ハローヾ(＠^▽^＠)ﾉ
飛行機でもなく、椅子が飛ぶという夢。
この解決策は私の中にあるんです。
いぇい
女神の知砂です
女の子は女神していますか？
男の子はスーパーヒーローしていますか？
昨日、なぜか椅子一つで空を飛んでいる夢を見て、
「あー！落ちる！落ちる！」って思ったのです。
前までの私ならそのまま落ちていく恐怖に慄いてたのですが、
昨日は夢の中で「えーっと、落ちたとして一番助かる率が高い着地姿勢はなんだ？
頭を抱えて…膝に…私は助かる」とか冷静に落ちながらやってて。
そしたら、椅子がゆっくりと着地体制に入り、ちゃんと地面に着地して、何事もなく済んだという夢を見ました。
飛行機でもなく、椅子が飛ぶという夢。
不思議な夢だったけど、何か意味があるのかしら。
そして「助かる」と思った私がいたのが笑えた。
落ちる夢ってあんまり良くないとかいわれますけど、
ちゃんと地面に着地したならどうなんだろう(笑
私、飛行機が本気で大嫌いで苦手なんですが、
ふと、あぁ、飛行機落ちても私なら助かる気がするって思っちまいました(*´ω`*)笑
そんなどうでもいい話。
今日はちょっと心の中を
それなりに赤裸々な告白で。
今、心の断捨離しております。
その為にいろんな感情が湧いてきたりします。
今までなら気にせずにいた「怒り」さえ、明確になったりして、
その怒りはその相手に向けて攻撃するのではなく、
自分に対して「そんな扱いされない自分になれ」と向けられてます。
イヤなことも必要なんだなって感じ。
消す必要なんかなくて、それをどう捉えて活かすかなのかなとか。
私、いろんなところでまだ、自分を過小評価してる気がしてて、
まだまだ変われるなってどこかでワクワクしてて、
そんな自分を変えていく根本的な力が自分に向ける「怒り」であれば、
尚更強く変わっていく気がするんです。
私は本気で私が大切なので、そこをごまかしたくなくて。
いい流れがまた生まれだしたなって、実はとても楽しみで。
10月の半ばに一つ、私の中で大きな事があって、すごく心が痛くて、へし折れたんですけどね。
一回へし折れたら楽なもんで、怒りという火の中にそれを焚べたら、
怒りの火が大きくなって、自分を改めて強く照らし出して、
今の自分そのものを熱く、しっかりと温めて、
自分の姿も心もハッキリ見えてきたっていうか、そんな感じで。
あの出来事はあってよかったのだと、心の底から思えたのは、
目を背けていた「私の気持ち」そのものをその出来事によって、
真正面から向かい合う機会となってくれたから。
形は違えど、私が目をそらしていた所を、
そのきっかけがあったからこそ、目を背けずに見なきゃいけない、
そう思わせてもらえたという大きな出来事で、
そこに善悪もなく、批判する気持ちもなくて、
清々しく降伏しようと思ったんです。
しなやかなんです。
とことん、その辺。
私はこの世で一人なので、この世で一人の私を私は誰より大切にしなければ、
私が大切だと思う人を、本気で大切には出来ないなと改めて思った、
そして、そんな私を本当に大切だと思っていたなら、
「出来ないだろう」という事も認める事が出来るようになって、
その痛みは痛みとしてだけでなく、私の中で火を燃やす糧となった。
たとえば、馬鹿にしてくる人を笑えないんじゃなくて、
馬鹿にされてるのに笑ってた私が笑えないだろっていうね。
私はこの世で一人なんです。
それは誰もがそう、同じ。
その自分を大切にしてないとしたら、
自分は何も誰も大切にしてないっていう
わかりやすい目安かと。
この解決策は私の中にあるんです。
尊ぶというのは、とことん自分を信じてやるという事。
私はそんなに適当に私を扱われて笑ってる場合じゃなくて、
ちゃんと自分の中に沸く怒りを感じてやらねばならないなと。
その怒りがあっていいんだとちゃんと認めて、
その怒りの本当の大元にたどり着く為に恥も外聞もなくやれ！と思って、
その大元に向かい合っても大丈夫だと絶対的に自分を信じてやることだなとか。
「私、とことん目を背けてた自分と向かい合う！」
そう思うきっかけをくれた人は大切な人で、
だからこそ、怒りをその人に向けるのではなく、
怒りを感じた私そのものに意識を向けて、
「尊ぶこと」の本質を見極めたいと思わせてもらえたのだから、
改めて、尊敬もするし、どうなっても何を言われても一生嫌いにはならないし、
むしろずっと感謝しかないと心の底から思えた。
出会えた事そのものに感謝だなと。
そこを蔑ろには出来ないな。
揺るがない私の根っこは、すべてを栄養に変えられる。
そんな事を気付かせてもらえたから、やっぱりすごいんだ。
暴かれだしたなー、私の中の隠されていたモノ。
私はもっと女神になるしかないな。
だって、こんなにしなやかだもん。
女神だから、生身のまんま、
最後はどこまでも愛に繋がってる。
私、すべてを悟った顔して話ししたくないんだよね。
死ぬまでどこか未熟な私を晒して見せて生きるのも有りなんやないかと思ってる。
それをすることに利益も不利益もなくて、このまんま。
私の中の内神様はめちゃくちゃあっさりと、
「そんなお前もすごいぞ」って笑ってる気がしてる。
朗らかで、優しくて、しなやかに。
すごく素敵な痛みをもらったのだと思ったの。
だから、笑顔でありがとうを返すだけ。
…と、考えがまとまったから、書き記す。
いぇい
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