時間

今日は長男の始園式だった。


色々あって、Ｋさんに失恋のような感覚になってるあたしは、始園式も上の空。


終わるなり、おかんに子供ら預けて１人マックへ。


１人になりたかった。


結局旦那と子供らのいるこの家があたしの居場所。


旦那があたしの拠り所…か。


わかってたことだけど、心は痛い。


旦那ともっとコミュニケーション取るようにすれば、寂しさは癒えるだろうか。


わからない。


自分でもうまく言葉にできない。


何も考えず、いっぱい眠って、時がたてば落ち着くかな。


時間…時間は薬って言うもんね。


Ｋさんとは続いてるけど、切るのも続けるのもあたし次第。


１人旅で、ちょっと夢みさせてもらったぐらいに考えるといいのかもしれないな。


時間薬…。

さみしい

いったいどうすれば満たされるんでしょうね？

心療内科

結局眠剤もそのまま。


広島まで１人で行ったことを言うと「素晴らしい」と言われた。


「好きなことにはパワーがわくけど、育児を考えるとガックリくるんです」


って言ったら、


「旅行ができて、楽しかった。まる。でいいじゃないですか育児は育児、楽しめたことを大事にしなきゃ」って。


悪い面についつい目がいくのはあたしの悪い癖。


旅行は楽しかった。


いい思い出になった。


それを糧に、しばらく生きていこう。


後一週間ほどでおかんは帰る。


不安だけど、思い切り適当に、ぐうたらにやろうと思う。


しんどかったら、子供が泣いても休む。

自分の好きなようにできるだけ過ごす。


不安いっぱいになったら、病院へ駆け込む。


あたしは１人じゃない。


ご飯も適当しかできないけど、飢えさせないことを一番に、後は適当にやる。


自分が少しでも楽なように、楽しめるように、生きる。


でも消えたい病は、かすかに心の底に流れている。


消えたいのは悪いことじゃない。


人間疲れたら、遠くに行きたい、逃げたいと思うのは、きっと誰だってそうだ。


子供らにまとわりつかれて、キーってなったら、かたつむりのようにうずくまろう。


嵐はやがて去る。


いいお母さんじゃないかもだけど、自分に正直に生きなくては。


明日は入園式。全幼児父兄参加。


一週間はＡＭ保育。

その間はおかんに頼ろう。


自分１人じゃ、今のあたしには無理だ。


とりあえずＫさんを想いつつ、寝ます。