週末は何度呟いただろう。
「ごめんね」
とらちゃんの写真に向かって
甘えてくる文太に向かって
「ごめんね」
これから先を不安なままにさせてしまった事に
亡くなった後まで心配ばかりさせてしまう事に
「ごめんね」
一生懸命やってもどうしようもない事がある
どんなに伝えても寄り添えない人もいる
助けてくれようとしても思うように動けない人もいる
みんなに心配を掛けて
「ごめんね」
前を向いて動こうとするだけで
頑張って生きようとするだけで迷惑な人間になってしまったよう
「ごめんね」
とらちゃん
置いていかないで。
連れて行ってよ。
いつも一緒だったのに。
頑張ってくれたのに幸せにできず
「ごめんね」
今日もお仕事行って来ます。
あと2週間。がんばってくるよ。
3ヶ月ぶりに母に電話をした。
何事もなかったように話をする母。
「そんなもんだ」と心の中でため息。
この3ヶ月の間に母の妹と何度か電話をして
手紙のやり取りをしていた。
一週間前に母の妹、、
H姉さんが私の事について母に
電話をしてくれた。
母は「一緒に暮らすつもりはない。
A（私の弟）にもそう伝えている」と
かなり強い口調で喚いたらしい。
昨日は電話口で母は私に言った。
「あなたは今どこに住んでいるの？」
「大阪にいるよ」
「そうなんだ。鹿児島にいると思ってた。
この前Aにあなたの事を聞いたら
大阪にいると言われた。
本当だったんだ」
私は鹿児島への引越を考えて
家を探していたけれど
鹿児島での仕事が
見つかってからじゃないと
新しい家への引越が難しい事を伝えた。
今後、遠隔で仕事を見つける事は
なかなか難しく
引越も難しいから鹿児島には
帰れない事。
そばにいないから私は何かを
してあげる事はできない事。
そこまで話したときに
「鹿児島に帰って来ればいいのに」と
言い出す。
「だから、住む家がないから
鹿児島には住めないの」
「いつかは一緒に暮らせると思うんだけど」
「とにかく、今は鹿児島に
帰ることはできないから
Aの言うことをちゃんと聞いて
元気にしていなさいね」
そう言って電話を切った。
正直、私がもう少しでも若かったら
多少の無理をしてでも休みの日に
顔を見に行くことも
できたのかもしれない。
だけれど日々の生活でも精一杯の体力と
今の精神状態では難しいのだ。
今まで助けてくれていたとらちゃんが
いなくなってしまったのだから
できるだけ体力を温存しながら
日々を生きていかねばならないのよ。
H姉さんとも話をしているのですが
激高型の母は難しい人で
平気で人を傷つける言葉を
投げつけるしそれに悪気がない。
傷ついた人、弱い人に
寄り添う気持ちの薄い人なんだよねって。
なんとか帰れる方法があればね。
模索をしていない訳じゃないのですが。。。
帰ったところで
私はあの母とは暮らせない気がします。
