ハローヾ(＠^▽^＠)ﾉ
女神の知砂です
女の子は女神していますか？
男の子はスーパーヒーローしていますか？
今日は世間はお休みですが、
息子の学校では参観日で1日登校、
そしてその後親はPTA総会という1日でございます。
早起きしてお弁当を作りました、
今、超絶眠くてたまりません(笑
あ〜、さてさて。
4月の終わりに、私の胸の中で大きな一区切りを迎えた様な氣がしていて、
それを機にふんわりと自分の変化とかをふんわりと考えていたのです。
今から10年ほど前までは、
今とは全く違う生活をしておりましたので
そこから数年はガラリガラリと場面が変わる様に変化していったなぁと。
ここ数年は能動的に変化させて来た気がします。
変化したという受け身ではなく、変化させていく能動的な変化。
そちらをある時から選択する事を決めたんですね。
振り返りの中で、特にこの一年、特に去年の秋くらいから、
変化はどんな風に今を生きていたとしても自分に起きることと思えて、それをまんま受け止め、
その時感じた「こう変化したい」を素直に行動できる自分で在れば良いなと思っていました。
これは自分の好き放題していれば良いと勘違いをしているということではありません。
そこは混同しないでくださいね。
その上で何があろうとも、私の心は折れないし、
どんな私であろうとまず私が私を信じる事が出来ずして、
私が望む未来への必要な変化など出来ないと思ったから。
誰もが何もかもが変化するのは時の流れがあるのだから自然の流れだとして、
更に変化に加速を与えていくことを望んでいるのは私そのもので、
「こう在りたい」をとことん突き詰めて「そう在ること」に
とことん躊躇わないことだけ腹に決めて夢中になってました。
だから何の変化してない部分にぶち当たると、
己は何をやっとるんじゃい！って地団駄踏む勢いで自分にムカつきます(笑
なんていうか。
時間が自分の為に未来から流れて来てくれる事に対して、
自分の在り方を引いたり、怯んだり、逃げたりしたくないなと思うんです。
私は元からものすごく社会生活を送る上では劣等生でした。
社会生活というものに馴染めない、世間というものに同調出来ない、
人に見えないものが見えて聞こえて、人に見えて聞こえるものが届かない。
ずっと人として何か大きく出来損ないだと思っていたからこそ、
今更出来損ない扱いされたとしてもなんら、問題ないんです、
だってそれが私なのだから受け入れて生きるしか仕方ないもの。
そんな私にも、周りの人と同じ様にこの星の仕組みは優しくて、時間は未来から流れて来るんです、
じゃないとこの星そのものに明日はないですし、私そののにも未来はない。
そして未来はいつまでかはわからないけれど続くし、
私の未来はいつしか終わるというだけです。
そう思ったらとても単純に生きられる様になってました。
まだ見ぬ未来に引け目を感じてしまう怖さより、
まだ見ぬ未来に怯まず生きる今がいい。
今の私が過去の私が望んだ私だとしたら、
私はもっと自分に厳しく在るべきだなと思う。
世間からのこう在る「べき」で自分を縛り付けるのは好ましくないけれど、
自分を律するために自分に課す「べき」ならば私はどれほどあってもいい。
今は自分が過去に望んでいた未来。
だとしたら私は
この程度か。
世界は自分が思うより深いぞ？
そんな風に自分に問いかけ続ける今があるだけ。
この「深いぞ？」というところで私が闇の属性である事がよくわかる文言だなと思いますけど(笑
出雲系なのでね、基本的に闇の属性なんですよ。
闇の属性だからって「悪」ではないですよ(笑
闇の属性=悪ではありませんし、
光の属性=善でもありません。
見る視点が違い、感じ方、得意な接し方、
受け取り方、伝える事、方法などが違うという事です。
精霊たちに「土の属性」「風の属性」「水の属性」「火の属性」などがあるのと同じといえば分かりやすいかなー？
生きていく上で物事を成していく金型、役割が違うだけです。
なんていうかね。
私は「深み」が見たいのだと感じました。
それはそれはとてもとても生々しい「深み」。
真摯に祈る為に、ただ祈りを届ける為に、私に必要なのは「深み」の果てを見る事ではないかと。
だからこそ、変化していくことに能動的になったのだろうなって氣がします。
振り返ったからこそ「なるほどねー」と思えた事なのですがね。
私個人に起こることなんて、きっと大したことではないんです。
感情というものが湧き起こる「出来事」であるだけで、
それは生きていたら起きるべくして起こる事が起きたというだけ。
そして変化していくことは大変なことではないんです、
それは生きているから起きる体の老いと同じ様なものなのだから。
いつかは死ぬ、死ぬまで生きられる、生きている間は死ねない。
それだけの単純な仕組みの中で生きているのだから、
未来を能動的に見つめて生きていくことは、喜びでしかないなと思うのです。
だから、変化していた事に鈍感であっても変化していたらそれでいい。
適当にその辺は無責任なんです、私は。
深みに潜っていくのに対応できる私に変化していけていたなら、それだけでいい。
変化することそのものがどうではないから。
できればそろそろ「変化」よりも「進化」する様に生きたいなと思います。
変化ってなんだかまごついてる氣がするから。
そんな事をぼんやりふんわりと思った朝でした。
散文詩みたいだな、心を書くと。
では、今日はこの辺で。
またね〜
✄---✄---✄---キリトリ---✄---✄---✄
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