ナリ君に感謝
昨日、お金の不安に襲われた
（経理だからお金のこと考えないわけにいかない）
ちょっと調子いいなって思うと
お金の問題にぶち当たる
またか
またこれか
まだやってんのか
まだこれか
このままずっと
お金の問題引きずっていくのか
私は一生こういう生き方なのか
何が引っかかってんるんだろう
もやもやしてた
今朝LICAさんのブログ でも
「笑う」ってキーワード出て来た
たしかに
不安に襲われて
笑えなくなっていた
今までだって
何度も何度もこんなピンチあった
あったけど何とかなった
今度はダメかも
と思うのか
今度も大丈夫
と思うのか
正直、大丈夫なのはわかってんだけどね
何があっても大丈夫
ただ
誰かに何か言われた時に
心が痛むのが怖いだけ
あーーー
他人か
そこだね
他人が気にならなくなったら
ほんと、楽だと思う
けど
人は一人では生きてない
まぁ、自分で選んだ人生だ
仕方ない
となればやっぱり
笑うしかないか
一番やっちゃダメなヤツになってみるしかないか
”怒られてるのに笑ってる”
”怒られてるのに「まぁいいじゃん」とへらへらする”
うぅ。。。ムリ。。。
ムリだけど思い出した
それ、私の父親だ
酒飲んで暴れたり暴言吐いたり
めちゃくちゃやって迷惑かけて
シラフの時の怒られても
覚えてないのか謝りたくないのか
「まぁいいじゃん、今度一緒に飲もう」
とか平気で言って
相手の怒りを倍増させて
そのとばっちりが家族に来る
ペコペコ謝って
なんでこんな目に遇わなきゃならんって
悲しくなって
父をコントロールしなきゃって
躍起になって
けどコントロールなんてできるわけなくて
いつも心配して
先回りして
父が機嫌悪いと暴れるから
一生懸命ご機嫌とって
今度はそれを母や兄に責められて
あ～
ずっとそんなこと繰り返してきた
よその人に怒られないようにしよう
それが私のテーマだった気がする
今の仕事についたばっかの時も
近所のクソジジイにいちゃもんつけられて
そいつ、社長や従業員には言わないのに
私にはつっかっかてきて
つまり
舐められてた
こいつには言ってもいいだろう
こいつには怒ってもいいだろう
って思われてた
私、くそ真面目だからさぁ
”みんな仲良く”とか
”人には優しく”とか
”好かれる人になろう”とか
真面目に努力しちゃって
できないときは
自分の方を責めたりして
今思うとほんとバカだった
上手くいかない時は
他人優先で
自分を大事にしていない時なんだ
自分が自分を守ってやっていない時
不安な時も
他人から責められた時も
自分を守っていなかった
自分が悪いって責めて
自分を信じていないし
笑顔になんてなれない
心から笑顔になれたら
その逆だ
実験してみよう
笑顔になってみよう
笑顔になれることしてみよう