ウイルスに感染しました。

パソコンをしていて、これほど怖いものはないです。

もし、クレジットカード情報が抜き取られたらバカみたいな請求が自分の手元に来るわけでしょ？

自分は何も買ってないのに、こんなに辛いことはないですね。

昨日は、南蛮唐揚げ弁当に唐揚げと砂ずりの唐揚げをバカ食いしていました。

そん時にコーラが欲しくなって近くのスーパーに行っての帰り道にふと思ったんです。

自分の手足や脳が正常に動いてくれているから、自分がしたいことができていてある程度の社会性があるから何とか社会で生きているのだと

これが破綻すると、もう自分の世界はなく監獄にいるのと変わらないのだろうなと

だから、自由に動き、自由に思考できる脳の機能がどれだけありがたく

よりリハビリテーションとはこういうことの拡大なのかなと考えていました。

さてさて、やっとこさの金曜日で土日は何をしようかなっと考えています。まあ、大体の予定は決まっているのですがね。それでも何をしようか悩む。

てか、考える暇もないほどの忙しさの方が頭を使わないで済むから楽でいいのですが

それは自分の自由奔放とはまた違うとこなので、結構辛いです。

また矛盾したことを言っていますが、

受け身の態勢で自分で考えずに好き勝手にしたい

そりゃ、みんなそうだろっと思います。はい。

なんだかんだで久しぶりの実家。

朝から腹が痛い

よくあることなのですが辛いですね。

下痢をしていないところをみると、臍でも出して寝ていたのかな？

寝相は最高に悪いので、自分は

よく布団が動く動く動きまくりなのです。

さてさて、昨日は他職種との連携というか人のワガママというのはめんどくさいなと感じる日でした。努力する姿とか心意気とかみて、それでもダメなら仕方ないと思う。でも、それがなく正論ばっかり言われても心に響かないから

こっちのやる気も起きないし。

昨日の仕事の愚痴はこんなもんかな。

やっぱり自分はどういう人間かを客観的にみえるようになりたいね。

でもね。それを人に相談するとあなたはあなたでいいとか言われる。それは適当なのかな？自分は相当めんどい性格やと思う1つが否定されたいという思考があるということですね。成長したいというか傷心していない時は否定されたく、傷心している時は肯定ではなく同調をしてほしい。肯定されるのはあまり好きではないので

ほんま面倒な性格やと思う。

さてさて、今日はガンダム

熟睡度合いが違う

ブロック！

バレーボールでブロックが決まった瞬間は士気が上がるし楽に1点が入る。

でも、やられた方は士気が下がるし全体で1点の1点をパシッと取られる悲しさ。

バレーボールのことじゃなくてもブロックされていることがわかると悲しいものです。

朝からそんなことを確認してしまい少し落ち込んでいますが、それぐらいしないといけないような・・・。それをするぐらいなら全部外してほしいものです。

さてさて、朝から憂鬱になっていますが、昨日の仕事はエキサイティングでしたよ。

久々の使命に、診察前の怒り、冷や汗、四肢末梢の冷感。

イイ緊張とかほど遠く殺されるかもっという不安が大きかったですね。

あー、怖かった。

逃げていいことと逃げてはいけないことがあると思います。

ここで逃げることで自分の未来にどんな影響が出るのか、立ち向かうことでどんな徳があるのか、逆にどんな損があるのか

それらを天秤にかけて考えた結果に立ち向かうであったり逃げるであったりを選択すればいいと思います。

自分は、基本的に逃げ腰なのですが、火曜日のスポーツ外来は立ち向かっていかないとダメな気がするんです。ここで逃げたらせっかくのチャンスがなくなる気がして

そんな思いでなんとやっていると、不意に指名が入ったりするんです。

昨日の場合は、多分先生はここに対してこういうアプローチをする可能性がある。でもそれをせずに上に来ているということはストレッチで痛みが取れる可能性があるということかと、結果はうまくいき先生からのアプローチはなくリハだけで経過を見ることなりました。自分的には嬉しかったのですが、今回はたまたま上手くいっただけで次も同じようにはできないかもしれないなっという不安があります。

こういう成功体験を分析して積み上げていけばセラピストとしていい場所にいけると信じて頑張りたいと思います。

彼女が欲しいですね。

布団で寝始める

昨日から布団で寝ています。

多分、5月の学会から帰ってきてからは座イス型ソファーでずっと寝ていました。なんだかそうでないと気持ち的に落ち着かなくて、それで寝るほうがよっぽど落ち着かないのですがね。

好きって感情がわからない。これってどういうことなんだろ。

今はほっといてほしいのかな。てか、そもそも好きだったのかなって思うよね。

ほんまよく分からない世界やで。

そうか。そもそも人寂しいのか僕は。多分、甘えさせてくれるならだれでもいいんやな。自分が良しとする人なら

なるべく頑張って1日につき1つは楽しい嬉しい幸せなことを探している。土日にそれを見つけるのが大変だから嫌いなんだよな。

しかし、昨日の晩から鼻水が止まらないのぉ。そのおかげで鼻呼吸が難しく口呼吸して口がパッサパサになる始末。これは酷いよ。原因はおそらくホコリのような気がする。

そうそう。最近、血液型を聞くとみんなにB型じゃないって言ってくる。本当はO型なんやけどな。雰囲気というか直感でそう感じるみたいです。人の直感って本質を突き当てるので多分そういうことなんだろうな。

昔はO型って言われて今はB型って言われる。自分自身が変わって来たのかな？変わったんだろうね。それはそれで真摯に受け止めないと否定していると何も始まらんしね。

さて、今日も仕事終わりの一杯を楽しみにやりますか！

まだまだ朝は寒い

精神的に一番辛いのは夜って聞いた気がしますが、自分は朝が一番しんどいです。

一番頭はクリアで今日が始まると感じる時に

「あ、俺1人やん」ってかんじるのです。周りに色々な人が助けてくれているのですが、結局自分はそういう人達にも本当の心を開けていないのかなって感じます。

なあなあで遊んでくれる大勢よりも、しっかり向き合ってくれる1人がいい

あまり大勢で群れるのが苦手で少数で気を使わないでのんびりするのが大好きな自分ですから、こういう思考になるのは仕方ない。めんどくさいもんね。

今日は朝からお腹が痛いです。臍でも出して寝ていたのかな？

昔からお腹はすごく弱く、何かあるとすぐに腹を下します。

でも、食べ物に対する耐性は強く、みんなが食当たりするものを食べても自分は大丈夫だったエピソードがあったり、自分が思うに吸収される前に排出されているからのような気がするのです。酒とか飲んだらお腹はすっごく緩くなりますしね。

昨日は昼寝ばっかりしていたから今日も早起き。

最近、早起きしても大丈夫な体になってきましたよ！

とてもいいこと

さ、今日も気合い入れて行きますか。朝のカンファレンスに18時からの野球少年。