本日は

絶不調なり。


朝長男を幼稚園送ってからすぐ布団に潜り込む。


うとうとしたり、マイナススパイラル入ったり。


家事育児はおかんに任せっきり。


今日は市の保健婦さんが来て、育児が辛いなら、お義母さんに預かってもらえない日は、保育園の一時預かりを利用したらどうかと提案された。


８時間2000ぐらい。


登録だけでもしとこうと思う。


いっぱい助けてもらってるのに元気になれない。


焦るな。焦るなあたし。


自分を責めるな。


けどいっそ消してしまえたら、どんなに楽だろうという誘惑。


長男次男の声や物音が、布団に入ってても耳について、心が休めない。


今日保健婦さんと話してて気付いたこと。


あたしがここまで育児が辛くなったのは、去年９月からだ。


長男次男が次々病気になって、医者だ薬だと、ほんとにしんどくて、くたびれはてちゃった。


それが回復しないまま今に至る。


大元の鬱は結婚前から持ってたけど、子供イヤイヤ病はあの時からひどくなった。


治るんかな。


治るんかな。


いつまで続くんだろう。

どうも

長男の腸炎がうつったみたいで、腹痛と吐き気～。


さっき吐き気止め飲んだ。


体調悪いとマイナス思考に陥りがちだ。


今週土曜日は公演に行くんだ。


初めて長距離運転して、１人で行くんだ。


絶対行くんだ。


腸炎でも行くんだ。

頑張って行くんだ。

だから神様お願いします…


Ｋさんに会えますように…!!(≧人≦)!!

だるい

旦那と長男は、電車に乗りに出た。


あたしはまたおかんと次男と一緒にショッピングモールへ。


１人マック＆(^o^)v-~~~


が、眠い。


ものすごく眠い。


今すぐ帰って眠りたい。


けどおかん達と別行動なので、携帯へ連絡待ち。


おかんは携帯持ってないので、公衆電話からかけてくる。


呼び出しかけるのもオーバーだし、椅子に座って待っている。


おかんが来てくれて、助かっている。


話はしたくないけど、家事育児…本当にありがたい。


帰ってしまったら、あたし何もできなくなるんじゃないかな。


こんな倦怠感の最中には、それがとても不安になる。


今は寝たい時に寝られるけど。


ああ…子供…しんどいな。


あたし、子育てできてないな。


すごく周りに助けてもらってばかりで、自分ではほとんどできてない。


こんなに助けてもらってるのに、まだ消えたいと思ってるし。


病気だから仕方ないのかな。


治るのかな。


疲れたなあ。


家事育児任せて楽なはずなのに、どうしてこんなに疲れてるんだろう。


ずーっと眠っていたい。


それって生きてると言えないよね。


やっぱり生きていたくないのかな。


いつかは終わる。


いいことも悪いことも、人は永遠じゃないから。


眠い。