そう、私、ここ2～3日前から、ひねくれ者になりました！！
そもそも素質はあったのですが、ついに本物になった次第。
それもこれも治療のせい、薬のせい。
この状況でこうならない方がおかしいでしょ！！
と、自分を正当化するのですが、正当化し切れずにまた気分が沈むという悪循環。
うんうん、分かってるんだけどね。
旦那さんだって大変なのよね。
私に気遣って、嫁の実家に気遣って・・・。しかもうちの実家は女ばかり。
風呂入るのだって気遣うよね。
分かってるよ、分かってるよ。
でも旦那さん人一倍優しいからね、何にも言わないのよ。
なのに些細なことで私がキレて、ギクシャクするのよね。
今までもよくあること。
お母さんも大変だよね。
毎日毎日私の世話して。
まるで24時間在宅看護。
内服薬でさえも見ると気持ち悪くなってしまう私に、見えないように配慮して口に入れてくれる。
そして匂いに敏感な私のために、四苦八苦。
大好きなお菓子作りもパン作りも、私が匂いがダメなので、今はやらない。
まだまだ私のわがまま三昧な生活は、挙げたらきりがないのだけど、とにかく大変だと思う！
分かってるよ、ちゃんと。
私がわがまま三昧だって。
甘え過ぎてるって。
でもどこかで、
「こんなに辛いんだから分かってよ！！！」
って思っちゃって、どうにもならない気持ちになる。
なんか、無性に孤独感と言うか、寂しい感じって言うか・・・。
私のせいで皆が振り回されてる？？って思っちゃったり。
でもでも、分かってる。
そんなんじゃないって。
いろいろ悪い方向に考えちゃうのも、ひがみっぽくなるのも、ぜーんぶ副作用だって！！
薬のせいで精神的に追い詰められてるからこそのことなんだって！
時間が経てばまた、元の明るいいい子に戻るから！！って。（←自分で言うか）
でも今は無理なわけで・・・。
素直になれない、わがまま放題の、ひがみっぽい子なのよ。
でも本当は、すっごい感謝してるから！！
家族にも、友達にも！！
治療を乗り越えて、元気になることが、一番の恩返しになるって分かってるから！！
だから今は、ひねくれ者だけど、許してね(/ω＼)