3.11を前に

今の2時間は無駄じゃなかった。
めちゃイケ見ることで1年前の自分思い出したよ。

あの時の気持ちはどこに行ってしまったんだろうって思うくらい
今の生活は自分中心。

1年前の3月11日、何を思ってどう行動しようと思ったのか、
もう一度考え直そう。

時が経つのが早いっていうことは、
自分が思ってたことも忘れやすいってこと。

ちゃんと自分見詰め直して、過去の自分と向き合って、
仕切り直しでできることを考えていこう。

就活おわったら
っていうのは本当に嫌なんだけど、
終わったら絶対に絶対に東北にボランティアに行く。
ボランティアっていうよりは自分のためかな。

アメリカで募金活動した時もそうだったんだよね。
被災地のために頑張ってるって言うか、
被災地が頑張ってるから、自分も頑張れる。
頑張ると同時に、彼らから勇気と元気をもらえる。

1年たってもまだまだ仮設住宅に住んでいたり、
自宅には帰れなかったりする人がたくさんいる。

近くにいる方が現状を忘れがちになるね。
灯台もと暗しってやつか。

アメリカにいた時は敏感だったのに、
今では慣れてしまってる自分がいる。

思い直そう、自分。
そして日本が少しでも元気になるために
アクションを起こそう。

被災地の認識が広くなりますように。

復興を求める運動が日本の元気につながりますように。

October againですね

昔のブログ読んでたらすごく懐かしくなり、
その時の感情って書いとかないと忘れちゃうんだなって思いなおし、
今ブログ書こうと思えましたｗ

特に書くことあるわけでもないんですが、
この頃思ってること書いとこうかな。

辛いことも人間忘れちゃうっていうしね！
楽しい思い出しか頭に残らないんだって、ほとんど。
だから今こうやって課題の多さに疲れてたり
将来のことを本気で考えなきゃいけなくて悩んでたり。。。
こういう感情もいつかは忘れてしまうのだから
書いておきます。

うーん、なにから書こう。

まず、学校始まってからちょうど1カ月くらい経ちました。
自分が思っていたよりも28単位はきつくて、
毎日毎日課題が出るし、毎日毎日それに時間を割かなきゃいけなくて
精神的にも余裕がなくなってきた状態。
さらには就職活動という名のBitchな活動にも時間を費やさなきゃいけなくて
もうそろそろキャパオーバー？みたいな感じです、実際。

その人の辛さとか大変さってその人にしかわからないものだから
他人にわかってほしいとか思わないし、わかってほしくもないけど
結構辛いんだよね、この生活。
課題をやるのは別にいいんだ、好きな勉強だから。
身にならないような勉強ならやりたくないって思うけど、
今やってることは興味あるし、課題についてもやりたくないとは思わない。
でも同時に就活っていうか将来のこと考えなきゃいけなくて
OB訪問とかいっぱいして社会人の人にあったりとか、説明会行っていろんな企業のこと知ったりだとか
そういうことをしたいのに、授業との兼ね合いで行けなくて…
12月から就活が本格的に始まるなら、その時期からいっぱい学校休むんだろうなって思うと
今変に休めない。。。
しかも自分がどれだけその業界にいきたいのかもわからなくて、
もしかしたらまったく興味ないかもしれないのに学校休まなきゃいけないのは、痛い。
授業に出なかったら絶対キャッチアップできなくなる。
特にゼミ関連の授業とか、わからなくなって終了する。
そう考えると就活に身を入れることができない。

あとはみんなの反応だよね。
最近は大丈夫になってきたけど、スーツ着ていくと
何きてんの？就活してんの？うわー
みたいな目、態度。
やっぱりみかりんだね！とか言われるけど、いやいやいや。
私は外資系にも興味があるからこうやってやってるだけで、
あなたたちにとやかく言われる筋合いはない。て思っちゃう。
しかも就活関連で遊べないってなるとまたうわーってなるし…
私が目指しているのは違うのよ。理解してほしい。
いや、私もあんまりなにも言わないからいけないんだけど。
辛くても顔に出したくないし辛い辛い言いたくないから言わないけど、
それを理解してくれるような友だちだけでいいや。
って思っちゃうよね。
今までの私ではないんですよ。
年取ったし体力ないし課題きついし就活しなきゃだし、
遊ぶ時間がどこにある？
たまには息抜きとして遊んでるけど、
本当に前見たいには遊べない。
てか遊んでても楽しくなくなってきちゃった。
生産的じゃない会話とか今必要ないし、恋の悩みを聞いてる余裕もありません。

最近思うのは、
自分に厳しくしてる分、他人にも厳しくなっちゃってるってこと。
自分に厳しく、人にやさしく
が理想なんだけど、自分のスタンダードが高くなってしまっている分、
自分の心を広く持つことが難しくなってきちゃって、どうしよって感じ。
だめなのはわかってるんだよね、
時間にルーズなのに勝手にイライラしたり(遊びじゃない時ね)
課題めんどくさいとか授業行きたくないとか言うの聞いてイライラしたり、
ほんとちっちゃい人間だわ。

なにもかもできて、どんな感情もコントロールできる人なんていないんだけど、
そんな人を目指してしまうよね。
とりあえず人にやさしくなれるようにならなきゃ。
心に余裕を。ってやつｗ

思ったことずらーって書いたらこんな愚痴愚痴な記事になってしまった。
次書くときはもうちょっと明るいネタを書きたいな。笑

明日は順子とさやとご飯だから楽しみなのです。
その前はインターンだけど、早く過ぎることでしょう。
また始まる一週間を前に、そろそろ寝ますかな。

学校

まだ学校始まって2日ー
なのに究極に疲れてもう寝そう。
てか寝れる。
勉強ってこんなに疲れるのね。
まだガイダンスばっかなのにー
昨日とか台風の影響で2限までだったのにー

いやー時間割鬼畜すぎるかなあ
１，２月のこと考えると、ちょこっとでも減らした方がいいのかな。
就職ガイダンスにいってそう思った
テストと面接と…いくら私でもキャパオーバーになりそうだしなあ
一生をとるか、4年を楽にすることをとるか、、、
いや、一生でしょ！ｗ
ってことで、何個か減らす方向で考えようかな

やっぱり、日本の授業はつまらない。
先生話してばっかりだし、意見言いたくても言える雰囲気じゃないし…
とりあえず、授業はあっちのほうがいい。
当たり前の結論だけどね。

そんでもって今日英語の再履修のクラスがあったんだけど、
ずっと英語。留学生もたくさん、なぜかとってて
喋りまくり。
こんなの久しぶりだったし全然英語出てこなくて焦った。
やばい。と思った

がんばろ。