naturenature555のブログ

頃合い

頭の中を整理したいとき、立ち止まって振り返りたいとき、エネルギー充電が必要なとき、ブログを更新することが多い。今回の場合は3ヶ月近く走ってきて一息つくタイミングがやってきた。大きい期間でいうと2年か。そろそろ次の段階に進んでいいんじゃない？と夫に背中を押してもらい、しいたけ占いの2019年上半期の記事に後押しされ、どうやら私も大人になる時がきたようだ（笑）まだまだ自分なんてそんな…と言って裏舞台で経験積んで1年半。いつまでも裏舞台にいても成長できる幅には限度がある。それを実績として表に出して、恥かいて、自立していく頃合いのようです。自立すること。自分を売り出すということ。うーん。…苦手だ。でも自分にしかできないことで誰かの役に立てる。自分の好きなことでお金がもらえたりする。仕事においてそれ以上の幸せが、他にあるだろうか。怖いけど、自信ないけど、そろそろ脱皮するとき。まずは実績として自分がどんなことをしてきたのか、どんなことをしていきたいのか、洗い出すことから。私は何にワクワクするんだろう？熱くなれるものってなんだろう？きっと日常の中でチラッと感じていたりするもの。それを表すものをつくって、3月31日までに100人にそれを伝える。まずは伝えていくことから。頑張れ自分。楽しもう。

アメンバー限定記事9月7日に思ったこと。

アメンバー限定記事立ち止まるとき

初心に戻る

最近自分が何がしたいのかわからなくなってきている。仕事で任されている事業でも、自分がしたいことというよりは、まちにとってプラスになること、組織にとって良いもの、運営側にとって負担になりすぎないものを自分でも気づかないうちに選択しているみたいだ。もちろんそれらは組織で働く人間として必要な考え方なのだけれど、これじゃまるで普通のサラリーマンみたい。完全なる社会の歯車になってしまいたくなくて、自分の思考が活かせる、上に提案できる、できることに幅のある今の組織を選んだ。やりたいことさえ決まれば、メンバーの同意を得ながら上に了承してもらいながら自分のやりたいことができる。とても幸せな環境に身を置いている。でも、やりたいことがないと、いろいろなものを持て余してしまう。昨年よりも大変じゃないような方法で、お咎めがない程度の成果を出していればいいやと惰性で事業をこなしてしまったり。取り組むべきことはあるのに、いつでもできるからと先延ばしにしていたり。今のところに勤めてもうすぐ丸２年。気が抜けてきている時期なのかな。初心に戻ってあれもこれもやりたい！と、ガツガツ仕事に取り組むあの熱い情熱を取り戻したい。

ライティングの仕事をして思ったこと。

ライティングの記事作成を2回した。どちらも手探り。1回目は評価も感想もなく、継続依頼なし。2回目は経験した仕事に関する5000字の記事で、高評価をいただき継続依頼をいただいた。依頼主も丁寧に対応してくれる人で嬉しかったけど、作成に要した時間を考えると割りに合わなすぎたのでこちらが継続するのが難しく、残念ながらお断りさせていただいた。記事作成をしてみて思ったのは、素人に内容が確実かどうかわからない記事を依頼し、それをインターネット上に流すことでお金を稼ぐネット業界は嘘があふれているということ。情報を拾う側はそれを知った上で必要なものを選んでいかないといけないということ。それを知っているつもりではいたけど、浅かった。経験と伴うと「知っている」の度合いがこうも深くなるものか。顔の見えないビジネスはやっぱりちょっとさみしい。

デザインで表現する

ここ一年ほどで新しく始めた仕事で、依頼されたり本職の職務上手がけることになったものに「デザイン」がある。セミナーのチラシをつくったり、パンフレットのサムネイルを書いたり、パネルを一から作ったり。デザイナーさんに立派なものを作ってもらいたいところだけど、毎回頼んでいはお金がいくらあっても足りないので小規模なイベントや公開範囲が狭いものは自分たちで制作している。地方のしがないボランティアセンターでのチラシなんてものは一般的にしょぼいしダサい。全然おしゃれでない。30代前半の自分にとっては、もっとこう、チラシをおしゃれにデザインして、業界の若年化を図りたい。（やりたいことを実現させていく一つの選択肢として、また尖った取り組みや新しいことへの挑戦を仕掛けていくことができる業界として、これからのNPOやソーシャルビジネスというものはもっと発展していっていいと思うのだ。）どんな見せ方をすれば人はその情報に反応するのか、どんなボールを投げたら気持ちよく受け取ってもらえるんだろうか。そんなことを考えながら図やら写真やら文字を配置していく。一番伝えたいことは何なんだろう。これを見た人にどう行動してもらいたいんだろう。ターゲットは具体的にどんな人？やっている最中はほとんど苦しい。思い描く理想のデザインと、自分の中から生み出される作品に雲泥もの開きがあるから。けど一応構想を頭から出して、客観的に見て、また修正してときには一から別案を作ったりして、トライアンドエラーを繰り返す中でなんとなくそれらしいものが出てくる。95％は悩みっぱなしだけど、眉間にしわ寄せて悩み抜いてようやく残りの5％にさしかかることができる。出口が見えない状態の時にはまだ悩む時間が足りていないんだろう、きっと。今ちょうど出口の見え始め。もうちょっと、もうちょっと。

