昨日は5時間に渡る英検準1級のZOOMでのセミナー、第2弾でした。
正直疲れたけど、初回よりはリックスして受けれました。
でも、、、んーーー、難しい！！
私には無理！！って言葉が何度も浮かんだけど、
最終的には、焦らず進んで行く方向でやっていくことにしました。
今の勉強の仕方や、自分の夢や、自分の生活や、色んな事を考えてしまうけど
多分最終的には「英語が大好き」なのです。
勉強してて、頭が真っ白になったり、「もう嫌だ！」ってなったり、
「やりたくない！」って思っても、やり始めたらまた楽しくなったり。
ごちゃごちゃです。
出来ない自分を責めることだけしないように気をつけながら
ぼちぼち行きます。
今日は仕事を休んで、マッサージ。
いつもの担当じゃない人がしてくれました。
で、休んだから英語の勉強でも…って思ってたけど、
出来ませんでした。はい。
今日ふとした時に、気づいたことがある。
私は常々強気な自分を演じていて、
みんなに好かれようとは思ってないって言うのが私の口癖だけど、
嫌われることが本当は怖いらしい。
好かれたいというよりも嫌われたくないらしい。
気づいてなかった。いや、気づかないようにしてた。
気づけたことはとてもいいこと。
気づけたら手放せるらしいから。
嫌われたっていいじゃん。
私がそばにいるさ。
で、恐れたっていいじゃん。
怖いって言っていいんよ。
怖いって子供の時に言えなかったね。
無理やり勝つまでやらされたね。
よくやったね。怖かったね。
本当によくやって来た。
これからも仲良くやろうね。
もっともっと自分に気づいていきたい。
そして子供の自分に戻り
楽に生きていきたい。
頭にきた。
悔しかった。
悲しかった。
情けなかった。
何か言う前にもうちょっと考えろよ、こら、おまえよおまえ！
嫌な奴ばっか。
でもこの現実って私が作ってるらしい。
スピ的には。
そんなことあいつに私が言わせて、私が頭にきてる？ってこと？らしいい。
何で？何のために？
いつもいい気分でいたいのに？
だからまだイマイチ理解できん。
でか、理解してるけど。心に落とし込みたくない感じ。
いい人ぶって、大人ぶって、そんな事で大人の、経験豊かな私は傷つきませんわよって顔したいけど、
ホントはめちゃめちゃ傷ついて頭にきて心の中で泣いてる。
何歳になっても全然大人になんかになってない。
褒められれば嬉しいし、常に認められようとしてるし、馬鹿にされれば頭にくる。
子供の時と1㎜も変わってないようですわ。
こんな現実をずーーーーーーーっとやってる気がする。
何に気づけって？
あん？！
今日はブラックkumiですわ。
でも、ホントのkumiはもっとブラック。なんじゃろうね
色んな本も読んできた。色んなyoutubeも見てきた。
なのに全然学んでないんかーい？
って、ほらね自分攻めになる。
これやめよ。
ホンマやめよ、自分攻め。
人のせいにする人ばかりが楽に生きている気がするのは勘違い？
多分私はまだ学びが足りんのかもしれん。
でもよくやって来たさ。
自分を頑張らせてきたし、今も頑張りすぎなとこある。
とにかく。
今日は泣きたかった。
いや、泣いた。
でも、思いっきり泣けない。
ブレーキがよくきくんよね。
このブレーキをはずせってことじゃろ？
でもこれがあったから生きてこれた。
このブレーキに心から心の底から感謝よね。
近い未来に手放す時が来ても
感謝をして抱きしめてさよならしよう。
