２、３日離れたい。
1人になりたい。
エンドレスで家事（主に料理）がやってきて、うんざり。
本当に本当に料理が嫌い。
にんにく切りながら涙が出る始末。
キッチンから見える外の景色を見ながら、
なんでこんな人生になったんだろうなって思う。
ただでさえ子供の頃から家事をやってきて、
結婚して好きな男に料理を作るわけでもなく、作る対象はもう20年前から父。
若い時に母を亡くして可哀想だと思う。
1人の人間としても、男性としても可哀想だと思う。
だから娘の私も側に寄り添って家事をしてきた。
そしたら何もできない人になってしまった。
苦しい。辛い。
自分の事だけをしたい。
自分の人生だけを歩きたい。
でも明日の昼食も、夕飯も、明後日のご飯も父は作れないし、
洗濯機もまわせない。
永遠じゃないからこそやってる。
でもたまに、本当に苦しいのと、
自分の人生も終わったなとふと我に返った時、
どうしようもなく悲しいし、もうどうにもできない事にただただ号泣。
希望もないし、欲もない。
偶然だけど親がガンになって亡くなった人の記事を読んで、
あぁ、こんな気持ちじゃ絶対後悔する。
一緒にいれる時間を、せめて感謝して過ごさないと。。
生きてるのは永遠じゃないんだから、大事にしないと。。
という気持ちが芽生えたかと思うと、
父のたまに出してくる話したいアピール？
ぶりっこ？冗談？
な発言が、どうしても受け止める余裕がなくて
全身から無視。
1人でなんか言ってても、本当うんともすんとも言わないで無視しちゃう自分。
話したいんだろうな。
世の中がコロナになって最低限の外出以外、引きこもってる父と私。
お互い、友人にも会わず、遊びにも行かず。
でもお互い欲してるのは同世代の人。
父が話したいのは私ではないし、私も父と話したいわけではない。
ついついイライラして私のこのヒステリックな声が出てしまい、
それに父も逆ギレ。
これの繰り返し。
そしてお互いイライラして次のご飯の時間まで話さない。
ちょっと離れたい。
でもどこへ？
コロナなのに。
コロナじゃかったとしてもどこへ？
行く場所なんてなかったわ。
姉と先日、大喧嘩になった時に、
「あんたが病んでるかどうかなんて、どうでもいいんだわ！！」
と怒鳴られた。
お互い怒ってたから別に特にショックではなかったけど、
冷静になって考えてみると
そうだよな。皆、人は自分の事以外どうでもいいんだよな、
と思う。
皆、人の事を考える余裕はないし、
こうして書いてる私も人の事を考える余裕はないんだから。
じゃあ尚更、生きてる意味ってなんだろう？と思う。
なんで私生きてんだ？なんのために。
自分のため？自分の一体、なんのため？
私自身があまり生きたいと思ってないのに。
人間として生産性ないし、強いて言えば今は父のために生きてるけど、
あとは？
父がいなくなった後は？
早くこの精神状態から脱したい。
年に数回たまにこういう精神状態になるけど、
今回はとてつもなく長い。
苦しい。