自由と束縛の境界

フリーターの友人と漫喫で過ごして後１人で夜パックしちゃって
早朝買い物して帰りました

学生の彼氏を泊まらせたら、翌日会社に遅刻しました

生き方は自由で
だからこそ不安定で
正解なんてなくて何を選んでるかわからなくて
後悔ばかり

悩むなら全てやればいいんだよね
早く人に寄りかかれば良かった
それが自分にとって一番の安らぎだったな
とふと思う


家族に会いたい。
旅行がしたい。
欲張りいってあの人と恋人になりたい


穏やかな 気分で
ずっといたいと思う

何をしてても自分のベースはそこにあるんだなと思う
信頼しあえる友人がいること

ボーダーレスな生き方がいいのかはわからない
けど、必要なのはそんなこと。