こんにちは

Chiyokoです（＾ν＾）

こんまり流片付け続行中ですよ

（すご〜い！頑張ってんじゃん❗️）

小物類の片付けは、1番家の中がカオスになります😱

我が家は、小さな子供はいないので

随分やりやすいはずなんだけど

モノ別に、とはいえ全て一旦出す

というのは、なかなかの勇気がいります😞

そして、なるべく早く片付けて、収納したくなります💦

でも、収納の前に「捨てる」をカンペキに終わらせないと、また元に戻るんですって❗️

ひとりで、こんまり流片付けをやって、どこまでカンペキに近いかたちで終わらせられるかは分からないけど

今までで、1番重い腰をあげてじっくりと、向き合って頑張ってるところなんだよな

昨年から、キャンプ道具という、なかなかの大物、ごちゃごちゃしたモノが加わったから

片付け甲斐もあります

さーあ❗️火ぃつけるぞーっ‼️

徒歩で、ぼっちキャンプへ向けてのYouTube始めました

アイコンの原画なるもの、自作

ここから、ようやく本題です🤗

私は、心の学びをここ数年ずっとしてきました

でも、最近、学んでも学んでも変わらないから

諦めようと思ってました

もう、人生学んで何とかしようとする事を辞めようと思ったんです

それは生きることがあまり楽しめなかったからなんだけど

どうやら、基本のき、として

自分が感じた事は、どんな事であっても一旦は、全てを否定せずに、ジャッジせずに聞いてあげる

らしい事は、頭では分かっていたんだけど

ハイハイ、そうよねって

それを知るだけでも、楽になったんです

先日、松本みこさんのメルマガに

自分の中にある「ヘドロ」を全て出すのです

と、ありました

それが出来てないまま、感謝ワークをしたって上滑りするだけよ

😱😱😱‼️

みたいな事が書いてあり

なんか、「ヘドロ」出せよっていうのが、刺さったんです

ふんふん、感謝ワークの上滑り

めちゃわかるし、ずっと私は、感謝ワーク

だだ滑りだよっ‼️

て思いました

感謝しなきゃいけない、で、感謝するのって

ねぇ・・・

しんどすぎ

それで「ヘドロ」出してみようと思いすぐに意識してみたんです

そうしたら、なぜか今までになく

パカってとびらが開いたように

私の中のヘドロは出てきました

今までにない、ドロドロした醜いやつが

でも、これ出しても出してもキリがないし

出しても出しても、しんどいし苦しいだけじゃーん❗️

どんどんムカつくだけじゃーーーん❗️

オチないじゃーん❗️

はあーーーっ

と思ったその直後に

そのヘドロを出している私を私自身が、受け入れてない、そう感じました

なんか自分から出てきた、この「ヘドロ」を

感じちゃいけない物だってしているから

出しても出しても苦しいままなんじゃないか

行き場がないんじゃないか

自分の感情をめちゃ否定してるし

ジャッジしてるじゃないか‼️

そりゃあ、出したくても出せない時って苦しいし、お腹痛すぎになる

アレと、一緒だなと思いました

う○ちくん・・・😱

感じたものは、出してはいけないものなんて何もないって事なのに

自覚なしに、否定して、ジャッジしてる事ってたくさんあるんだろうな

なんで、出しちゃダメって思ってるのか？

それを出してしまうと、私の醜いところがバレてしまうから

実は、やっベーヤツだってバレちゃうとヤバいから

こずるいやつだって思われたらヤバいから！

自分の事しか考えてないヤツってバレるから

そうよねー、私ってそんなヤツだったんだよね

って「ヘドロ」の出てきちゃった私も、私の一部だから、もう受け入れよう

ようこそ、出てきてくれたね

「ヘドロ」ちゃん、みたいな

それでようやく、行き場の無かった感情が、昇華されるのではないかなと、思ったわけです

私から出たものが、どんな「ヘドロ」であっても、私自身が受け入れよう、認めよう

そうでなければ、出しても出しても、行き場がないままで、苦しいままなんだとわかったよ

そうやって、初めて

私が「私を認める」事が出来るんだーーー

と、思ったわけです