糞会社のせいで、私は、パンダをみる暇もない。

ところで、あと、10回で辞めます。

たったの12回。

別に、責任感がないとか、言われようが、私は、責任感なんか、そもそもないので、別に、構わない。

顛末を言おう。

要は、学校に派遣するのが遅れたわけ。「まだこないの、まだこないの？」とか、言われるらしい。

それで、派遣されている方にその愚痴を言われるわけ。なぜって、会社だと思われているから。派遣だって言うの。

私が、イラついたのは、その学校から、あんた大丈夫なの？みたいな態度され、挙げ句の果てに何やっているのかとか、プライベート聞かれるわけ。関係ないだろ。言い忘れたのは、東大卒だけど、なにか問題ある？と言えば良かった。

それで、顛末を、みんなのlineに送ったところ、その先生は問題あるとか、学校のせいにするわけ。

それで、私は、直談判したわけ。lineで。こんな、環境では仕事できないと。

圧力でもなんでも、掛けろと。

このときは、完全に学校が悪いと私は思ったが、少し、おかしいぞと。

時給はマクドナルドより、少し、良いくらいの、こんなの、ボランティアみたいなもの。

前にも言ったが、一応ITだから、経験者として夜勤でもやりたいので、一年は我慢するかと。

それで、けっか、集合LINEに、学校と連絡が、実は、つかないので、こんなにおそくなったとか、そんなのあるかよ。バイト同然の女の子に、管理を任せており、その子がガーガー学校から、言われたとか、そんな話ばかりなわけ。

それで、ふと、思った。

こいつ、こっちに責任なすりつけて、終わろうとしているな？ていうか、教育委員会に色々言ったとか、言えるような立場じゃないんじゃないか？

もし、そうなら、学校もおこらないだろうに。怒りたくても怒れない。そんで、試しに、圧力掛けろと、言ったわけ。

考えてみれば、そいつに落ち度があるんだから、圧力も何も無いわけ。

だぶんそう。

そんで、集団LINEに、学校の問題だ、学校の問題だとか言っているわけよ。

それで、派遣のやからも、「そうだったんですか？」とか言って納得しているわけ。

それで、わたしは、全体のLINEで、こういったよ。

「え、どういうこと？この場では、収まるかも知れないけど、学校の環境が、これで変わらないでしょ。私は、納得いかない。こんな環境で仕事など出来ない」と。

変えられないんです。派遣が被れ、そう言っているんです。

バカらしい。

わたしが、そいつに直接おくりましたよ、どうにかしろ。例えば、落ち度があるなら、てめーで、頭下げに行けよって話。全部、派遣が持ち帰る。

そして、そいつの答えが、「管理人にまかせてあるので、そっちで言ってほしい」と。

みた瞬間、私は、辞めると決めた。だから、送ってやったよ、「わかりました。私の進退含めて、そっちに送ります」と。

私は、社会的な事や難しいことが理解できない。そんなのわかっている。

しかし、私より、バカは沢山いる。そいつは、東大卒とか言っていた。だから、権力でも、振りかざして、環境でも整えるかと思いきや、それどころか、被せてくるわけ。

上手くね。

バカらしい。バカでもトリックわかるわ。

流石バカだから、少し、遅くなったけど。俺の話ね。

そんで、案の定だよ、気づかれたかという感じで、管理者を通して、色々ありがとうございましたと、簡単に承諾。

私は、社会的な事、高度な事は分かりません。でも、汚い野郎は経験上分かる。

もう、止めたらこう言う脆弱な人間から搾取するの。何が、教育だよ。

お金にみんな困っています。

だから、他人の責任を被ってこそ一人前だと。

ホント？

私は、許せない。

昔からそう。

それが、世の中？

バカにするのもいい加減にしろと言いたい。

耐えてこそ？

バカらしい。

お金もらってんだろ。

もらってねーよ。

もらうつもりもない。

まだ、こんなことしているの？

そして、それでもなお、耐えなきゃ、耐えなきゃとか思うわけ。

私は、自分が間違っていたとしてと変えないところが、あると。それが、世の中と軋轢を生むと。

上等だよ。

偉そうにしてんじゃねーよ。

軋轢大いに結構。

ちっぽけな金が、欲しいのかなんなのか、知らんけど、私は、世の中的には間違えかもしれないけど、私は、自分を通すつもり。

何年たってもかわらないし、かわらない。

前言ったと思うけど、私は、25あたりで、初めてサラリーマンになったわけ。すぐ止めたけど。

自分も鬱だったし、会社にいるのが、辛いわけ。

でも、それだけなら、少しはいれたと思う。

何があったと思う。

そこで、東北大を出た、アル中の使えない奴がいたわけ。その部署の当時40台のやつが、使えないからといって、アル中を蹴ったりなんやりしているわけ。

そんで、「それ、どういうこと？」と。

へー、そう言うの見逃すんだ。

回りの会社も見て見ぬふり。

そんで、今でも、つながっている、変わり者の奴に聞いたわけ。こういうのがこの会社まかり通っているわけ。

すぐに辞めてやった。

そいつは、最後の１ヶ月、俺は悪くないとか言うわけ。

だから言ってやった。「悪いかどうかは裁判所が決めること」と。

それで、私は、仕事がなくなり、塾に応募したりした。

後悔？

嫌。

正義を振りかざしたいんじゃない。そう言う人間と関わりたくないだけ。

それと、同じ。違うのは、私は、もう、うつ病でないこと。

私は、それも含めて、世の中の酸いも甘いも経験しました。

ボロボロになりながら、耐えて耐えて。

なんて情けないんだろうと、何度も何度も何度も。

でも、もう、今は違う。

酸いも甘いも知ったから。

そして、その結論は、私に「酸い」は要らない。

社会から遠くなっても別に、そんなこと構わない。

正しさは、自分で決める。

どうか、地獄に落ちるように願っています。

そして、必ずそうなります。

これは、私の意志じゃない、神の意志。

たったの2か月