可哀想なことしたなって思った

わたしは、好きな男の人と一緒にいるのがすき。

すきなひとと一緒にご飯を食べて、一緒にお風呂にはいって、貝みたいにぴったりくっついて一緒にねるのがすき。

わたしは、｢わたしのことを好きな男の人｣と一緒にいるのはすきじゃない。

早く家に帰らなきゃ、一人にならなきゃって焦ったり、悲しくなったり、いらいらしたりする。

意外と大丈夫なんじゃないかって自分を甘くみてたけど、やっぱり無理だった。

電車のなかでいよいよ究極に悲しくなってきて、吐きそうになった時は、大好きな彼からの

｢もう少ししたら帰るから、それまで待ってて｣ってメールを何回も何回も見て、こらえた。

私のことを好きといってくれた後輩、そのひたむきさとまっすぐな心意気は確かにすてきだと思う。

すてきだと思うけど、それだけ。

たとえ何年友情が続いてたとはいえ、無理だ。

彼が、私に期待しているのが(隠してるとはいえ)見えるから。

私の反応に、心で一喜一憂してるのが丸見えだから。

彼が望む形で彼を好きになることは、一生ないなー。

自分に可哀想なことしたなって思って、家に帰っていっぱい泣いた。

やっぱり、まだ完全に元気にはなってないんだなー。

精神的に無理してるときに始まる人間関係は必ず破綻するから、今はじっとしておこう。

んで、好きなひとと一緒にご飯を食べて、お風呂にはいって、房事に及んで、くっついてねて、ゆっくり元気になる。

金曜日だ！

最近、先輩にやたらと言われる一言。

｢この本読んどいて～♪｣

語尾が伸びてる。んで音符なんか付いてる。

そのままスルーしちゃいそうな、事実、さらっとうけながしてちょうだいって雰囲気で本をパスしてくる。

がしかし！実際右から左に受け流して棚の肥やしなんかにしてると、数日後痛い目にあう。

｢読んでみてどうだった？実はそっち方面の企画だしてほしくてさ！…で、どうだった？｣

怖かった…。｢受け流してました♪｣

って、あえて軽く返すことすらできないぐらい怖かった。

教訓。先輩のいうことは、受け流すべからず。

それ以来、パスされた本は出来るだけ早めに読んで、要点、印象に残った部分、今後使えそうな部分を

まとめて説明するようにしました。

そしたら、まあものすごい勢いでパスがくることくること。

持ち帰る宿題(それは本、または雑誌)で鞄がとんでもない重さになる。

でも、こいつ使えないって思われるよかいいのかも。

パスがくるうちが華かも。

福岡の

秘密のダーリンが急遽東京出張…ふふふ…。

接待付きだから会えるか分からないけども、久々に話がしたいなー。

広告代理店の話も、今後雑誌作りに役立つはずだし。

おっと、何事も仕事につなげてしまう癖がこんなところにも出ちゃったよ。

愛しい彼のあんな話も、こんな話も、全部仕事の糧にしようとするあたくし…！

…きらいじゃない。

ってこんなばかみたいな日記を書いてたら、違う部署の編集長から素敵なアドバイスをいただきました。

編集者としての素質があるかどうかの見分け方。

第一に、やってて楽しい、好きって思うこと。

第二に、やってて問題意識が沸いてくるかどうか。

うーーーん！さすが編集長。しびれた。

確かに、この仕事は好きだし、私は大きくなったら編集者になるんだろうなーって漠然だけど変な自信みたいなのがあった。

大学卒業して見事に目標がかなって、編集者のはしくれになってからの自分はどうだ。

あれだけやりたい！って思っていた気持ちが、日々の業務に追われすぎて、薄れていたような気がする。

薄れてたというか…考えることすらわすれてた。

秀才の働きぶりをみて、自分と比べていちいちしゅんってしちゃったり、落ち込んだり。

でも、本来私は本が大好きで、編集者になるべくしてなったはずだ。

もう一度原点に返ってみようかな。本を読んで感動したあのときとか。

失恋したときに、読みかけの本があるから家に帰ろうって思ったあの瞬間とか。

したっぱ編集者になって長年の目標がかなった今、次の目標を見つけてひたすら躍進ですな。

カフカよりフカフカの方がすきだな、なんて言ってる場合じゃないよ。ほんとに。

よーし。明日は初の単独取材だし、気持ち新たにがんばろう！！

でも彼には会うのだ。ふふふ…。