まさか17も下の彼に恋をしてしまうとは。。。彼は日記で知り合った。この間日記繋がりの女性から彼と付き合ってると告白された。彼は似たような女ふたりとネット恋愛してた。その話し。。。
馬鹿な女。。。
*こんばんは。
*なにしてる？
10時23分メールが来る。
*暇してるよ。
*話す？
*正直甘えたい・・・
*電話かけようか？
でも返事はない。
仕方ないから電話をする。
割と元気な声が返ってくる。
*どしたの？
*なんかあった？
*今週はちとヘビーなんだ。
*家でごたごたしてて・・・
*夜 寝れないんだ。
*悪夢を見るんだ。。。
そう言って家庭のことを話す。
*彩はいつでも俺を受け止めてくれる。
*俺を許ししてくれる。
*好きだよ。
*彩だけだよ。
*彩と話してたらふにゃとなる。
*癒される。
そりゃそうだよ。
大好きなんだものね。
私は優しいから。笑。
*嫌いになんかならないよ。
*嫌いになりそうだったら離れる。
*そしたら大好きでいられるから。
彼は自分でもわかってる。
身勝手でわがままな自分のこと。
そして試してくる。
私の気持ちを。
私たちは約束をしてるから。
私は絶対彼を見捨てない。
なにかあったら助けるって。
*ぎゆっとしてくれる？
*ぎゆっとするよ。
*甘えていいの？
*甘えていいよ。
私は彼を甘やかす。
*ずっと凹んでたけど。
*今も凹んでるけど落ち着いた。
*悪夢を見ないで寝れる？
*今夜はぐっすり寝れると思う。
*じゃあ私は貴方にとって少しは必要なんだね。
*彩と話してると癒されるよ。
*落ち着くよ。
*じゃあ少しでも役に立ててよかった。
彼は機嫌よく電話を切った。
私も温かい気持ちになれた。
こんなのただの戯言だけど。
そんなのわかってるけれど。
彼はほんとに気ままな猫そのものだけど。
それでも落ち込んでたら。
私が少しでも役に立つなら。
それでいいと思う。
馬鹿な女でいいと思う。。。
波紋。。。
ばんは。
今なにしてる？
珍しく早い時間にメールが来る。
夜の9時半。
こんばんは。
なにもしてないよ。
そう返す。
音沙汰なし。
おーい。
大丈夫かい？
またまたメールするけど
やっぱり音沙汰がない。
なら大丈夫なのかな。
彼との付き合いは私にはどうしていいかわからない。
いつも揺れ動いてる。
成るようにしかならないだろう。
元気ならいいけどな。
ただ
それだけを願う。。。
そこに在る。。。
もう話すこともない。
声を聞くこともない。
日記を見るのも辞めた。
私は自分のことを嫌いになりたくないから。
彼を切り離した。
今は接点がないから。。。
彼を嫌うこともない。
彼を憎むこともない。
ただ好きなだけ。
片思いと同じかもしれない。
たまに思い出すと寂しい。
何でも捨てられない性格だから
失くしてしまったものに対する執着は大きい。
でもすぐにつぶやく。
大好き。
大好き。
大好き。
そうすると甘く苦しい。
あまくるしい想いが私を包む。
ひさびさ！
元気？
昨日ほんとに久しぶりにメールが来る。
でも気付いたのは今朝。(泣
久しぶりにドキドキした。
やっぱり私は彼が大好きなんだな。
そんな自分が可愛いと思う。笑。
朝 返信する。
素直に大好きってメールを打った。
相手がどう取ってもかまわない。
自分の気持ちに素直になっただけ。
そこに在るもの。
彼が大好きだという気持ちが。
それだけでいい。
この大好きという気持ち。
大切にしたいと想う。。。
単純。。。
ふと前に来てた彼からのメール。
保存しようと思ったら送信してしまった。
空メールを彼に送ってしまった。
すぐに電源を切ったけれど遅かったかな。
電源を戻してしばらくしてから彼からメール。
返信なし？
その前にひとつメールが来てた。
どした？
送ってすぐにくれたみたい。
すぐに返信。
ごめん。
携帯変えたからまだ操作がわかってない。
間違えて送ってしまった。
ごめんね。
それきり音沙汰はない。
当たり前だけど。笑。
それでも嬉しかったな。
私はリンクをはずしてしまったから
彼はもう終わったと思ってるはず。
それでもすぐにメールをくれた。
私は彼とのリンクをはずしたから。
もう不満だらけの自分に嫌気がさしたから。
離れるとまた大好きに戻れるから。
憎しみが消えるから。
昨日やっぱり大好きだと思った。
人から見たら最低かもしれないけど。
私が見ても嫌な男に見えるけれど。笑。
