あきらめなくてよかった。夫婦関係を変えた、たった一つの行動

こんにちは。ナツシソです🌿

ここまで読んでくださって、本当にありがとうございます。

初めての方はこちらから↓

『もう限界…と思ってた私が、夫との関係をやり直そうと思えた理由』

私は以前、
「もう一緒に暮らすの無理かも」って思うほど、夫婦関係が限界でした。

だけど今は
ふたりで笑い合う毎日が“当たり前”になりつつあります。

そのおかげで、子供たちものびのびとしているなあって感じます。

「何が変わったの？」って聞かれることがあるけど、
答えはすごくシンプルです。

私たちの夫婦関係を変えたたった一つの方法とは

「いい加減ちゃんと幸せになろう」と覚悟を決めて自分と向き合ったこと。

それまで私は「ちゃんとしよう」とばかりしていました。

女性として、社会人として、妻として、母として。

そこにあったのは「私自身」ではなくて「実体のない理想像」。

自分自身の本当の気持ちや本当はどうしたいのかが見えていなかった。

だから、夫を変えようとするのを一度やめて、
“自分の心”と丁寧に向き合う時間を作ったんです。

最初の一歩は、

なぜこんなに自分は夫に腹が立つのか、

を探るところからでした。

そこから、確実に夫との関係が変わり始めました。

もちろん、すぐにすべてが変わるわけではありません。

少しずつ、
自分の気持ちが整理されていって
夫との会話が変わっていって
家の中の空気が変わっていって。

気づいたら「もうダメかも」って思っていた頃の自分とは、
まったく違う場所に立っていたんです。

あの時、夫との関係をあきらめて離婚を選ばなくてよかった。

自分の本当の気持ちを見ないふりしなくてよかった。

もし今これを読んでくれているあなたが

「もう無理かも」
「何をやっても変わらない」
って思っていたとしても、

「本当はあきらめたくない」のだとしたら

私がそうだったように
あなたにも、関係を変える力はちゃんとあります。

ほんの一歩、自分自身のために行動すること。

それをもっとお伝えしたくなりました。

ブログを書いているうちに、

結婚している友人からもいろいろ聞かれるようになり

相談に答えていたら、

「目からうろこが落ちた」とか

「夫が変わってきた」とか

言ってもらえることもちょこちょこあって✨

自分の経験が、誰かの役に立てたことがとても嬉しかったのです😊

せっかくなら、

以前の私と同じように夫婦関係に悩んでいる方に

もっと深い話や、

私が学んで実践したことも、

もっと詳しくお伝えしたいなという気持ちが大きくなってきたので

何か方法がないかなと模索しているところです。

準備ができたらここでお知らせしたいと思います💖

笑えなかった私たちの夫婦関係が変わった話

どうも、ナツシソです。

前回の続きです。

モラハラ夫を変えたくて必死だった私が失いかけたもの

夫のモラハラ行動を抑える方法を実行して

効果をすごく実感して。

家の中は平和になったけど、

自分が自分でなくなっていく感覚に耐えられなかったことから

「夫を変えようとすること」をやめて、
まずは“自分を整えること”から始めた、という話をしました。

これって、自分を変えるわけじゃないんですよね。

自分は自分のままでいい。

自分にもっと目を向けて、優しくなるってこと。

この感覚については、また改めて書きたいなって思ってます🌿

そこから時間をかけて、

少しずつ家の中の空気が変わっていきました。

最初に変わったのは、私自身の“反応”。

夫が何か言ってきても、
前みたいにすぐイラっと怒りが湧き上がるんじゃなくて
「あ、今の言い方ちょっとイヤだったな」って冷静に気づけるようになったんです。

それを素直に、落ち着いて伝えることもできるようになってきて。

すると不思議なことに、
夫も徐々に変わってきました。

大きな声を出さなくなったし、
私の話を“聞こうとしてくれてる”のが伝わる場面が増えていきました。

朝「おはよう」と言える日が増えて。

夜「今日はどうだった？」って自然に聞けるようになって。

寝る前に、ちょっとした会話が戻ってきて。

いつからか、
ふたりでふつうに笑ってる時間があることに気づいたんです☺️

これ、めちゃくちゃすごいことなんですよね。

以前の私には、
“夫と笑い合う”って、特別なことになってしまっていた。

普通の時は無表情で業務連絡のみだし、

けんかすれば嫌なことを言われたり無視されたりしていたのに

それもまったくなくなりました。

旅行に行くとか、誕生日とか、クリスマスとか。
そういう「子供がらみのイベントがあった時だけ」なんとなく笑ってる感じだった。

でも今は、ただご飯を食べながら、
「今日の味噌汁しょっぱくない？」って笑える。

大した事ないんだけど、日々の会話に幸せを感じられるようになりました。

もちろん、完璧な関係なんて今でもありません。

イラっとすることもあるし、
「は？何その言い方」って思う日もある。笑

でも、以前のように
“怖い”“冷たい”“何も伝わらない”という空気ではなくなりました。

そこからさらに、夫との関係は変わっていきました。

・「ありがとう」「ごめんね」と言ってくれるようになった。

・こどものお弁当を作ってくれる。

・洗濯、ゴミ出しなど家事を率先してやる。

・土日は毎週夕食を作ってくれるように。

・仕事での話や友達との話をしてくれるようになった。

・お互いに甘えられるようになった。

その他にも、夫が昇給・昇格したり、

定期的に家族旅行に連れていってくれたりと、

驚くほど変わりました。

不思議なほど変わった。

結婚前の仲のよかった時のような、それ以上のような。

自分に向き合って整えていくことで、
こんなに関係って変わるんだなって、しみじみ思います。

もし今、
「このまま一緒にいるなんてムリ」って思ってたとしても、

本当は
「できることならもう一度、ちゃんと向き合いたい」って願いがあるなら

それは、“ちゃんと叶えていい気持ち”

