療育

こんにちは😃

今日は療育の話

うちの長男くん、3才児検診で引っかかり、去年から「療育」を考えておりました

次男くんの出産に伴い、仕事が休みになり時間が出来たので、色々考え、悩み、悶々とした結果、リハビリと療育を始めることにしたんです

それで今日は2つ目の療育施設の見学・体験に。

結果…

いいのかどうか分からない。施設長？的な人はグイグイくる方で、「うちに決めちゃう？」「もう決めますか！」って感じだったけど、

たまたま？タイミング？のせいなのか、体験中、怒りスイッチが発動しやすい長男くん。

またママー、ママこっち来てーがまぁまぁ多くて私も疲れた

…合わないのか？

リハも始まったばかりだし、療育は少し延ばそうか、でもまとめて始めた方が経過はいいのか、

決め手が見つからず、判断しきれない

やっぱり主人にも一緒に行ってもらえばよかったなぁー

本日の反省

・お風呂ためるって言うの分かってたのに、めんどくさくて言わずに風呂準備を進めた結果、やっぱり愚図る。

本日のよかった

・朝の準備、口うるさく言わずにすんだ

育児日記

はじめまして。パパと4才と0才の男の子の4人家族のにーあと申します。

自分の気持ちを体の外に出そうと思って、ブログを始めようと思います！3日坊主の私だけれども、出来るだけ続けていきたいなぁと思っております！

負の要素を出して、子に正の要素を持って関わりたいので暗い内容が多いかと思いますが…。

ではさっそく…

最近、長男くんの口調がより私に似てきている

「さっさとするから〜」

「だから〜っていったでしょ！怒」

「〜しなさいっていったでしょ」

などなど。これらを彼の口から聞くとハッとさせられます。

さらに

「言うこと聞かなくてごめんね」

「ちゃんとしなかったから(怒られた)…ごめんなさい」

と言われると、すごーく悪かった、こっちこそすみませんと思ってしまう。

たった4才の子に『ちゃんと』とか『さっさと』とかよくわからない言葉で言ってもなんのこっちゃって感じですよ！

ヤバっって思うのに、また数分後には同じこと言ってる自分もいて…。

良くない！言わないようにって奮い立たせるほど出来なくて凹む😖っていう…ね…嫌なパターン

とりあえず、それでもいい！と思ってみるかそれでもいいって認めてしまったほうが私が楽

ダメ母だけど、いーの‼️

楽になれたら、きっとイライラ沸点も高くなって穏やかに過ごせるはず

そう信じて…信じたい！信じよう！

今日の反省

・長男に「ちゃんとしなくて…」「言うこと聞かなくて」って言わせた

・別に怒るようなことでもないことに声を荒げてしまった

今日の上出来

・朝の準備に、必要以上に声をかけずに待てた

         結果、時間内に準備が終わって、しかも早く出れた

不安

自分のしつけが不安。
子が最近、特に、いやいや・ダメダメ・癇癪？がすごい。私もそれに感情的に怒ってしまう。
小言も多くなってると思う。
そんな自分がすごく嫌になる。
ちゃんと子育て出来てるんだろうか。私のストレスで子にもストレスがいっているのではなかろうか。
忘れっぽいのもあって一貫したしつけ？約束事？も出来てない気がする。
「まぁいっか」で止めてたことも許してズルズルになることも多い。
検診を受けてから普通がわからない。自信もない。
流産してからお腹の子がちゃんといるのか、育ってくれてるのか不安が付きまとう。時期的に母親の問題ではなく胎児側の問題だと説明を受けたけれど…やっぱり引っかかりはとれない。どう整理をつければいいのかつけられないまま、心に漠然とした何かを抱えながら時間がただただ過ぎていく。
振り返ると最近人の顔をちゃんと見てないかも。笑った記憶も薄い。

私、大丈夫かな？子に悪い。
1人時間でホッとするのは悪いこと？
何から始めたらいいだろうか…
できることって何だろ。子にとっていいこと。私にとっていいこと。

やっぱり不安しかない