あまり周りにこの話題を話せる人もいないので、ちまちま書こうと思います。
この前33才になり、
もう31才から不妊治療始めてるのにという焦りを一人で抱えてる…
始めた頃は、まぁすぐできるでしょって軽い気持ちで始めたけど、
どんどん周期を見送るにつれて…
本当にできるのか？？
という焦りに心が押しつぶされそう
旦那は、プラス思考だからまだストレスとかなさそうだけど、絶対に早く自分の子供欲しいだろうし…
書いてたら、泣けてきた…
職場で、産休入りますの発表があると、
「次は〇〇さんの番だね」という悪気はないが、かなりグサグサくる言葉に傷つき…
なんか産休入りたくても入れない人もここにいるんです。って大きな声で言いたいし、つらい！！
ゴールデンウィーク始まったばかりで、お仕事もお休みなのに、色々仕事してた方が色々考えなくて済むから休みの今日も職場行こうかなとか考えてる…
同い年くらいで仕事バリバリやってる人達は、全然子供とかいらないし、結婚した人でも子供作らない人生を既に決めてる人達もいる。
地元の友達は、結構な割合でもう2人目、3人目いるし…
なかなか同じ境遇の人がいないなぁって思う。
不妊治療は辛いから、同じ境遇の人が少ないにこしたことない。絶対。
でも、世の中には、同じ境遇の人や、もっと辛い人、沢山いると思う。
2018年8月に出来て、稽留流産してしまった時の、あの子は、最後の望みだったんじゃないかとか考えてしまう今日この頃。
今日は、高温期12日目。
かなり排卵日付近で頑張ったし、ルイボスティー飲んだし、葉酸飲んだし、コーヒー我慢したし、湯船つかったし、考えられる事は全部した。
自身あったけど（←この自身毎度あてにならない
）
）海外のラッキーテストで、真っ白けっけ…
ちーん。
今回もダメだったのか…
生理来るまでは、ダメとわかっていても、信じたい気持ち…
きっと生理来るまで、検査薬つかうんだろうな、もったいないとわかっていても。