思春期と精神病。≦

自己紹介とブログは別だと信じて早速1ポスト目を描こうかな

アメブロの規約に「自殺行為を助長するものは書かないこと」って書いてたね。

私は自殺しようとかそんな怖いことは考えない。むしろこれみて自殺しようって思われたら、泣くよ。

命だけは大事にしたい。してほしい。

嫌なことなんか生きてりゃいっぱいあるんだよ。

でもそれを過敏に受け取ってしまう精神病なんだからしょうがないでしょ。誰にも受け入れてもらえないことなんか沢山だよ。分かってても受け入れて欲しいと思ってしまうんだよ。

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誰かに愛されたい

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そうだね、凄くわかるよ。

努力に見合った愛が貰えるとしたら、そんな悩み無くなるのかな。

でもそうだとしても私は努力が出来ない。続かない。本気でがんばろうって思うのは、あっという間に打ち砕かれる。

自分よりすごい人がゴミほどいるこの世界じゃ、自分が小さく見えて仕方ないね。しょうがないよ。

有名人の人は、自分を愛してるんだよ、自分はすごいって思えてるんだよ。だから認めてもらえてる。

自分も愛せないやつが他の人を本気で愛せると思いますか。私はこの言葉、毎日想ってる。

ねぇ、ナルシシストがどれだけカッコイイものか。自分が綺麗に見えるってどれだけ美しい愛か分かってるかな。

それを否定するこの世界が憎い。だから自分のことを好きになれないんだよ。

この文の事、痛いって思うでしょ。私も思うよ。w

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どろどろでぐちゃぐちゃの愛の方が綺麗なんだ

曲がった性格の方が個性があるんだ

そう思ってきたんでしょ。私もそうだよ。今でも。

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ねぇ読んでるあなたは、こんな文章なんか液晶に表示されたただの平仮名漢字の連なりだってことを理解出来てる？

自分が傷ついてきたこと、全部形に表すにはリスカやピアスにしかないこと分かってますか？

言葉も文章も、消せるものばかりでしょ。

でも傷口は消えないよ。絶対に消えない。レーザーを当てても完全なわけじゃない。傷をつけた理由を忘れられない。

でも切っちゃうよね、苦しいよね、やめたいよね、辞められないよね。でも、やめたくないよね。複雑なんでしょ。分かるよ。

こんなクソみたいなうさんくせぇ共感でも、許してくれるかな。

でも私はなにも否定しないから。いろんな人がいるんだから。

誰にも理解されないこと、寂しいよね。とても寂しい。そのくせ“否定しない”なんて弱さ、もう呆れてしまうね。

「できない」を隠し続けてるのは、自分なのにね。

誰か本気で親身に思ってくれる人間がいたなら変われた、いやそもそもこんな考え浮かばなかったかもしれないね。

もう今頃なんでしょ。きっと理解出来ないまま上辺を知ってるんだよ。

思春期だって一種の精神病だよ。

自分へ。