1年祭からぷっつり途絶えていたブログ。
ふと、最近たまに合う知り合いに見せたい写真がここにあることを思い出し、数日前久々にログインしようとしたけど、うまく入れずその場はウェブ版で写真にたどり着いたんです。
時間ができたのでやっとの思いでログインして、自分の記事と夫の記事を久々に全部読み返してました。
亡くなってから1年、ほんとにバタバタ過ごしてたなー。
その後の二年、反動なのか完全に無気力になり、ただただ日々をこなすだけ？
ただその日が終わるのを待つだけ？
そんな感覚の日々を過ごしてました。
自分で書いた記事の中に
悲嘆のプロセスっていうのがあって、
まだ自分はあの日から一つも前に進めていないことに気付きました。
寧ろ、夫がいなくなってからの生活の流れがなんとなくこなせている状況がわかってから、
もう何も頑張りたくない、
頑張らず、生きていけるギリギリラインで生活できるならそれでいいやと
無気力感だけは当時より悪化してる感じです。
引きこもり過ぎもまずいなと
無理やりバイクに乗って出かけたりしても、
楽しくもなくただガソリンを捨ててるだけの感覚。
人と会えば勝手に湧き上がる被害妄想。
夫がいなくなって三年、ずっと罰ゲームのよう。
時間が解決してくれるって思ってた自分。
甘かったな。