離婚や別居が悪いわけじゃない。

それが最善の夫婦関係ももちろんある。

だけど、私はあきらめなくてよかったなと思います。

次回は、
実際にどうやって関係を立て直していったのか？を詳しく書きたいと思います。

モラハラ夫を変えたくて必死だった私が失いかけたもの

どうも、ナツシソです。

前回の記事では、
私が「離婚したくてもできない」と気づいて、
“夫を変える方法”を探し始めたところまでお話ししました。

検索しまくって、たどり着いたのが
「Joeメソッド」と呼ばれる方法。

それは、
悪人になって、淡々と冷たい態度を取り続けることで
相手の攻撃的な言動を抑える──というモラハラ夫への対処法でした。

やってみたんです。
共感も否定もせず、無表情で必要なことだけ伝える。
できるだけ感情を出さないようにして、冷たくふるまう。

それまでは
「何でわかってくれないの！」って泣きながら訴えていた私が、
今度は無言でスッと引くようになっていった。

すると、たしかに夫は少しおとなしくなりました。
以前のように怒鳴ったり、嫌な態度をとられることは減った。

でも──
私はどんどん虚しくなっていきました。

夫のモラハラが減っていくのと同時に、
私の中の“自分らしさ”も一緒に減っていったような感覚でした。

感謝も、笑顔も、
「おはよう」「ありがとう」さえ、
自分の中から自然に出てこなくなっていった。

このままモラハラがなくなっても、
“こんな自分”で生き続けるのはイヤだなって思ったんです。

夫を変えるために始めた行動だったのに、
気がついたら、
私は「夫が変わっても嬉しくない私」になってた。

そのとき、ようやく気づいたんです。

「私が変わる」って、
我慢して自分を抑えることじゃない。

それから、私はまず、
自分の気持ちをちゃんと知ることから始めました。

「今、何を感じてる？」
「本当はどうしたい？」
「私はどういう人でいたい？」

──それがわからないまま、
夫を変えようとしていたから、苦しかったんですよね。

ここから少しずつ、
自分を知り、整えることを始めて、
心の土台を作り直していきました。

夫と向き合う前に、まずは“自分に戻る”ことから。

それが、私にとっての再構築の第一歩でした。

次回は、
そんな私の中で何が変わっていったのか、
「笑えなかった毎日から、笑顔が戻ってきた理由」について書いていきます☺️

離婚したいと思いながら、離婚しなかった理由

どうも、ナツシソです。

今日は、私が本気で「離婚」を考えていた頃の話。

共働き、3人の子育て、介護、障がい児育児。

頭も心もいっぱいいっぱいで、
毎日、時間と余裕がなさすぎて
夫と話すことなんて業務連絡だけ💭

爆発するように怒鳴り合うか、
冷戦のように無言で過ごすか。
そんな毎日でした。

4人目を妊娠したとき、
私は「この子が来てくれたら、家族が変わるかもしれない」って希望を抱いていました。

でも、
夫に言われたのは「今そんな余裕ない」「中絶してほしい」
…お金の心配、生活の限界。

そして結局、その子は流産しました。

当時の私のメンタルはボロボロになり…

そこから、私たちの関係はさらに悪化しました。

夫のモラハラっぽい言動はどんどん増えていって、
私も限界で。

心がどんどん冷えていくのがわかりました。

もう、顔を見るのもつらくて。

「このままじゃ私が壊れる」と思って
本気で離婚を考えました。

でも、現実を考えると…
