うーん

気持ちにすごく、波があります

なんてゆーか

想いとは裏腹に、頭が働かない。

そして、体が動かない。


楽しい事したぃのに…

それすら、やる気がおこらなぃ

楽しい事すら…できなぃなんて

とか思い出したら

どんどん気が滅入ってしまぅから

何も考えずにいよぅ


もぅ。

『無』になりたぃ


さて。

一昨日、意を決して

仕事辞めるって言いました。

ﾄﾞｸﾀｰｽﾄｯﾌﾟかかったし…

このままぢゃ、自分自身どんどん壊れていくのがわかったから。


でも、引き止められてます

真剣に…引き止められてます。

今、考える期間を貰って

考え中


ぶっちゃけ

もぅ、何もかも…どーしていぃのか

わからない


仕事ってゆーか

今、自分が生きている事に疲れます


仕事なくて、困ってる人沢山いるのに

働きたいのに、ｸﾋﾞ切られる人沢山いるのに

こんなに、必要とされてるのに


甘いよなーわたし。


でも……


とか、こんな事考えながら書いてると

呼吸が苦しくなってきたから

おやすみなさぃ

自分は自分

って、今日…ある人からﾒｰﾙもらぃました。

なんとなく…私の病気に、気付いたみたぃで

色々ｱﾄﾞﾚｽくれました。


この病気は、なった人にしかわからなぃから

人に言わなくていぃし

みんな、変わらないから大丈夫だと。


ありがたぃですね

今の私には。


そして、自分は自分だと…言われました。


わかってくれる人がいるって、心強い。


正直、私がこの病気を公表したとこで

人それぞれ私に対する見方は、あると思う。


それでも…

私は、愛され続けると思ってますが（笑）


この正直が、出始めてから

周りに優しくする余裕なくなって

気遣う余裕なくなって

自分が、今日を生きる事に精一杯でした


早く治って

大切な人達、思いやれる余裕が欲しいです。

みんなが大好きだから…

素敵な人達に、囲まれて幸せです


私の病気の事で、泣いてくれる友達がいました


迷惑ばーっかかけちゃって、本当申し訳ないなぁ



早く優しい気持ち持てる余裕取り戻したぃです


友に感謝の今日でした。

闘病生活始まりました

んと。

正直、恥ずかしいし…一回blog全部消して、誰にも知られず

闘病生活日記を、これから書いていこーかと思ったのですが

退会するにあたって

ﾊﾟｽﾜｰﾄﾞがわからなかったぁ

そして、ｱﾄﾞﾚｽも変えまくっててわからなかったぁ

色々やってみたけど、めんどくさくなってそのまま続行

登録したの、何年も前だしな

ま。いっかー



話し戻りまして…

ここ２ヶ月、色んな病気にかかりまして

休みの度に色んな病院行きまして

結局、どれもこれも原因不明


急性胃腸炎2回に、突然の高熱、蕁麻疹に、リンパ腺の腫れと痛み。

何回も、血液検査しました。

でも、異常なし。

今も、リンパ腺腫れたまま…。

正直…原因なんて、

自分では気付いてました。

でも、認めたくなかったし…自然に治るんぢゃないかと思ったし

だから、我慢してました

でも、そしたらどんどん悪化してきて

最近では、呼吸も苦しい

なんか…息苦しくて、体中重くて

日常生活もうまくできなくて

休みの日には、ﾍﾞｯﾄから動けず

自分が壊れそーになった。


苦しくて…苦しくて…

もぅどーしていいのか

わからなくなった


なので、思いきって親に言いました。


精神内科に連れて行かれ

先生に

「完全にうつ病になってる。辛かったでしょ？」

て言われました。


そーです…うつ病です。


鬱なんて、気力でどーにかなるって思ってた。

弱いからなるんだって思ってた。


気力とか、意思とか、

そんなんぢゃ、どーにもならない事があるって

思い知らされた。


向き合っていく事にします。

この病気に……


認めて、向き合わなきゃ、治せない。

実感しました。


ﾊｯｷﾘ言って、死にたい程苦しいです。

逃げ出したいですこの苦しさから


でもね。

一つだけ言える事は

痛みをもって、痛みを知る。


気力だけぢゃ、どーにもならなぃ事あるんだって

同じよーに、苦しむ人の痛みを知る事ができました。

また少し…優しさ持てるよーな気がします


私が、うつ病になったのは…誰でもない

私のせいです。


わかってほしぃなんて思わない。

優しくしてほしぃなんて思わない。


ただ…見守っていてくれたら

それだけで、嬉しいです


心の支えは…

自分で見つけます


読んでくれてありがとう

らぶ