離婚に向けていろいろ準備？片付け？をしていっています。
結婚してからの旦那は
『この人、誰？』
と思うほど別人になりました。
優しさ、誠実さに惚れて、
人間性が好きで結婚したんだけど
ビックリなことに結婚した初日から
私が惚れた人ではなくなった。
最初は入籍とか引越っしとか、
旦那の職場の異動、店舗の移転が
同時に重なったから
それで疲れてるんだろうなって
思ってたけど、
家が片付いても、
移転オープンした職場が落ち着いても、
旦那は私の知っている旦那には
戻りませんでした。
居心地のいい家になるように
努力したんだけど、
旦那は居心地が良かったようで
寝てばかりだったけど、
私は旦那といて
居心地がいいな〜
なんて全くならなかった。
お互い一人暮らしが長くて、
私も独身の時は自由気ままに
過ごしていたけど
結婚したら、
結婚＝共同生活の場
だと思っていたから、
価値観の違いとか覚悟はしていたけど、
こんなにも私のことを見てくれない人
だとは思ってなかった。
旦那は居心地がいい家だったみたいだけど、
私は息が詰まりそうでした。
というか、過呼吸が頻繁に起こるようになりました。
たぶん旦那は
結婚がゴールと思っていたんだと思う。
結婚したら
『頑張ることは終わりー‼︎』
って考えだったんでしょうね。
優しさも、思いやりも、
気遣いとかも全くなくて、
独身生活のスタイル、リズムのままで
身の回りのお世話をする人間ができた
って感覚だったのかな。
それでも時間が経てば
だんだんしっくりくるのかな〜って
思ってたけど、
赤ちゃんがお腹にきても、
私のお腹が大きくなろうと、
出産しようと、
子どもが成長していっても、
もう一人赤ちゃんが増えても、
旦那は何も変わりませんでした。
眠いのも、お腹が空くのも、疲れるのも、
自分だけだと思っているんでしょうね。
結婚してガッカリはしたけど、
自分が選んだ人だしと割り切って
生活していたけど、
まさかまさかの借金発覚。
数百万あった貯金も、
子どものために手をつけないでいよう
と話したはずの児童手当ても、
全部使っていた。
おまけに数百万の借金。
気づかなかった自分が情けないし、
旦那を信じていた自分がバカみたいだし、
悪いのは旦那だと思うのに旦那の両親からは私がしっかりしていないからだと責められて。
旦那の親が借金を返済してくれたけど、
私はもう旦那に不信感しかなくて、
顔を見るのも嫌だったんだけど、
借金チャラになったのに何まだ怒ってるの？
って、平然と言ってくる旦那の神経が
信じられなくて。
改心するでもなく、
その後も独身スタイルのまま。
仕事以外何もしない。
家事、育児は全て私の仕事。
私がパートを始めたら生活費を一切くれなくなる。
そして繰り返す借金。
家族の為に借金しちゃった
とかならわかるけど
全部自分のために使ってる。
コツコツ貯めた私の貯金は
旦那の浪費に当てられる。
たぶん、旦那がどーしようもない
と思うんだけど、
私はなんでも自分が悪いと思ってしまう。
私がしっかりしていたら
旦那はきちんとした夫になっていたんだろうか
いいパパになっていたんじゃないか
借金しなかったんじゃないか。
離婚を決意した今も、
私の頑張りが足りなかったんじゃないだろうか、とか、
我慢が足りなかったんじゃないだろうか、とか
旦那を理解してあげられなかったからじゃないだろうか、とか、
いろいろな罪悪感に苛まれる。
子どもに愛情があるなら離婚を選択することはしないけど
愛情を持たなくても父親って必要なのかな
とか、頭の中がぐっちゃぐちゃ。
正解はわからないけど、
子どもが数年後に
『幸せだよ』
って言ってくれるように
頑張るしかない。
頭の中はぐちゃぐちゃだけど
子どもたちが大切と思う気持ちだけは
確かなものです。
子どもたちの未来は
明るいものであってほしいです。