愚痴
上司ってなんだろう？
色々仕事こなして
すごいとは思うけど
やれば何を言っても良いのか？
そんなの人間的には尊敬出来ない
些細な事で
嫌だ嫌だと言い張ってるのを見たら
正直引いた
え？そんなことで？
って思うようなこと
正直見方が変わった
それまでは尊敬してた気持ちがあったけど
その出来事でその気持ちが180度変わった
仕事が出来れば凄い
ということはないんだなと
極力嫌なことから
逃げようとしてるんだ
ということが分かって
何も思わなくなってしまった
こっちは一生懸命考えて考えて
仕事をこなそうとしてるのに
上が自分のことしか考えてないって分かったら
ヤル気を失った
あんまり一生懸命やるもんじゃないなと
報われるものがないなら
マイペースにやろうかなと
考えるだけ無駄
私は考えすぎるところがあるから
そんなに考えなくていいんだ、って
思うようにしないと
自分がおかしくなるわ💦
愚痴が止まらないのも嫌だし
誰かに言い続けるのも
聞いてる方も嫌になると思うから
自分のブログに書き留めて吐き出した
よし次に進もう
明けました～
2022年明けましておめでとうございます
今年はついに、40代突入の年
30代は自分を労ってる余裕がなかったから
40代は自分の健康のためにも
生活習慣を正していこう
今まで働き詰めで
疲れた日々を送っていたから
食べたいもの食べる、で自分を甘やかしてきた
それはよくないと思いながらも
自分は頑張ってるから、と
食欲だけは抑えられなかった、、
気付けば過去最高の数字を叩きだし
年齢的にも痩せにくくなってた
ダイエットするぞー！と
意気込むくせに
明日から～来週から～来月から～と
どんどん先延ばしにして
結局一年また一年、と時間だけが過ぎていく
私は何がしたいのか？
自分でもよく分からない
でも、笑って過ごしたい
悩みたくない
もっと外に出たいー
まず自分が着たい服が着れないって事が
外に出たくない理由の１つ
人の目はそこまで気にならないけど
店のガラスとかに写った自分を見て
恥ずかしい気持ちになるのよー
自分が見て
うん！OK！と
思える自分になりたい
自分に自信もって
自分を好きになる
それが今年の目標です
頑張れ私
観劇☆夜の部
立川けやき座夜の部行ってきた
久しぶりの観劇
大好きな劇団の１つ
劇団暁近くになった際は
ちょいちょい観に行ってるんだよねー
見始めて１５年くらい経ったよ
お芝居は
遠州森の石松
最新バージョン(笑)
ラスト舞踊
特選 暁名作五変化
兄弟座長の貫禄は相変わらず
夏樹さんの女形ホントに綺麗
今日は何度も夏樹さんの女形を
堪能できて幸せすぎた
春樹さんの石松をまた観られて良かった
最新バージョンはまた違ったラスト
それもそれで良かったけどね
子どもたちも素晴らしい
愛羅ちゃんお芝居上手くなって～
春樹さんそっくりだ！
夏樹さんの息子、隼人くんは
シュッとしていてイケメン！
舞踊も迫力あってスゴかった
ラスト舞踊ショーの暁五変化は見物だったなー
オープニングに懐かしき
シリウスファイブの
白浪五人男が流れて
大興奮
座長や花形、若手が代わるがわる色んな姿で
出てきてはお芝居をし、
また引っ込んで出てきたらまた違う姿
裏は早着替えとの闘いだったろうなーと
感心感激しました
夏樹さんは弁天小僧役
また夏樹さんの弁天小僧の
お芝居が
観たくなったよ～
久しぶりの観劇をして
気持ちがスッキリした
また来年観劇行こうと思う
初めて立川けやき座に行ったんだけど
ちゃんと感染対策されていて
席も広々見やすかったし
従業員さんも親切でありがたかったです
綺麗な劇場でした
夏樹座長
大樹くん、暁人
真ん中は愛羅ちゃん
夏樹座長春樹座長
隼人、夏樹座長
今年もあとわずか
毎年このくらいの時期になると
一年てあっという間だなと思う
毎年毎年
何か成長出来たのかと自問自答する
コロナ禍のせいで外出も怖くなり
人と会うことも少なくなって
家にいたら何かしら食べていて
体重は増える一方、、、
自分に甘いからだと分かってるんだけどね
ダイエットするぞ、と意気込んだ割に
明日からやろう、とか
来週から、来月から、
とどんどん先送りにしてる( ;´･ω･`)
自分に甘すぎでしょ私！
世の中の頑張っている人たちは
毎日何かを頑張っているのに
私は何を頑張っているんだろうか
心の中で言い訳ばかりして
何にも成長してない
理想があるならそれに近づくために
何かをしなきゃいけないのに
何もしないで愚痴る日々
最悪な悪循環(泣
全部いっぺんにやろうとするからだ
少しずつ少しずつ進めば良いのに
昔から何に対しても
経過報告が苦手で
結果が出るまで誰にも言わない
多分昔からあまり褒められた事がないから
結果を出して周りを驚かすことが
目標になってるのかも
それがもう当たり前で
あまり相談や自分の話を
自分から人に言うことがなかった
昔友達に
自分の事あまり話さないよね、
もっと話した方がいいよ
って言われたことがある
話そうとすると
辛い話しでも
面白話みたいに話してしまうから
相手に本気で伝わりにくい
それが面倒で話すのが億劫になってる
本気で悩んだ時には
誰にも何も言わないって思ってるから
昔、本気で悩んだ時に相談したら
聞いてくれる人は一人もいなかったもん
まあ自分も本気で人の悩みを
聞いたことないからなあ
人付き合いって難しい
得になることがないと
人って関わりたがらないよね
私さ人に心を開かないから
興味もってもらえないんだろうし
後は容姿だろうね
見た目で判断する世の中だから
でも何事も努力しないで
愚痴るのはおかしいから
頑張ろうという気持ちは持っていこう
とりあえずは頑張ろう👊
愚痴
職場の介護側の人で
生理的に無理な人がいる
他の人には特に何も思わないけど
その人にだけは
いるだけでイラッとしてしまうし
テンションが下がる
厨房側を下にみてる
厨房チーフには良い顔するけど
それ以外の人たちには
本当に最悪な態度
私は挨拶を無視されたり
キツイ言い方をされたりした
他の人もそんな感じの態度をされたらしい
そんな人に挨拶をしたいとは思わない
私はもう口も聞きたくないから
私もスルーをすることに決めた
嫌な思いしても自分は良心を続ける、という
心の広さはその人には持てません
嫌なものは嫌
あからさまに
私と関わりたくないのが
見てとれるから
関わらないでいようと思った
こっちから願い下げ
せっかく良い職場に入ったのに
たった一人のせいで
こんなに気分悪くなるなんて
最悪
その人がシフトにいない日は
心は穏やか
清々しい
周りの人には、"くせ者"
と思われている人らしい
分かるわー
良い歳して最低だね
大嫌いです
評判が悪くて飛ばされた人が
前にいたらしいけど
そいつも飛ばされればいいのに