こんばんは。
スマホ取り上げられたのでパソコンから更新。
こないだ彼氏の誕生日終わりましたー。
おそらく無事成功。
たのしかったー
しかしうちの誕生日にはうちは留学でおそらく日本にいない！悲しい！
というか留学不安！コミュ障！
重い手紙を送り、重いメールを送られ。
うちらだから成立するんだろうなあとｗ
一目惚れでこんなに似ていてありのままの自分を見せれる人に
たまたま巡り会えて一緒にいれることは本当に幸せだなあと。
大切にしないといけない。
うち未だに他の男子と目すら合わせられない男子恐怖症だからな。
彼氏いるのとか奇跡だわマジで。
最近はページワンとかにはまっておる。
負けると悔しいが、楽しい。
あとは親にお弁当箱買ってもらったのでこれからはご飯代を節約する。
GW中は会えないけどその分勉強とかしないと…
予備もトフルも近いよおおおおお
やればもう少しできるはずなのに、やれない。
集中力がすぐに切れて何も進まぬが、机に向かえなかった時よりはマシか…な…
なんて言ってるような時期ではないんだろうけど。はあ
てか新しいペンとか可愛いノートを親に買ってもらえるとうれしい。
まだまだ自分が子供なんだって、無理やり言い聞かせることができるからかな。
もうすぐ21なくせにね。はあ
見た目と中身は16歳だぜ。
最近も相変わらず進路に悩んでる～
理系とかも視野に入ってきてそろそろ迷走中ｗ
きっと最終的にはローになると思うけど。
あーーーーー
何でもいいから生きていた証を残したいぜ！！
本当のうちは我儘で、負けず嫌いで、プライド高くて、自己顕示欲高くて、無駄が大嫌いで、ダルがりで、
すごく甘えん坊で、寂しがりやで、自分が大好きで、なおかつ大嫌いで、
でも相手の気持ちがわかるから行動に気を付けてる。相手に合わせてる。
大抵の人には本当の自分を見せれなくて、言いたいことたくさんあるのに言えなくて。
出来ないと思うとすぐ諦めてしまうし、誰にも見られてないと自分に甘い。
だから何って感じだけどｗ
まあ、本当の自分を見せてる人は少ないけど、その分本当に大好きなのさ。
最近あんま会えない人も多いけどね…。
将来はアロマとか入浴剤とかマッサージチェアとかテレビで優雅なオフを過ごして
オンでは尊敬されるかっこいい人になりたい。
何の職業についてるんだろう。
もう1年ちょいで卒業なのにわかんない。
やっぱ将来が不安だし、時が止まってほしい。
おやすみ。
楽しみだけどプレッシャーから早く過ぎてほしいと願ってしまう。
今の私は本当に空っぽ。
全て負けてばかりで、頼ってばかり。
たまたま教育熱心な家庭だったから、小さいころに努力してそれから何もせずここまでこれただけ。
いつも比べては、むなしくなる。
けど、離れたくない。
あれから更につまらない人間になったような気がするけれど、それでも付き合ってくれる友達には
感謝しないとだし、私はこれからもつまらない人間として生きていくしかないのかもしれない。
私は、選ばれた存在ではないのかもしれない。
このような平凡な生活はとても幸せだけれど、
ただただ毎日が何も残すことなく同じように過ぎていって、
嫉妬や劣等感だけを感じる日々はとても辛くもある。
何も考えなくてよかったあの日々に戻りたいと切に願う。前に進むしかないのに。
こんな状態で生きていかなければいけないなんて、世界はとても残酷だ。
このような状態から離脱するのには何をしなければならないかわかっている。
それは、今しか出来ない事も。
絶望ばかりではない。
希望をもって、いつか来る生き甲斐のある、必要とされる未来を信じて、努力するしかない。
これ以上自分を嫌いになる前に。
やっぱり、褒められたり認められたりすることが私の今の一番の生き甲斐。
もっともっと必要とされたいなあ。
うちが彼氏と遊びに行きたくないのは完璧にお金の問題なんだよね。
奢ってほしいわけじゃないし奢られると気を遣うからいやだけど、
割り勘が当たり前みたいなのはなんかむかつく。どうしても、それでも男かと思ってしまう。
なんでか考えたらやっぱり、うちがほとんどのお金を時間を犠牲にして働いて稼いでるのに比べ、あっちはほとんど働いてお金を得ていないのにたくさんお金持ってるみたいだからなんだよね。
恋人への特有の妬みなんだろうね。
でもやっぱ奢ってもらうのは嫌だし、どうすればいいのか。
社会人とかなら気にしなくていいんだろうなあ。
結局ない物ねだりになるよね、みんな。
友達とだと割り勘が当たり前だから純粋に楽しめるなあって昨日思いました。
まあ上辺だけでバカップルみたいに付き合うのもありだけど心を開いているからこそ嫌な時は嫌ときちんと言いたいんだよね。絶対に自分を曲げたくない。我儘なのかなあ。
しかし今回の件は答えが見つからないし、普通の子に言ったら割とひかれるんだろうなあと思うｗ
家とかお金のかからないデートをすれば万事解決なんだろうけど（最近はずっとそうしてた）、毎回それってわけにもいかないし、まず時間もない。
まあお金かかるとこへ行くときに一緒にいて純粋に楽しめないっていうのはつらいけど、こういう性格に育ってしまった以上それで離れていくなら仕方ないかなあと思っております。はい。
お金が関わらない時は一緒にいて楽しいよ？でもね、なんかお金絡むとめんどくさいの。
というかついに周りが本気出しだす時期だからそんなこといってらんねえな。
これからどうなるんでしょうねー。
男子恐怖症でコミュ障だけど恋愛体質だから恋愛ないとつらいよう。
でもだるすぎ。寝るぜ。
愚痴ってすみません
くそめんどくせえええええ
色々終わったらブッチしよかな
高3にもどりてええええええええ全部やり直してえええええ
うちの自己中でケチなこの性格は一生なおりそうにもありませんので触れないでいただきたい。
マジ気分わりい～～もう考えないようにする～～。
元々一生独り身でいくつもりだったし、うちに付き合いきれないのならそれでおしまいでいいです。
甘えをなくして1人で生きてけるように頑張らねばなあ…
これで終わってしまうのならこの半年は一体なんだったのか…
