お久しぶりです。
ピグはやってましたが、ブログはさすがの三日坊主だった理桜です。
さてさて、大学に入ってさっそく元彼を作ってしまったわけなのですが←
元彼とも呼びたくないのですが。
その人から、メールが来ますｗｗ
ちなみに、一度も返してないぞ。
めげずに、ポジティブにメールが送られてきたわけなのですが。
本日、「俺、友達いないんだよね～」
・・・・・・。
うん。
それで、私にどうしろと？
そんなの、別れるくらいの時には知ってたぞ。
そして、最後には「俺、髪茶色に染めちゃった笑笑」
ぞぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉっ！！！！！！！！
気持ち悪すぎるのだが。それを言われて、私にどうしろというんだ？
まあ、授業一緒なので明日会うわけなのですが。
さぶいぼでそう。
つくづく、私って男見る目ないんだなあと思いました。
びしっと、冷たく言い放ってやったほうがいいのでしょうか？
このまま、無視し続けるべきなんでしょうか？
とりあえず、メールが来なくなって欲しい。
私が、受信拒否をする前にｗｗ
母親が二重なのに、一重の理桜です。
二重のほうが、優勢なはずなのになぁ。。。。。。
二重になろう!!!
とか、思ってみたけど、大学入学前からアイプチとかやってれば、オッケーだったかもだけど、いまさら(苦笑)
でも、自宅でアイプチやってあそんでるなうなのです。
きっと、心配してくれてるんだろうね。
あなたと別れてから、あなたにとって心配なような男としかつきあってないもんね。
もともと、何やらかすかもわからないような性格だものね。
心配するなっていうほうが、無理だよね。
でもね、頭ではわかってても割り切れないんだよ。
まだ、引きずってるからかな？
人と付き合っても、あなたと比べてしまう。
比べだしたら、もう止まらない。
結局、あなたのことで頭がいっぱいになってる。
もう、戻ることなんてありえない。
人としては好き。恋愛としては、好きじゃない。
なんて、そんなんウソ。
それはきっと、あなた側からの感情で、それに精一杯合わせようと強がってみた結果。
今の自分の気持ちがよくわかんない。
なんで、こんなにずるずるきちゃったのかな？
もっと、強かったらよかったね。
少なくとも、あのときは
あの、電話のときは、少しでもより戻そうとする気持ちあったんだよね？？
弱くてごめんね。
ちゃんと、現状に向き合えてればよかったね。
そしたら、まだ今も私に向かって笑っててくれたかな？
なんて、こんなことずっと言ってても何も変わらないんだよね。
いい加減、あなたから卒業することにするよ。
うまく、できるかなんてわからないけど。
メールはもう、返さないことにするよ。
要件のあるメール以外は。
メールが続けば続くほど、期待しちゃう私がいるのは事実だから。
まだ、一年以上たってもまだ、まだ、いつか戻れるかもしれないなんて考えてる甘ちゃんだからさ。
別れてから、何回好きだっていったかな？
そのたびに、もっと早く言ってくれればよかったのにって、困ったように言ってたね。
でも、もうあのころには、ちゃんと伝えても伝わらないくらいの亀裂があったんだよ。
いつまで戻れればよかったんだろう？
でも、やっぱり付き合って最初の喧嘩なんだろうな。
あのとき、ちゃんとできないことはできないって、言える勇気があればよかった。
ごめんね。
いつか、あなたよりも好きになれる人を見つけられたらいいなって思います。
見つかるかわかんないけど。
そのくらい、好きでした。
どうすれば、伝わったのかな？
わかんないや。
何度この言葉を言ったのかわからないけど、
私は、ちゃんと前に進んでいきます。
だから、もう心配しないで。
高校時代、三年間付き合ってた彼へ。
今、いろんな人に惚れただのかっこいいだの思ってるけど、ちゃんと、心から好きって思えてたのは、誰もいないんです。
それは、きっとまだ、引きずってるからなんでしょうね。
思い出は、どんどんきれいになっていくから。
思い続けるほど、抜け出すのが難しくなる。