離婚したら、私は障がいのある娘を含む3人の子どもを一人で育てていく？
 

正直、想像するだけで「ムリ」ってなりました。

お金、仕事、生活、子どもたちのこと。
 

今のこの状況で、離婚が“私を救ってくれる選択”ではないことに気づいたんです。

だったら、「夫を変える方法」を探そうって、思いました。

今思えばそれも他責なんだけど、
とにかくどうにかしたかった。

私は「離婚しない」って決めたんじゃなくて、
「今は離婚できない」っていう消去法から始まったのが本音です。

だけど、
そこから「だったらこのままで終わらせたくない」って、
“選ぶ”ことにしたのは自分でした。

そこから、“モラハラ夫　改善”“夫を変える方法”って検索しまくって、
ある一つの方法にたどり着きました。

「悪人になって、堂々と淡々と冷たい態度をとることで、夫のモラハラを抑える方法」

…それはモラハラ撃退法なんですが、
正直、人生変わるくらいの衝撃でした⚡️

（この話は、次回じっくり書きますね。）

笑顔も会話もなくなった私たち夫婦の毎日

どうも、ナツシソです。

今日はまず、少し前の私の話からさせてくださいね💭

夫と過ごす時間が、どんどんしんどくなっていました。

お互い仕事が忙しくて、会話は必要なことだけ。

笑顔なんて、いつから見てないんだろう…って思うような毎日😢

子供の送迎も家事も障害の真ん中の子のケアも、一人で抱え込んでいっぱいいっぱいで、私はいつもイライラしてました。

だけど、家の中は静かで、一見“平和”。
 

でも私は、心の中でずっとこうつぶやいてました。

「この関係、もう終わってるのかな」

子どもと話すときは笑顔をつくるけど、
そのあと1人になるとドッと疲れが出て、ため息ばかり😮‍💨

夜中に検索履歴を見たら、
「夫 嫌い」「離婚したい」「モラハラ いつまで我慢するの」
 

そんな言葉ばかり並んでいて、自分で自分が怖くなったこともありました。

でも、
それでも私は、どこかで「このまま終わりたくない」と思っていたんです。

今思えば、私は
「夫と仲良くなりたい」よりも
「この“私”から抜け出したい」って気持ちが強かったのかもしれません🌀

いつも我慢して
言いたいことも飲み込んで
自分だけ置き去りにされてる気がして

そんな“自分をなくしたような感覚”を、どうにかしたかった。

また続きを書きますね！

もう限界…と思ってた私が、夫との関係をやり直そうと思えた理由

はじめまして、ナツシソです。
 

このブログに来てくれて、ありがとうございます。

私は今、3人の子どもを育てながら、
夫との関係も、自分の心のバランスも、ゆるく整えながら暮らしています。

でも、少し前までは、
夫の顔を見るのも、会話するのも、正直つらかった。

夜中に「夫　嫌い」「モラハラ　離婚」なんて検索ばっかりして、
「私、何のために結婚したんだっけ」って思ってた。

子どもの前では明るいフリ。

だけど、洗い物をしながら涙が出てきたり、
お風呂でこっそり泣いたりすることもあった。

そんな私がどうして、
「もう一度、夫婦をやり直してみよう」と思えたのか。

どうして今、
夫の横で笑えるようになったのか。

このブログでは、

そんな過去の私のリアルな気持ちと、
少しずつ変わっていった日々のことを書いていきます。

離婚を考えたことがある人、
でも“本当はやり直したい”ってどこかで思ってる人。

私と同じようにしんどかった人の心が、
少しでも軽くなりますように。

読んでもらえたらとても嬉しいです。