閲覧注意
でも公開
ただ、訳のわからない、独り言で、闇を抱えた独り言だから
うちの兄嫁がクッソ最悪なんですわ。
割愛しますが誰が聞いても、どんな公平な立場の人が聞いてもね。
私はもう家を出て離れてるので守りきれません。
突然兄夫婦が実家に行ってしまうから土日なんて気が気じゃありません。
敬老の日。
イヤな予感はしてました。
来た。
最近何となく考えることなかったけど、やっぱりストレスマックスなんだって再確認してしまった。
もう普通だよって母は言うけど、前すごくイヤそうだったじゃん。
わたしだって法事であった時がっつり避けたし！
もう会ってほしくないんだよ。
その顔見せんななんだよ。
てめーが吐いたコトバだれが許す？
黒い黒いドロドロしたものが私の内から湧き上がります。
もう普通だよって…
私は何でいつまでもこんな事で心配して不安にならなきゃいけないの。
それもイヤ。
離婚して欲しかった
真っ赤な他人になりたかった
ねっから悪い人じゃないとはおもうよ？
言ってることわかるよ？
でもさ、最悪な状況であんな最悪なことされたら誰だってもう縁切りたくなるでしょう？
もーーやだやだやだ！！！！
もうこんな事で辛くなりたくないの！
ストレス感じたくないの！
もうやめようとしても、心配になる。だからまた考えたくなくても考えちゃう。
助けて、誰かこの記憶を消してほしい
そーゆーこと誰にでもあるよね
でも私、上手くできない
あの人だって苦しんでた？
昇華できない
とにかく大丈夫、今日はもう終わる。
大丈夫って言ってた。
そんなことで気に病んでたら病気も治らないって言ってた。
私もこんなことばっか考えてたら病気になっちゃう。
てか既に精神的にヤバイかも。
幸せなことばっかなのにね！！
ふと思いだす。割と頻繁に…
でも本当にあの人もあの人で辛かったのかも
悪い人じゃない
そう思ってやり過ごすしかない
もう本当は仲良くしたいのかも
避けてない方のが楽だったかな？
でももうそれもイヤだったもん。
私は私で楽しくやってく。
それが一番。
母を守るとかどーか考えるより、自分の心が穏やかであることが一番な気がする。
守るとか言いつつ憎みたいだけとか？
もう気に病んでても仕方ないから
今日で最後！！！！
もう病まない