ライティング初仕事の結果…

在宅ライターを仕事の一つとしようと活動を始め、ライティングのお仕事をトライアルで書いて提出してみた。タイトルと大見出し、中見出し、構成は決められており、「こういうふうに書いてね」という例に従って書くというものだった。支持はあまり細かくなく、ざっくりしている。ライティングシートをドライブでもらってから48時間以内に終わらせないといけない。おちおちしてはいられない、早速始めなくては。これでいいのかな？迷い迷い、ネットで情報を拾って4時間半くらいかけてやっと原稿を完成させた。「初めてにしては上出来なのでは？」そう思って提出。提出シートと一緒に、本番はこれの2倍の文量で、週に3本は書いて欲しいが可能かとの質問があった。私はたかが2000字いかないこの仕事に4時間半も費やしてしまったので、慣れていけばペースは上がるだろうけども、今の感じでは週に2本が限界ですと回答。そして合否を待つこと2日。結果は不採用。理由やフィードバックはなし。ただ「今回は大変申し訳ありませんがー…」とだけだった。4時間半という時間と試行錯誤の対価はトライアル支払いの200円だけ。せめてなぜ不採用かの理由や、文章的にここがまずかった、などのフィードバックがあれば心救われたものの、成長の糧になるもの何一つなく4時間半を200円で買われてしまったことがとても悲しかった。とりあえずやってみなきゃわからないものとはいえ、こんなものなんでしょうか。その後依頼者に対するプレビューや品質向上のためのアンケートが続けざまに出てきたので、これらの思ったことを大人げもなく吐露しました。いろんな視点からこの経験は検証できると思うけど、今の時点では主観が入り込みすぎているのでここまで。まだライティング勉強は始まったばかりなので、早速次なる仕事に取り掛かります。つぎまた頑張ろう。

昨日と今日見た夢

昨日も今日も、珍しくはっきりした夢を見た。昨日の夢ーーーーーーーーーーーー私はシンガポールかマレーシアか、アジア系の街のレストランにいた。周りには地元の人たちや、欧米人観光客のようなブロンズヘアの女性もいる。レストラン内レジ横の壁の装飾がいかにもアジアというような感じだった。そこで彼と食事を済ませ、外に出ると小雨が降っていた。いつのまにか、隣を歩く彼は半透明のカッパを着ている。「傘でも買う？」「ううん、いらない」返事をしたものの、思いの外雨脚が強くなってきて、寒い。やっぱりカッパが欲しくなった。「カッパを買いたいからお店に寄りたい」そういって日本の田舎にあるような昭和ちっくな雑貨、文具店のようないでたちのお店に入ってみた。中にはよく焼けた肌の小学生くらいの男の子がちらほら、ジャージやタンクトップを着たスポーツ体系の若い男の人が数人いた。店内はお店というより、倉庫みたいだった。「ここにはカッパはなさそうだ。」そう判断して店を出て歩き始めると、なんだかカバンの中がすーすーする。みるとチャックが全部開いていて、中身が空になっている。「あー！！」財布は側だけで中身がきれいに抜き取られている。「カードもない！早くカード利用を止めないと！どこに電話すれば…」携帯ももしかして？と思ったが、幸い携帯は上着のポケットに入っていた。「よかった、携帯は無事だった。。」というところで目がさめた。えらいリアル。今日の夢ーーーーーーーーーーーーイメージ的にシンガポールか、都市化したエジプトか、街全体を見下ろしたときの色がオレンジ系統の街に、私は遠征に来ている。目的は暗殺。誰かわからないが私は依頼を受けて、とある会社の重役を暗殺しなければならないことになっていた。私はただの30ちょいの日本人女性。重装備というわけでもなく、私服で丸腰である。まさかこんなのが暗殺を企てているなんて誰も気づかないに違いない。絶対バレないと思っていながらも、暗殺するそのタイミングまで気は抜けないと、夢の中の私は始終緊張している。街の中心の雑居ビルの上層階にいるホシの居所がエスパーのようにわかっている私。決行は明日の午前10時。そして今は前日の夕方17時。その街に住んでいる女の子友人と何食わぬ顔で食事をとり、今夜泊まるところを探している。場所は明日の決行に差し支えのない、目標地点のエリア内がいい。私がその街にいる目的を知らない友人は明日も会おうと言って別れた。決行日の朝、8時を過ぎた。そろそろ目的の場所に潜入しないといけない。だけどなぜだか気が進まない。9時も近くなってきた。もう行かなきゃ。しかし今になって、何も知らないまま見ず知らずの日本人女性に撃たれるホシが気の毒になってきた。なんで暗殺しなきゃいけないんだっけ？切羽詰まる状況の中そんなことを考えていたら、目がさめた。私は命令されて動くなんて、コマにはなりきれないなぁ。と思った。笑あまりに鮮明だったので、夢占い辞典で調べてみた。「ものを盗まれる、お金を盗られる」「暗殺する、計画する」どちらも思いの外、吉夢だった。お金が入ってくる可能性がある夢、今の自分を努力によって良い方向に転換させることができる予知夢とのこと。ちょうどレギュラーの仕事がなくなって働き方を自立させていかなきゃと考えている矢先のこの夢。収入口が減ったのは心細いけど、もう一歩成長するために与えられた試練なんだろうと思う。前向きに捉えて立ち向かって、強くなっていこうと思います。

