こんばんは。きつねです
お盆を過ぎると一気に涼しくなってしまいますね。
7月後半～8月上旬の間は、暑かったので扇風機の前で死んだように過ごしてることが多くて…
やっぱそれがまずかったのかもしれません。
また体調をくずしてしまいました
喉の調子が悪いなって思ったときには、もう既に手遅れで咳が出るようになってしまいました。
季節の変わり目とかによくなるんですが…咳が出る時期があるんです。毎年時期は違いますが…もう持病みたいなものかな(o´･ω･`o)
この咳は一度出てしまうとやっかいなんです。
いつも2ヶ月半は治らないので、また苦しめられそうな感じがします…
わたしは歌うことが好きなのですが、この調子だと歌もしばらく歌えなさそうです。
治るまでお休みします～～
喘息系の咳は辛いですね……。
◆◇◆
今日は自分の思うことを少し書こうと思います。
両親と暮らしてるとついつい親に頼ってしまってダメですね。でも今すぐ自立できるわけでもないので、結局親を頼るしかなくて…むなしさを感じてしまいます
もういい歳なのに、いつまでも親離れできない自分。親がいないとなんにもできない自分。
情けなくなります。一人でなんでもできるようになりたいのに、なれなくて…。
なんか障害がわかったとき、ほんとは少しホッとしたんです。
でも現実を突き付けられると苦しいところもある。
なんでも障害のせいにするな！甘えるな！と意見が飛んできそうですが…
わたしは障害のせいにしたくなってしまいます。障害のせいにできて、逃げ道ができて…
心がちょっと楽になってしまった。
今までずっと自分がダメだからいけないんだと思ってきたから。
わたしのことよく知らない人は『障害軽くてよかったね』とか、『きつねちゃんよりもっと酷い障害の人もいるから、きつねちゃんはいいほう』とか言ってくるけど…
わたしはちっともよくない。
まず、なにがよかったのかわからないです…
それでわたしの障害がなくなるなるわけでもないし、ふつうの人みたいにちゃんと働けるようになるわけでもない。
先も見えないし、不安しかないし、障害がある時点で今とても苦しい…。
よくないことだらけだよ。
発達障害さえなければこんな苦労しなくてよかったのにとすら思う。
子供の頃からずっと生きづらかったです
同級生の男の子にも女の子にもたくさん馬鹿にされたし、いじめられてもきた。
子供の頃から自分より弱いやつは平気で傷つけてもいいという風潮があったように思う。
わたしは学生時代、話すことができなかったから言い返すこともできなかった。
わたしは大人になってから、障害がわかったけど…
みんな心の底では、障がい者を馬鹿にしてる人が多い気がする。なんとなくね、差別を感じる。
そこに日本社会の闇がある…。
わたしはずっと自分はふつうの人とちがう、どこか障がい者に近い存在なのだと思って生きてきたから、なんかわかってしまう。
もちろんみんながいじめてくる人ばかりではないし、優しい人もいたことも確かだけど…
その人達とはもう会えない。
わたしはもう学生時代の人達とはもう会えないと思ってる。会いたくもないし、会えるわけがない。
住むべき世界がちがうから。辛くなるだけだもの。今さら仲良くなれるわけでもない。
そもそも学生時代(小学校～高校まで)の友人が今、一人もいない…。
学生時代の卒業アルバムは全部捨ててしまった。できれば、わたしのことは思い出さないでほしいと願ってる
たけいみきさんのかわいい日記帳買って、幸せなこと書こう♪ヽ(´▽`)/
って思ってたけど…結局書いてるのは辛い気持ちばかり。
せっかくのかわいい日記が台無し
去年は一番辛い時期だったから、字も汚くてボロくそ書いてる。どうしても苦しいときに書いてしまう。本当の気持ちはここにある。
自分だけの秘密の日記帳。。
せっかくのかわいい日記帳だし、ここに恋人との幸せなこと書けたらよかったのにね
でもそんな人いないし、幸せなことなんにも書けない。
日記はあまり見返したくないから、この日記はいずれ処分してしまうかもしれません。
この日記が家族の誰かに見られたらわたしはおしまいなので
本当の自分は誰にも知られたくないです。
お父さんにも、お母さんにも、おばあちゃんにも言えない気持ちはある。。
まほうのルミティアのシュナティアちゃん
なんか泣き虫なところが自分と似ている気がします(´・c_・`)
あ、自分はこんなにかわいくないですが
この子はどうして泣いてるんだろうね。。
昨日は久々に泣きました。
最近はなんか元気でないです
体調悪いからか余計元気がでないのかもしれませんね。
録画したアニメがたくさん溜まってるのでそれ見て元気だそうと思います
それでは、また(*´ω｀*)