ハローヾ(＠^▽^＠)ﾉ
ふてぶてしくなったな～
女神の知砂です
女の子は女神していますか？
男の子はスーパーヒーローしていますか？
春分も過ぎ、お彼岸、そして明日からは寒の戻り。
まだ本格的な春の暖かさは安定していませんが、
何だか今日は私の心もザワザワ安定してはおりません。
…かといって、それはそういう動きが出来るという心の在り方であって、
良い悪いではなく、それはそうだとそのまま受け止めて、
何もかもがどうであれ、いい方へ流れて行っているのだと、
何となく全として点を見ればかくもありかな…と。
あー、さてさて。
昨日、神戸で開かれている、草場一壽さんの陶彩画の展示会に行ってきました。
相変わらず私の心を捉えて離さない
「時は今」の陶彩画にキュン
としながら、
としながら、今回、私の心に深く突き刺さったのは、
天宇受売命の陶彩画でした。
我を忘れ狂うたように舞い踊り、光を誘い出す渦を起こした、
天宇受売命の瞳は、ただ己の核心をさらけ出し、
ただ開くを待って舞ったという本当に静かな瞳をしているのに、
その身はただただ美しく、しなやかで、とても強く、
たわわな実り多きその胸には不安などありもしなんだのだろうと感じて、
何だか胸が震えて震えてたまらなくなりました。
何ていうか、勝手な反応ですけど、
私の中に何かの渦が生まれたように感じたのでした。
そんな余談から今日は心を垂れ流そうかと。
自分より大きな器を手に入れたくば、
自分の器の大きさをまず知ることだ。
自分の望む姿を手に入れたくば、
自分の姿そのものをまず知ることだ。
そんな風に思う今日この頃。
私の器がどの程度に見えるのか、
それは見る人によって大小様々で、
私の姿がどの様に見えるのか、
それも見る人によって美醜様々で。
それはそれであって、私が自分の器をどれくらいと感じ、
私の姿がどう見えているのかというところ。
そこはどうなんだと、心揺さぶられて。
ほんま、どんだけ自分大好きだ！！と(笑
まぁ、自分嫌いだなんて言えるほど、私は立派に生きてはおりません！
ここ最近、昔の自分を振り返り、
「以前の私なら泣き叫んでいたな」とか、
「あの時の私なら怒りにまかせて家を破壊していたな」とか、
(どんだけ無法者で暴れん坊だったのかしら、笑)(¯―¯٥)
そんな風に「目の前に起きた事」と、その頃の自分の在り方と、
今の自分の在り方とを、何だか遠くから自分で見ているような時があります。
そんな事を思いながら、私は今、どうしても理解したい知識があり、
その本を読み解きながら普通にコーヒー飲みつつ、
「えー、めちゃ不思議すぎる気がするけど、
よくよく自分に起きた事例に当てはめてみたら、
なんとも腑に落ちる宇宙の仕組みよ」と、
感動してたりするのです。
もとい。
苦しくとも動じなくなったなぁ。
そう思う、春先、家の中、本当の私。
with メガネとコーヒー。
40歳になって、何だかありがたく、
私という存在を感じさせてくれる事象が、
この目の前に現れているぞ？…な日々の中、
ぼんやり、ふんわり、ほんわりと、ただ思うのですよね。
あー、これはまたまた、
私の器を広げたいという、
私の願いが天に届いたのだな。
…と。
渦は私の中心から天に右回り、地に左回りでぐるぐると広がるイメージで。
その合さる場所が私のど真ん中。
その渦が私のど真ん中を通って、私のまんまを天に地に開け放っていくイメージ。
その渦が高く深く広がるほど、私の器は大きくなっていく、そんな風に感じて。
あぁ、この苦しさがあるからこそ、この渦は高く深く広がるのだなぁと、しみじみ…
したらさ。
私、イメージの中で自分の器を、
バッキバキに割って渦が飛び出してったよ！！( • ̀ω•́ )✧
おい、器はよ！！
壊してもうたがな！！
…はて、はて、はて…
…そうか。
器が必要なのは、女神である女ではなくて、
英雄である男だもんな…と。
女神な女である私は「無限」に通じる器をそもそも持ってるだろうということか。
天宇受売命はそうか。
「開け放つ」為に渦を起こしてくださったのかと。
私の洞窟という暗闇に私を縮こめていたのは、私だった。
隠れる器が、私という目に見えない器が必要だと思っていたのも私だった。
そもそも私の器は宇宙、天にも地にも通じる渦が通じる、
この身そのものだったのかと、また立ち戻ったり。
何だか1人で宇宙旅行して、地底旅行して、戻ってきた感じ。
…っていうね、訳のわからない事ばっかり考えてるんですよ。
頭の中に浮かんでくるもんだから。
支離滅裂だけど。
私は腑に落ちた感じでした。
はい。
今日はこのダラダラ支離滅裂まとまりなしなまんまで、この辺で。
あなたも女神、
あなたもスーパーヒーロー。
開け放つと聞いて、浮かんだものは何ですか？
あなたから開け放つものは何ですか？
あなたの渦を感じてみたい、そんな気分♡
またねー
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