昨日の強風で、洗濯物を干していた扇型の布団干しが倒れていたらしく、私より早く帰った娘がとりあえず修復を試みてくれましたが、ベランダに集まったホコリやゴミが付着してて
もう一回洗い直しの刑になってしまいました
なんだか悲しかったです
最近、よく祈ってます
何に
というと、まずは目覚めた時に、新しい朝を与えられたことに
そして亡き母の写真の前で、私の周りの方々 (家族や親戚、友人知人の皆々様) の今日一日の安全を
神棚の前ではやっぱり、自分 ＋ 周りの方々の安全を
最後に私の好きな石を握り、その日一日をどう過ごしたいか、具体的なイメージを伝えます
『今日は何をどうする
こうなりました
ありがとう
』と、未来完了形(英語で習ったよね
)で声に出して伝えます
すると、ちゃーんと実現するの
スゴいでしょ
なりたい自分のイメージを描いて、今の自分はまだそうなってなくても、そうなった事を先に宣言して感謝すると……
あら不思議
ちゃーんとその描いたイメージの自分になってます
最近、その現実をしっかり認識出来たので、ますます毎日が楽しくなってきました
先日、職場の若い社長と常務に、青春時代の選りすぐりのバブリー写真を見せた時に
『確かに若いけど、れーちゃんは今が一番輝いてる感じがする
』という極上の誉め言葉をいただき、嬉しくなりました
若い時代も、とっても満喫してたし、毎日を楽しく過ごしてた気はするけど、いつも自分のコンプレックスに意識を向けていた気がします
ちゃんと自分を認められなかったし、周りにいるキレイな人やスタイルの良い人、ステキな人をみては
『ああいう人になりたい』
と思っていた
＝ 自分を認めてない
って、いま振り返るとそういう事でした
人の評価に重点を置き、常に良い人に思われたいから外では優しくて良い人を演じ、やりたくない事まで引き受け、本当の自分と外面の良い自分の狭間で悶え苦しんで、また自分を嫌いになる…
そんな繰返しでした
ところが
いまの私ときたら、キレイな人やスタイルの良い人を見ても、ただ素敵だなぁ…と思うだけで、無理に自分をその枠に閉じ込める気は更々なーい
(少しどうにかしろよ
ともしかしたら家族は思ってるかも知れないけど)人の喜びを、昔は妬む気持ちもあったのに、今ではわが事のように、感じられる
なんでかな
きっと、自分が自分でいることを心から認められたから
三段腹でも、二重アゴでも、自分をよく思ってない人がいることを知ってても、飽きっぽくても
ぜーんぶ自分であり、私がこの人生で死ぬまで一緒に過ごす肉体であり、人格である
小さい頃からの様々な経験や感動、痛みや苦しみ、ぜーんぶインプットされた愛すべき自分
娘から、他人の嫁となり、自分の体から分身を二つ産み落とし、歳を重ね、ワガママで傲慢な父は自分では何もできない大きな赤ん坊に返り…
たくさんの物語を経て、いまの自分がいます
私だけのオリジナルな人生
苦しくて辛かった事もたくさんあったけど、それ以上に楽しいことや幸せなこと、ステキな方々に囲まれて心底満たされる感覚も味わえてます
幸せだなぁ
(ｂｙ加山雄三風)私はこれからも、自分が挑戦してみたいことに、怖れず挑んで行きますよ
話は大分逸れましたが、今日も祈りを捧げてのスタートです
今日は友人 Ｙちゃんと
【あの世に聞いたこの世のはなし】
の作者 運 黒斎さんのトークライブに出掛けてきます
夕方からライブなので、午前中から、Ｙちゃんが行ったことのない地 ジョージ こと(え
そんな呼び方しない
) 吉祥寺 散策ツアーも決行してきます楽しんできますね
皆様も、ステキな三連休をお過ごしください
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