過去・現在・そして今後のこと
ちょっぴりご無沙汰しちゃいました。
気にかけてくださった皆様、ありがとうございます！！
今の現状ですが・・・
２０日、無事に卵黄嚢が確認でき、
昨日、胎芽と心拍を確認することができました！！
ちいさなちいさな心臓がピコピコと動いているのをこの目で見ることができて、
やっと 『妊娠しました！！』 と胸を張って言える気がします。
この命の鼓動が、この先何年、何十年と力強く動き続けてくれることを願い、
これからも大切に大切に守っていきたいと思います！
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ここから少し長くなります。
今までの振り返りと素直な気持ちを書きました。。
お暇なときにでも、目を通していただけると嬉しいです
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私は２００５年に結婚しました。
実はその２年前から旦那ちゃんとは同棲していて、
その頃から、避妊はしていませんでした。
（私も旦那ちゃんも避妊をしないで・・・というのはお互いが初めてです。そう思える相手だったから自然に・・・って感じです）
結婚してからは、すぐにでも子供が欲しかったので、
基礎体温をつけつつ、自己流でタイミングをとってきました。
それでもなかなか授からず・・・
同時期に結婚した人の妊娠、出産報告は、なかなか素直に受け入れられませんでした。
結婚前からうすうす感じていたけど、私は不妊症なんだろうか？
そう思うようになってきました。
親からも、「早いうちに病院で診てもらった方がいい」と言われ、
２００６年の秋に産婦人科を受診。
夫婦ともに、不妊に繋がるような症状はなく少し安心したのもつかのま・・・
結局授からず、大学病院へ転院。
卵管造影やら色々検査するも、大きな問題点は見つからず・・・
１年以上、タイミング指導を受けるもかすりもせず・・・
その頃の旦那ちゃんは、まだ不妊治療に関して無関心で・・・
「正直、まだ子供はいいかな・・・」
と言われたこともありました。
もちろん、その後大喧嘩に発展しましたけどｗｗ
そして、その頃の私は精神的にも病んでいた気がします。
街中で妊婦さんや赤ちゃん連れを見ると、辛くて辛くて、
なんで私だけ？
なんであんなに若い子が？
とか、超ネガ子でした。
大学病院に通わなくなったのも、
全てが悪い方にしか考えられなくなってしまったからです。
通院をやめれば、ストレスフリーになって、奇跡が起きるかも！
なんて淡い期待をもっていましたが・・・
気づけば時間が経つばかりで。
そのうち、子供がいない生活もアリかな♪なんて思うようになりました。
私が３０歳を過ぎて、旦那ちゃんも気持ちに変化が出てきたみたいで・・・
「おはるがもう一回頑張ろうとしてくれるなら、俺は全力でサポートするよ」
と言ってくれたのもあって、
今の病院に転院したのが、２００９年７月。
もういい加減タイミングなんてのんびりベビ待ちしたくなかったので、
人工受精（ＡＩＨ）からはじめました。
ここでも、初期検査の結果は大きな問題点は無し。
なので、ＡＩＨをすればすぐに妊娠できるかな？
なんて思っていたけど、甘かった・・・
結局５回やるも撃沈。
それ以上、ＡＩＨするつもりはありませんでした。
とにかく少しでも成功する確率が高いうちに、体外受精（ＩＶＦ）に進もう！！
そう思って、２０１０年２月に初ＩＶＦ。
卵胞の育ちもよく、採卵数も１１個！
その時点で、１個は新鮮胚で移植して、残り２～３個くらいは凍結出来るかな～♪
そうしたら、妊娠、出産後に２人目お迎えも行けるかも！
なんて考えていたけど、これも甘かった・・・
かろうじて、１個だけ移植は出来たものの、他は全て全滅。
移植した卵ちゃんも力尽き、結果は撃沈。
５０万近く払い、注射・薬漬けの日々を送ってきたのに、
なーーんにも残らなかった。
今までで一番辛い陰性判定でした。
よし！次こそ！と気持ちを切り替え、
３か月後に挑んだ２回目のＩＶＦ。
卵胞の育ちも良好で、１回目の時より数が多く見えていたのに、
採卵数は３個という結果・・・
それでも、量より質！！と思っていたら、
私の容体が急変し、人生初の救急搬送→緊急入院
