許せずに離婚
相手に本気になられて離婚
夫婦がうまくいかなくとも家族としてうまくやれたらOK
お互い恋人OK、楽しくやっていきましょう
辛いけど好きだから再構築したい
シングルになると経済的にやっていけないから仮面夫婦
色んな形があると思います
続けるのは終わってからも辛いと思います
ちょっとした事が気になって
それを口にすればしつこい、信じてくれないならいいよと喧嘩になって
我慢して耐えて乗り越えていくのは大変でしょうね
実は水面下で続いていた
新しい不倫相手がいた
いくらこちらが頑張っても無理をしても尽くしても
それが望む形で叶うとも限らない
旦那を好きだった気持ちと
裏切られた気持ちと
それでもまだ期待して求めていた気持ちと
色々グチャグチャしていて
大きな波が1日に何回も巡る
毎日毎日気にして
落ち込んで辛くなって凹んで
自分の人生それでいいの？って考えたら
そんなものはさっさと捨てて自分の為に生きた方がいい
愛されたかった。
ただただこれに尽きる。
どんな時も向き合って
いい時も悪い時も分けあって
些細な事で幸せを感じられる夫婦でありたかった
そして笑いながら子供を幸せに育てて生きたかった
今の私はどんなに我慢をしても
もう笑えない
毎日何も楽しくない
一人で家事をして、一人で育児をして
それが毎日毎日終わりなく続く孤独感
毎日に疲れている
妻ではなく
母ではなく
私
裏切られ傷つけられ蔑ろにされて
信頼や少しだけ残っていた自信やあれもこれも失くして
どうやって自分の機嫌を取るんだろう？
再構築は旦那がやめない限り無理
そもそも悪い事をしている自覚すらない
毎日初めての子育てと家事で精一杯
これに仕事が入るんだなって考えたら
もう少し子供が大きくなってくれないと生活していけない
これが私の甘え
頼るところはない
子供は小さい
それでも一人で頑張っている人も沢山いる
私にはその勇気はない
今日は帰ってくるんだなと思うと
少し気が重い
決めたその日まで頑張れるかな？
それとも先に気持ちが壊れるかな？
いっそ全部を捨てて0から始めたいと漠然と思う
戦う事なく逃げられたらいいのにな
こういう話をしていると
愛されメゾットみたいな何とも言えない方々からフォローされるんだけど
ちょっともう自分がどうしたいのかもあやふや。