今日ちょっとだけ、新居に荷物を運びました。
うーん、ウキウキしちゃいますなっ♪
そーいうのは初めだけでこれからどんどんこういう気持ちも変わっていくのかしらねっ。
なんか昔の嫌な記憶とかが蘇ってきたり
意味不明に不安になったりして
最近超おかしいです。
ってかなんか
ほんとに
やばいかも。
って思っちゃった。
昔から人の視線ばっかり
無意味に気にして
しなければいけないこともできないようなダメな人間になった。
でも言いたいことが言えて
皆と仲良くなれる自分もいる
何が本当で何が私なのか
なんなんだろう
こんなに生きるのが苦しいのに
よく20年以上も生きれてこれたなぁ・・・。
何も知らないと言う事は幸せなのかな。
私はそうは思わないから
いつも本当のことを知りたがるのだけど。
まだ経験していない事だって山何個分も残っているのに
やっぱり何も考えずにホーっと生きるより
これからどんなことが起こるのかなって思って生きていく方が絶対たのしい。
だからもっと明るく生きるべきだわ。
うーん、そうだそうだ。
暗いのはもう当たり前になっていますな。
すいまっせん・・・
私ったら私ったら。
前に部屋決めたことは、書いているのに。
なに何日も経った後に改めて書いているんだ？？？？？？
ばっかじゃねーの。
ふー。
すいません・・・・。
夜勤明けで帰ってきて。
最近アホのように熟睡しているのですが。
変な夢を見ます。
昨日は実在するんだかしないんだかよくわからん高校に転校することになる。というストーリーが展開され。
なぜかすぐ１人の女の子と仲良くなり。
そのお兄さんだか弟だかとも仲良くなり。
なんだかピンチに追い込まれる？というよくわからなすぎる夢。
いつもストーリーも登場人物も違うけど
いつも共通してるのは
「ピンチになる」
ということ。
昨日の夢もさ～何話か見た感じなんだけど
祭りに行ったような夢で
意味不明に写真（ブロマイドかなあ）を買うんだけど
なぜかもう一枚衝動買いしたくなって所持金使い果たし
身動き取れなくなるっていう。
これはまだいいほうだと思う。
はっきりとはもう覚えてないけど
夢の中で窮地に立たされまくりな気がする。
目が覚めてホッとするっていうのが・・・最近毎日かもしんない。
これはいったいどういう事なのだろう。
うー・・・明日も夜勤だから寝溜めしとく。
明日のメンバーは･･･私迷惑掛けないように頑張らなきゃとすんげー思うメンバーです。
こないだは散々だったしぃ・・・。
うーがんばる。
プライベートもがんばろー・・・・・・。
おっととと！！！！！！
いつのまにか日付が１１月１日になっておりますぞ。
気分的にはまだ１０月だけど。
私、引っ越しを決意。
というか、部屋を決めたｗｗｗｗｗ
結構というか、かなり気に入ってしまい。
う～なのに･･･何の準備もしてないよ！！！！！！
だめだなぁ・・・もうねむいし。
恋の気配もありません。
この周期は、食欲と性欲とあらゆる欲望が私の生活を邪魔してきます。
おやすみ、とろん。
「うたた寝を 悪くないもん 河口湖」
ですって！！！！！！
とろんをしょっちゅうクリックしている私。
ヒマ人だなぁ・・・。
俳句作るのうけるんですけど。
まぁ、全部ブログに書いた単語を並べてるだけだけどさ。
当たり前だよ・・・ってか、そういうものだし・・・。
ちょっと衝撃的で、書き込み（？）たくなった。
ヒマ人、とろんの飼い主。
２連休の１日目が終了。
引っ越し準備は何も進まず。
明日は前の職場の同期と遊ぶ。
北海道旅行に行った子。
んー。
またバカバカしい恋話ばっかり聞かされるのかと思うと、本当うんざりなんですが・・・。
んーまぁねぇ。
私も腹の中真っ黒人間だからね。
まぁねぇ。
だいたいあいつ・・・
私が忘れたい人のこと、勝手に蒸し返してきて、終わったって言ってんだろ！！！！
本当の所は忘れてなんかないし、ずっと想ってるけど
もうそれは人に言ったりする領域ではなくて
自分の中だけにしておきたい事なのに
もう終わったって言ってるのに
「彼の様子はどうなの？」
とか意味わかんねーことをほざいてくる。
ふー。
明日言ってきたらキレるかもしれません。
ふー。
こんな真っ黒な自分・・・。
アリーのDVDを揃えたい。
今日Ｍステ見てたら、安藤裕子の映像がいきなり出てきて
本当不意打ち過ぎて、感動のあまり涙がちょっと出た私。
バカ？
だって本人映像超久々に見たし
私が行った４月のライブの映像だったんだもん♪
１２月のライブ楽しみぃ。
本当はAXの２回とも行きたいんだがね～。
やっぱ無理だよな～。
いろんな欲望渦巻く、
金曜夜、ラブ。
ちょっとだけブルー。
って、お前毎日じゃんかよっ！！！！
ってツッコミを自分で自分にいれます。
寒い私、今楽しみは新生活を始める事、ただ一つ。
仕事場でー。
楽しいんだけどー。
なんか私、全ての人に敬語なんですけどー
たまに
「そう！やっぱりそう思います？！」
とか、
「ね！そうなんですよね！」
とか、
「おつかれした～（満面の笑みで手を振りながら）」
とか・・・。
私は結構というか、すげー普通にしていたんですが
これって年下の人間にされたら、フツーに
「何タメ口きいてやがんだ？！ 何手振ってやがんだ？！調子乗ってんか、こんガキャ？！」
