ハローヾ(＠^▽^＠)ﾉ
女神の知砂です
女の子は女神していますか？
男の子はスーパーヒーローしていますか？
今週はずっと筋肉痛が続いている日々です。
お尻と太ももとふくらはぎが存在をアピールしてきます。
あ〜、さてさて。
最近の私は「愛するということ」を
じんわりと自分に沁み込ませていく日々だなぁと感じています。
激しくもなく、冷めてもおらず、ただ愛するということをじんわりじんわりと抱きしめている。
きっと誰に話しても到底理解はされないであろう氣がする私の愛。
それはこの数年の中で私の心に培われた柔らかい真綿のような愛。
私はこの数年の中で、
こんなにも不条理な事はあるかと、幾度も泣いたりした。
こんなにも不誠実な事はあるかと、幾度も傷ついたりした。
こんなにも不道理な事はあるかと、幾度も悲しみに咽せたりもした。
その時、飲み込んだ言葉達が今の私を助けている。
不思議なもので、その言葉達が今の私を支えている。
良いも悪いもなく、罪も罰もなく、上も下もなく、
そんなものを判断しあったり押し付け合うこともなく、
ただ「愛しさだけを抱きしめる」という行為に安らぎを感じる事で育まれるものがある。
何年も抱いてきた想いを与えてくれた人は、
この胸の中で何年も過ごしてくれた人。
私にたくさんの時間、言葉、心、想い、行動、経験をひたすらに与えてくれた存在。
出会わなければ知らなかった事、感じられなかった事、培えなかった事、育めなかった事、
許せなかった事、理解できなかった事、向かい合えなかった事、
生み出せなかった事、信じられなかった事、何もかもがなかったのだから、
そんな素敵なすべてを与えてくれた存在を私は変わらない愛しさと、今だから抱ける穏やかさのど真ん中で愛している。
この胸の中で何年も共にこの身と過ごしてくれた存在を蔑ろにして、
私は自分を守りたいとも、正当化したいとも、ランクアップしたいとも願わない。
貶す事、嫌う事、恨む事、憎む事はむしろ容易く、それは自分の弱さを可愛がりたいがための安易なぬるさだと私は思う。
真のパートナーシップが云々とよく耳にするけれど、
私はそのパートナーシップからは求めているパートナーシップが少しズレているのかもしれない。
ただ、その「真のパートナーシップ教」が推進するカテゴリーに収まらねば、
「そんなもの真のパートナーシップではない」と切り捨てられるのだとしたら、
さっさと一刀両断に切り捨てられても一向に悲しくもない。
その教義の中に私の愛はないというだけで見下されるなら見下していただいても一向に構わない。
それで何かしら私に優越感を感じてぐだぐだ言ってお酒やランチのネタにしていただけるのなら、
それはそれでネタになれたのだから光栄かとも思います。
だって、私の求めるパートナーシップはそこの視座で捉えていないのだから、
何一つ理解されなくても一向に何もおかしな話ではないから。
それもまた一興だと、回り回って耳に入ってくる話をネタにして私はまた学びを得るのだろうし。
何かをしてくれるから、そばにいて触れ合えるから私は愛していると思うのではなく、
生きていようが、死んでしまおうが、その存在をこの命尽きるまで、
この胸の中、ただ穏やかさのど真ん中でその命に敬意を持って愛しさを抱きたいと思っただけ。
ここまで優しい気持ちにさせてくれる存在を愛しいと思えないのだとしたら、
私は心底鬼か魔物か愚の骨頂ではないかと思う。
なんていうか。
私は今の日々の方が、素直に愛せている氣がするのです。
こんな結末や流れになったのも、特にコレという理由なんて振り返れば何もないし、
何か特に離れる理由もなければ、存在を消し去る必要も、愛さない理由も何もないから。
ただ愛しく思えることも、幸せではないかとつい「うふふ」とこそばゆい感じで心がくすくすっとするのです、平和で。
愛するということを今ようやく学んでいる氣がします。
あまりに朝の風が気持ちよかったのでつらつらと書いてみました。
おや、そういえば今日は蠍座の満月、
もしかしたらそれででしょうか。
そうであってもなくても、書きたかったから書きました。
オチはなし。
だって心の垂れ流しだもーん。
またね〜
✄---✄---✄---キリトリ---✄---✄---✄
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