それでも、卵ちゃんが頑張ってくれて、凍結してお迎え出来ればと思っていたけど、
今回も全てが全滅・・・
この時ばかりは 離婚 を考えました。
ＩＶＦを２回１００万近くかかって１個も凍結できず、挙句の果てに入院までして、
お先真っ暗でした。
旦那ちゃんに申し訳なくて申し訳なくて・・・
旦那ちゃんはまだ若いから、いくらでも良い人見つかる。
そんな風に病院のベッドで考えたりしてました。
でも、結局それを口に出すことはしませんでした。
入院中や退院後の旦那ちゃんの様子で、
それを望んでいないことが十分に伝わってきたから。
それに、色んなことを乗り越えられたのは、このブログがあったから。
ブログを通して、こんなにたくさんの方が、
それぞれ色んな悩みをかかえて頑張っているんだ！！
それが何より勇気をもらえました。
そして、そんな皆様も次々と妊娠、出産とベビ待ちを卒業され、
私もいつか・・・
と思うようになりました。
そうです！
以前は、「なんで私だけ・・・」と思っていたのが、
自然に「私もいつか・・・」と思えるようになったのです。
ブログを通して、私以上に辛く苦しい治療をしている方を知り、
自分だけが辛いと思っていた頃が恥ずかしくなりました。
どんどん先にベビ待ちを卒業していくブロ友さんが増え、
焦りをおぼえることもありましたが、
それ以上に嬉しくて嬉しくて・・・
他の人の妊娠をあんなに恨めしく憎らしく思っていたのに、
私は図太くなったのか？とも思いましたけどｗｗｗ
それでも、
何よりも自分自身、リセットする辛さを痛いほど味わっているから。
ベビ待ちの皆様にもこれ以上同じ思いを味わってほしくないんです。
だから素直に妊娠を喜べるようになったのかな、と思います。
そう思えるようになったのも、
いつも変わらず私を応援してくれた皆様のおかげです。
自分が辛い時でも、励ましてくれた皆様のおかげです。
今回、３回目のＩＶＦで初めて、たった一つ生き残ってくれた卵ちゃん。
新鮮胚より、凍結して体を整えてから！と先生の指示を受け、４月にお迎えしました。
その卵ちゃんを私たち夫婦は ベティ と名付けました。
今まで、卵ちゃんに名前をつけている方々の妊娠率が高いような気がしたのでｗｗ
でも、名前を付けてお腹に話しかけていると、
本当に、卵ちゃんがそれに応えてくれているような錯覚が起きるのです。
なので、今回は１回目ＩＶＦの時とは全く違い、
お迎えしたときから 本当に妊娠したような、そんな感覚でした。
そして３３年生きてきて、初めて 陽性判定をいただくことができました。
結婚７年目で授かった大切な大切な命です。
７年かけて待ち望んだ命です。
なかなか実感が湧きませんでしたが、
皆様からの温かいコメントで、ジワジワと喜びを感じています。
諦めなければきっといつかは・・・
そう信じて頑張ってきて本当に良かったと、
そう思わせてくれた皆様に本当に感謝してます。
今後のことですが…
ブログをこのまま続けるか卒業するか、
ずっとずっと悩んでいました。
私自身は、今までブロ友さんが妊娠・出産してからも今まで通りにｺﾒﾝﾄしたりﾍﾟﾀしたり、
お付き合いを続けていけるのがすごく嬉しかったです。
逆に、妊娠後に疎遠？になってしまう方が寂しくて…
なので、妊娠してからも変わらずに応援してくださる皆様がすごく大好きです！
でも、皆が皆、私のように思うわけではなくて…
やっぱり、妊娠した人からのｺﾒﾝﾄやﾍﾟﾀは辛かったり苦しかったりすると思います。
かと言って、きっと皆さん優しいから、｢読者登録解除していいです｣ と言っても、解除する方はなかなかいらっしゃらないですよね。
でもでも、私としてはやっぱり、私のブログで辛い思いをさせてしまうのは絶対嫌で…
でもでも、皆様の応援はずっとずっとして行きたくて…
どうしようかと悩んでいました。
で、出した結論！！
不妊クリニック卒業したら、このブログも卒業しようと思ってます！
でも、皆様との繋がりが無くなるのは寂しいので、
アメーバ退会はせず、このま居座るつもりです(笑)
ベビ待ちの皆様のことをずっとずっと陰ながら応援させていただきたいと思ってます！
それに、こんなブログでも誰かの役に立てたら嬉しいし♪
クリニックはあと２、３回の診察で卒業になる予定です。
それまで、どうぞよろしくお願いします！！