みたいな感じ？！
いや～・・・実際ね、最近入ってきたばっかの人に
「ね！そうですね！」
と言われ。
「えっ？」って一瞬思ってしまったの。
私が性格悪いのもありますが・・・
実際私も言ってたら
まぁ冗談交じりだけど
「タメ口きいてんなよ～」って言われたからさ。
「ね！」や「そう！」だけがこんなに気になるものとはね～・・・・。
やべー私やべー！！！！！！！！！！！！
って思っちゃってさ・・・。
根暗な私ならではのテーマでしたな、今回。（いつからテーマ制に・・・）
うー例のごとくこんなことでまたしても悩み悩んで。
ちょっと胃が痛いかも！
ぎゃっははは！私バッカじゃないの～。
いや、マジなんですがね・・・。
気をつけます。
手を振るのもやめます。
お辞儀しながら手を振るという謎なことをしていましたが。
お辞儀のみにします。
当たり前ですね。
やっぱり生意気だったかしら。
うん、気をつけます。
もうしません！！！！！！
と、決意したところで。
私お風呂入ってこよっかなぁぁ。
だるだる。
なんかねー。
部屋決めました。
引っ越しは来月半ば予定。
もうインテリアどーしよ、とか、ベッドどー置こうとか。
そんなことばかり考えとる。
荷造りももー始めないとやべぇ。
おーでも、うれしいな。
やりたかったことが実現するってうれしいですね、やっぱり。
前に実家出てた時に、ある程度の家具は揃えてあるから、そういう面での出費はあんまりないかなぁ～
なんて思っていた私は大バカだった！！！！！！
会社の寮にいたのでね、洗濯機とか共同だったのでね、
洗濯機買う。
カーテンも全然窓の大きさが違うからね、
カーテン買う。
お風呂グッズもトイレグッズもない。
テレビはあるのよ。
超小さいけど･･･。
しかも前はホットカーペット＋エアコンだったのですが
なんかコタツほしい。
でもさ～それなりにコタツもお値段するしさ～。
引っ越しに金がかかるのは当たり前なのにさ～
わたくし本当にバカヤロウなんですよ
うーもっとしっかり具体的にリアルに
考えよっと。
夜勤してると、明けの日に時間があるようでない。
それは私が眠りすぎだからですが。
ふー
私がんばりまつよよよよよー。
誕生日。
もと同僚のおねえさん（年上）が食事をしてくれました。
うれしかった。
ねえさんは仕事だったけど、私はお休みでした。
食事までは、なんとっ！！！！
部屋探しに行って来ましたよん♪
初めに行った不動産屋が最悪。
最低な接客態度（女）。
絶対ここで部屋借りたくない！と思った。
だから借りねぇ。
別の不動産屋。
まーさっきの女に比べたらどんな人も良い人に見えるくらいでしたけど
普通の感じ。
なかなか気に入ってしまいました。
駅からちょっと歩くけど
たぶん決める。
今はキープしてもらっていまつ。
ふー。
がんばれるかな。
いろんな人に遊びにきてほしい。
私、なんか全然平気だって思ってたけど
なんか･･･やっぱり無理してたみたいで
つらいわ。
ちょっとだけ期待してた。
今日メールくれるんじゃないかって。
バカだった。
ふー。
感慨にひたるのが大好きです。
たまたま、店で思い出の曲が流れるとつらい気持ちになっても
それが実はけっこう好きだということに気付きました。
夜の街とか大好きです。
普通の街灯も、遠くから見ればすごくキレイなイルミネーションな気がします。
そんなことを話すと、
ロマンチストじゃん！
と、笑われましたがねっ。
今日から２連休でした。
なんだかなぁ。
やばい、このモチベーション。
今日はスカートを買って、ちょっとうきうきだったはずなのに
感傷的です、今。
うー
本当に私はこの地に存在してるのだろうか・・・。
はぁ～ショッキング！！！！
仕事で嫌な事があった～なんで～もー・・・。
よくわかんない。
結局私が仕出かした件になってんのかなー
っていうか
実は密かに原因だったよ、みたいな。
ちがうもん。
私悪くないもん。
だから図々しくいくもん。
はぁ～恥をかくのなんて
密かにこんな気持ちになるのなんて、
別に初めてじゃないし
今まで何度もなんとなく乗り越えてきた気持ちだもん。
どうでもいいもん！！！！！！
大丈夫、私より本当はみじめで、みんなに嫌われてたり、失敗ばっかだったり、肩身が狭かったり、すごい人なんていっぱいいるから。
↑こういうふうに考える事が一番のくすりだったりする。
私はやっぱり悪魔だとおもう。
くるしい。
心のオアシスがない。
あの人と別れた事で、自分が半透明になった気がして
すごく変な気持ちだったけど
新しい環境で、いろんな人が遊びに誘ってくれたり
今までにない交友関係の広さをもてた事が
私を救ってくれたのだけど
なんだかちょっと違うかもしれないよね
こういうオアシスと
本当に自分が自分でいられるオアシス
違うよね
そして私の事を受け入れてくれたあの人の事を求める
心の中でだけね。
会いたくて
また私と一緒にいてほしいだけで
でもだめなんだ
でもこう思うのは、他に私を受け入れるオアシスがないから
いたら思わないんだろうね
勝手なおんな。
でも恋したいって思うんだけどね
周りに男の人いないしなー
別にいっかなって思うけど
やっぱむなしい
こんな気持ちのいたちごっこが一番むなしい
あーもうすぐ給料日じゃね？
まだだけどさ。