切り替えのタイミング？

先週の今日、週に一度スポットで勤務していたとあるベンチャー企業の仕事が、突如なくなりました。会社創業期で、社員は皆できる人ができるところをやる、というような自転車操業。私もできるところを補填するパート的な立場でお仕事を受けており、いつ仕事がなくなるかわからない状態ではあったものの、やはりなくなりました。…芸能人のレギュラー番組がなくなるときってこんな感じなのね。さて、どうやって他の仕事をつくろうかしら。まだ子どもがいないので外に出て自分の自由時間を労働時間に変えることができるけれど、子どもができたときのため、家にいながらにして稼ぐスキルを今のうちからつけておきたいところ。（結婚予定の彼はしっかり働く人だけど、自分の支払い（携帯とか奨学金とか）は極力自分でなんとかしたいし、欲しいものは自分でちゃんと買えるようになっていたい。）ここは外に出て行かずに家で稼げるようになるため、ライティングの勉強をすることにしました。恥ずかしながら昨年から情報誌のライティングの担当をさせていただけるようになり、自分の書いたものを公にさらす機会が増えてきていました。全然見せられた文章ではないけれど、本格的にライティングの勉強を始めるなら1日でも早い方がいい。そして仕事がなくなってから2日目、ライター募集の広告を拾いまくり、プロライターの記事を読みあさり、「何かライティングの仕事に応募してみて書いてみらんことには、何も始まらない」ということがわかったので、4日目にライティングの仕事に応募。7日目現在、一つ目の仕事のトライアル文章作成中です。自分の文章を読み返しては、内容が分かりにくかったりリズムが悪かったりして毎度毎度消してしまいたくなるけど、これはこれで記録として残しておかなくちゃ。上達したときに「こんなに下手だったんだ」と、過去の自分との位置を測るための大切なポイントになると思うから。このブログの使い方もまだきちんと決めてないけど、今は記録用として残すことにしますー。

