利己的・わがままという意味でなく、自分を中心に置いて、ものごとを考える。
他のものでなくて、「自分を中心」に置く。
仕事ではそうはいかなけいど、ほかの事では、自分が”イニシアティブ”を握る。
その感覚がよく分からない。なんで、こんなに人に合わせるの？私は。。。
大好きだっ
だから巻き込みたくないよ、私の問題に。
私の体調如何によって、状況に対する受け止め方がかなり違う。
ネガティブモードでいるときは、猜疑心ばっかで、歪んで見えやすい。
せっかく貰った言葉も気持ちも疑ってしまう、否定してしまう。
だから、そんな時は、一人でいるよ。
あなたは「距離をとられたみたいに思う」って言ったけど、
そうじゃないよ、離れたわけじゃない。
まずは、私が自分のコンディションを整えなくちゃ、せっかくの愛情も温かい言葉もうまく受けとめられない。
いつもありがとう、いつも想ってるよ
「一人で」向き合いなさい。
「一人で孤独と向き合い、一人で過食しなさい」
相手が大事な人であればある程、相手を巻き込まないように。
「一人でいる力」「一人になる力」「一人で立ち上がる力」
あなたの生い立ちのおかげ？？で、良くも悪くもそれができるはず、
それは、人としてとても大切で、あなたにとって大きな強みになる。
みたいに強くない。虚勢ばっかりの3歳児が今の私。
現実の等身大の自分へソフトランディング
過食や自己憐憫をしても、垣間見える、「現実」の自分。
そんな私を受け入れてくれる、あなた。
そんな私を好きだとさえ言ってくれる、あなた。愛してくれるあなた。
言葉にならないほど、感謝してる。
しょうむない人間やって！そんなもんやって、さっさと認めろって」
「何を何でもかんでも頑張ろうとしてるねんっ、何をいい人振ろうとしてるねん？」
「そんなもんやって、それでいいやん、なにがあかんの？」
その通り、しょうむない一般人。
分かってる。
頑張れ、頑張れっていつも自分に何かを課せてしまう。
しょうむない人間。
認めるから、もうちょっと待って。
＞大変だよね？
＞お金を稼ぐのって大変だ。
＞働く＝精神も健康に、自ら生計を立てる という意味で。
なんか、変って思った。
「働く」＝”自分の理想の体型”で精神健康で”自分のやりたい仕事”で生計を立てる を意味するから難しいだけで、そうじゃなければ、働けた。働かなきゃ死ぬのであれば、働く。
ただ自分の理想に叶っていなくて、不満を吐いてるだけだわ。
自分が思っているほど、何もできない自分を認められなくて、ぶつぶつ言ってるだけだわ。
大変だよね？
お金を稼ぐのって大変だ。
働く＝精神も健康に、自ら生計を立てる という意味で。
学生でバイトしてた頃、そんな事感じなかったし、むしろカテキョ＋アパレルバイトして働きまくり、カードを使いまくり。それが病気の始まりだけど。
私が摂食障害になったのって必然だったな。
好きな人ができると・・・・
・湧き出てくる「また見捨てられるかもしれない」という不安。
・そうじゃない、この人は私の母とは違う、だから信じようでもまた疑う、その間の葛藤。
・常に関心を私に向けてほしいという幼稚さ。
・こんな私に振り回され、彼自身を壊してしまいそうな恐怖。
・過去や摂食に苦しんでいる私を助けてほしいくせに、迷惑をかけたくないという思い。
・愛されたいのに、【多分】愛されて大事にされてるとなんとなく分かるのに、実感できない自分。
・実際、本当に愛されている（かもしれない）状況に出会うと、足がすくんでしまう私。
常にアンビバレントな思いで揺れ動き、疲れきってしまう。もう喧嘩したくない。もう疑いたくもない。誰とも関わりたくない。だから一人になりたい、でも・・・と思ってしまう。