ここ一週間いろいろあって
変質者にあったり
プライベートのことで
結構落ち込んでたり
食欲まっったくなくて
４日間飲むゼリーと水しか
口にいれてなくて
久しぶりに体重計のったら
－2.5㌔も減ってて
５日目になって
さすがに体力
なくなってきたなって
食べても吐きそうになってたり
ほんと酷かったし
拒食症ってこんなんかな…
と危険を感じて
明日はガッツリお肉
食べてやろ！！！
って前日から
食べログ見て
美味しそうなお肉見て
食欲を戻そうと
次の日…
ママがランチでステーキ
連れてってくれました╰(*´︶`*)╯♡
お昼から贅沢しました♡♡
美味しかったぁああぁ♡♡
ママありがとう
こういう性格なので
４日間落ちこぼれてても
切り替え早いし
ポジティブなので
もう復活です！！！
もう落ち込みたくないし
もう泣きたくもない。
ずっと一人でクヨクヨして泣いてても
どうこう変わる訳じゃないし
何より
大好きな仕事に
支障が出るのが
本当に自分らしくなくて
笑顔で過ごせないことが
本当に辛くて
だから
” そんなこともあった ”
といつか振り返って
笑って話せれるように
今を頑張ろうと思う。
ってことで
この度、
ずっと大好きな彼と
別れることになりました！！！
( カミングアウト )
w
あまり公開して
付き合ってなかったから
知ってる人少ないし
SNSで言うことでもないなって
思うけど
ここは私の全てのブログだから
書かせて頂きました。
彼の愛情が沢山あったからこそ
こういう結果に
なってしまったんだなって
遅いけど
今だからすごい感じるし
なんで気づいて
あげられなかったんだろうって
後悔は沢山ある。
伝えることのできなかった思いも
いっぱいあるけど
戻ることができるなら
一からやり直して
今まで我慢して
言えなかったことも
沢山伝えたいし
だけど
それは私が
成長できてなかった
証拠でもあるし
ちゃんと真正面から
ぶっつけることが
できなかったな、って思う。
私も彼も沢山我慢しただろうし
お互い
分かり合えなかったな、って思う。
私が原因で
こういう結果になったけど
こんなに恋愛で泣き崩れて
食欲なくなるまで考えたの
初めてだし
そんなこと言ったら今までの人に
失礼かも知れないけど
彼と過ごした時間が
本当に濃くて
全てが充実していて
何してても楽しくて
改めて思う
彼の存在の大きさ。
いろいろ支えてもらってたし
隣で応援してくれてたし
本当に感謝してる。
本当に今更遅いけどね。
いろんなこと学んだし
成長できなかった部分もあれば
成長させてもらったことも
もちろん沢山ある。
むしろ、一緒にいて
元々ポジティブな私を
更にポジティブシンキングに
させてくれた彼だから
本当に感謝してる。
こんな私と一緒にいてくれて
ありがとう
ごめんね
と伝えたい。
ただ、
SNS上で会うのが辛いので
外させてもらいました。
彼の活躍をSNS上で見るくらいなら
隣で見ていたかったから。
私なりの答えです。
いろいろ連絡することがあっても
もう会うこともないだろうし
向こうももう会いたくないだろうし
私がいくら粘っても
もう戻ることのできない仲だと思う。
一回本気で愛した人を
そう簡単に忘れられないし
そう簡単に友達にもなれない。
もし、会うことがあったとしても
そのときは
” よっ！ ”
って付き合う前みたく
笑顔で挨拶交わせられるように
前に進めたときだと思う。
ただ今の私には
写真を振り返ることも
フォルダーを開くことも
一緒に旅行行ったときの
フィルカメラでさえも
現像できずにいる。
当たり前にきてた
” おはよう ”
がないのも
未だに慣れず
今までの
” ご飯行こうよ ”
の誘いが来るんじゃないかって
別れて４日間くらいは
立ち直れなかった。
本気で好きだったからこそ
振り返れないし、
顔も見れない。
ビックリするよね。
” お前ってそんなんだったけ？ ”
って友達にも言われるくらい
馬鹿みたいに泣いたし
本当は会いたいし
私の話も沢山聞いてもらいたいけど
そんなこともできなくなった今。
自分のことで集中しようと思う。
神様もきっと
そう言ってくれてる。
今じゃないんだよ、と。
沢山成長して
一人前になって
大人な私を見せたいと思う。
長々となりましたが
最後まで読んでくださって
ありがとうございました。
また明日から
元気100倍記事
書かせて頂きますので
みなさん
スタンばっててくださいね！（笑）
以上、
報告でした！！！！
またいつか、
笑顔で会おうね。