備忘録

きっと後で見たらなんてことないことなんだろう。でもそのタイミングでそうされたときは、はらわたが煮え繰り返るほどいらついた。同時に諦めのような感情も湧いたし、いっそ相手の存在を感覚の中から無くしてしまおうという試みすらした。……夕方までみっちり仕事をこなし、19時から21時の理事会では白熱討論の議事録を担当。その日中のメールも送り終え、達成感を感じながら帰路につく。遅くなっちゃったな。ご飯は先に食べたろうか。洗濯物がたまってた。洗って干してくれてたら嬉しいなぁ。食後には買ってきておいたシュークリームを一緒に食べよう。まだLINEが帰ってこないな。お仕事か、お風呂にでも入ってるのかな。「今日○○さんがこんな話してた」と一日を振り返ったり、「明日はどんな予定なの」とか、たあいのない話をしたい。そんなことを思いながら家に帰り着いた。「ただいまー」部屋に入ると……ソファに寝転がって胸の上にPCを置き、大音量で洋画を観ている彼。「おかえり」と言って目線を画面に戻した。映画を観始めると最後までしっかりその世界観に浸りたい私は反射的に「あまり話しかけてはいけないな」と判断。そして部屋の状況を見渡してみる。昨日干してすでに乾いている洗濯物はかかったまま。鍋のものは温められた形跡はない。晩御飯何食べたんだろう？…なるほど、買ってきたお寿司と焼き鳥をたいらげたようだ。彼の横のテーブルには缶チューハイが見える。（くつろいでるなー…）洗面所に行くと、汚れた洗濯物はカゴに入ったまま。「洗ってないんだね」ため息とともについぼやいてしまう。お風呂も昨日のままでひんやりしている。お風呂の水を洗濯に使い回すためのホースを湯船に突っ込み、洗濯機をスタートさせる。（洗濯物洗わないといけないねって、確か昨日自分で言ってたけどな…）鍋のものを温めながら同時にそれらのことを片付けている最中でも、彼がソファから動くことはなかった。……事実をそのまま並べてみた。言ってしまえばこれだけなんだけれど、このことがその時は、泣けるほど悲しかったということを備忘録として残しておこうと思ったのです。（オンタイムでその日のうちに書いてしまいたかったけど、実際後半を書いている今は3日経過した後だ）なんでもないことなんだ。生活環境の違いというだけ。何かしていて欲しかったならそれを伝えればいいだけ。伝えた上で、新しい習慣を二人で作っていけばいいだけ。伝えたら、それをちゃんと受け止めてくれてる人なんだし。だけど、仕事やりきって疲れていて、帰路が寒くて、お腹が空いてて、若干眠たくもある、そんな弱った状態のときになんの労いもなく、自分の存在をまるで無視されているような状況を目の当たりにして自然発生的に湧く苛立ちや悲しさや諦めをなだめて上記のことを伝えられるほどまだ人間もできていないわけで。このときはただ黙って家での仕事をこなし、とりあえずお腹にものを入れて、自分で沸かした温かいお湯にゆっくり浸かって、湯冷めする前に布団に入ることが精一杯だった。不機嫌な私に気づいて洗濯物を干すのを途中から手伝ってくれる彼には申し訳ないけどつっけんどんな態度しかとれなかった。こんなこともあるよね。辛い状況が重なると余裕なんてなくなるし。でも自分の当たり前を押しつけず、ゆっくり時間をかけて我慢しないで、諦めないで、新しい習慣をつくっていきたいと思う。きっと一人で生きていくより100倍大変だけど、楽しくて嬉しいことも100倍増えるはず。

そうは言っても、やっぱり

人と協力することって、とても大変だ。人にはいろんな価値観があるし、背負ってきた人生経験もさまざま。これが正解！と言ってしまいたいところだけど、実際のところ、みんながそれぞれ違った「答え」をもっている。正解のおしつけはしちゃいけない。「みんな違ってみんないい」…なんだけど、言うのは簡単。実際はとっても難しいことだ。……自分の思っていることを言うこと。相手の思っていることを受け入れること。気持ちの良い関係を築くための基本。それだけのことなのに、できないのはなぜだろう？答えはなんとなくわかっている。「自分を守りたいから」自分の価値観を否定されたくない。（実際は否定しているわけではないことがほとんどだけど）違う意見が出るのが怖い。だから受け止められない。これらは過去の失敗の記憶。負の遺産の賜物。これを資産にするには、良い結果で覆していくしかない。怖いけど本音でぶつかって、相手の声にも耳を傾ける。かなりエネルギーを使うけど、大変だったらその分だけ、気持ち良い達成感を味わえる。しかもその後の良好な関係性と日常の充実感というおまけ付き。久しぶりにこんな心境に立っている。いつ行動に起こそうか。心の充電がたまって、タイミングがきたときかな。追い風が吹くのをちょっと待ってみようと思う。

なんとなく書いてみる。

毎日ブログを書いている友達がいる。facebookに上がってくるそれをいつもは読まないのだけれど、今日はなんとなく読みたくなったので、読んでみた。そしたらそれがあまりに鮮やかに日常を切り取ったもので、そんなふうに何気ない風景を文章に残せるって素敵だなと、きっと後でその人にとって財産になるんだろうなと、思った。アメブロで日記を残すのは1年半ぶりくらい。当時付き合っていた彼と別れたあと、一方的に読まれるのが嫌で全部消してしまった。今考えると、結構もったいないことをした。つたない文章だったけど、あの頃なりに一生懸命動いていたこと、考えていたことの結晶❄️だったように思う。自己表現の一つとして、コミュニケーション能力の一つとして、頭の中を整理するものとして、書くってすごく有益だ。こうやって書いている間にも、思考がぐるぐる。吐き出してしまったものはすでに、客観的に見られる対象になる。ちょっと前の私がいる。自分が何していきたいかちゃんと向き合うために、また日記を書き始めよう。