今現在。
左右に子どもが寝てる。
毎晩幸せすぎる(T ^ T)
次女は無事に生まれて、背中に1.5センチほどの血管腫（痣）があるくらいで順調に成長してる。
そして今日は寝返りもできるようになった。
可愛くて可愛くて仕方ない(*´꒳`*)💕
長女は赤ちゃん返りもなく次女を可愛がってくれてるし、たまに変なモードになるけど良い子に育ってくれててありがたい✨✨
42年間生きてきて、本当に色々あった中で今が1番幸せだと思う。そして将来もこの時間のことをたくさん振り返るんだろうなと思う。
子どもに少しずつ手がかからなくなって、一緒にいる時間も減って、少しずつ離れていく。。。
そんな時絶対に今のこの時間を懐かしむだろう。
今が最高に愛おしい時間だと確実に思う。
だから、1日1日過ぎるのが早くて勿体無くて、覚えていたいのに既に新生児期の感覚が薄れていて、めちゃくちゃ寂しくなったりもする（ ; ; ）
忘れる事や過ぎていく時間が惜しい。。
だからかみしめて大事に感謝して過ごしていきたい。
忘れたくない。
ヘモグロビンa1cが上がってしまって7.5になった
手の痺れ、指の可動域が減ったりの不調
一昨年の突発性難聴からの耳鳴りが止まない
昨年秋の眼科検診で眼底出血があった（合併症か経過観察）
自分の健康や体調の不安は年々強くなる。
次女に、42歳のママで申し訳なくなる。
（長女から見ても充分高齢ママ）
今子どもたちの寝顔見てて、この子達と1日でも長く一緒にいたいと強く思う。
でも実際、例えば20歳のママと42歳のママでは20年以上差があって、子ども達といられる時間は20年も少ない。。。
（事故や病気は除いて考えて）
しかも、過ごす時間も高齢で過ごすから体力とか様々な面で老化もしててその影響も残念。。
事実は変えられない。
だから、できることを頑張ってほんとに少しでも長く一緒にいたいよ。
子どもたちに幸せになってほしい。
それを見届けたい。
今幸せなのに、色々考えるとたまらなく切なくなってくるのは何故なんだろう。。
でも、去年のこの時期妊娠に気付き、流産の心配しつつ過ごしてたことを思うと今が本当にありがたい。
ここまでこれたよ。
今隣に寝てるよ。
毎日たくさん抱っこしてるよ。
幸せだよ。
去年の私にはまだ未確定だったもの。
振り返ると、妊娠の時期もすごく尊い時間で幸せな時間だった。
娘たちに感謝。
ママを選んでくれてありがとう。
ママを幸せにしてくれてありがとう。
神様、この子たちを私に預けてくれてありがとう。
私の残りの人生、全力で2人を大事に育てていくよ。
めいちゃん、ういちゃん、大好きだよ。
（あ、パパもね 笑）