それでも大好き。
離れていたら大好きつて気持ちだけ。
ありがとうの気持ちだけ。
楽しい時間をくれてありがとう。
出逢ってくれてありがとう。
この気持ちをずっと大切にしたい。
そう想う。。。
上手に騙してね。。。
酔っ払うと電話してくる。
しかも4切り。笑。
ワンじゃなくて4回鳴らす。
昨日私は2回で出たけど切られた。
おい。
ちょっと気になったのでかけてみた。
元気な声で喋る。
酔っ払ってるといつも饒舌。
こっちは忘れようとしてるんだから
電話かけないでよ
ちょっととまどってるのがわかる。
貴女は難しいから。
えー。
難しいのは貴方でしょ。
メールもメッセもしなくなったのはそっちじゃない。
私は嫌われたと思ったから。
そうだけど疲れてたから。
嘘つき。
嘘つき。
ただいないだけでしょ。
甘えられる人がいないだけでしょ。
自分が甘えたい時だけ電話してくるくせに。
色々と言い訳を言う。
面白いな。
酔っ払ってると面白い奴。
そんなに喋りたいのかな。
そんなに甘えたいのかな。
わからない奴。
人にえらそうに説教する。
こういうこと私にはできないな。
当然のように私に命令する。
これが酔ってるからなら。。。
私も酔っ払って甘えてみたい。
わがまま言ってみたい。
気を使ってばかりいる。
そんなのつまんないのにな。
酔った振りしてわがままになりたい。
意地悪してやりたい。
自分の足枷をはずしてみたいな。
騙して 騙されて
でも
そういう会話が楽しかったらそれでいい。
もうすぐだね。
もうすぐ誕生日だね。
619だよね。
たいしたものは送れないけど送るから。
期待してるから
期待されるものは～笑。
そうじゃなくて送ってくれることに期待してる。
ああ。そうだな。笑。
今まで何度も約束を守ってくれなかったからね。
果たしてどうなんだろうか。
それでもひとつ守ってくれて送ってきたCD。
私のイメージだと言ったCDは毎日車で聞いてる。
それを聴いてるとやっぱり愛おしい感覚になる。
優しい言葉をささやく。
俺は嫌いにもならないし
喋りたくないなら話さないし。
好きって言ってるだろ。
酔っ払ってなければ信じるけど。
お互い嘘つきだし。笑。
それでも良いよ。
お互い楽しかったらいいよ。
私は私。
人は人。
みんな自由なんだから。。。
気楽にいこう。。。
私はどうしてもアクシデントに弱いらしい。
いつもパニックになってしまう。
冷静に判断できるようになりたい。
ひとりで悲劇のヒロインぶってたけど。
たいしたことではない。
もっと気楽に捉えられないかな。
これだからマイナス思考はだめだ。
もっと気楽に。
もっと良いほうに。
自分の心が楽になるように。
自分の心に素直に。
すべては自分次第。。。
悪魔としか思えない。。。
23:40分に電話がかかる。
出たら切れた。
胃が痛いからコールバックする。
あいつは悪魔だった。
なんでメールしたり電話してくるの？
わからない。
私には貴方がわからない。
異星人は理解できないよ。
メールもないしメッセもしない。
終わらせたいんでしょ
リンクはずしたのね。
あれはもうだいぶ前にはずしたんだよ
私の日記 読みたいの？読みたくないの？
私 はずしたわよ。
そっちはリンクしてくれてたらわかるから。
そんなのもう切りたいよ。
いやだよ。
疲れてたんだよ。
波があるって言ったろ。
ならなんでたまにメールしたり電話するの？
ほっといてよ。
甘えたいから。
そんなのわがままだよ。自分勝手だよ。
そうだよーーー。
俺はわがままで性格悪いよ。
もう切りたいよ。
辛いよ。
逃れたいよ。
でも俺のこと好きなんだろ？
ん・・・
甘い言葉であいつは餌をまく。
こっちにおいで。
ぎゆっと抱きしめてあげる。
頭なでてあげる。
やだやだ。
こいつは悪魔だ。
今度そこへ行こうと思うんだ。
逢ってくれる？
ああ。
悪魔だ。悪魔だ。
なんでこんな奴好きになったんだろう。
なんですぐに好きになったんだろう。
ずっと忘れられないんだろう。
私のだいっ嫌いな女と付き合ってたのに。
わがままで自分勝手でうそつきなのに。
なんで嫌いになれない？
なんで突き放せない？
いつもいつも振り回されてるのに。
とてもしんどいのに。
あほだ。
蜘蛛の巣にかかった蛾の気分。
もがいてもがいて食われてボロボロになってしまうんだろうか。
この痛甘さをどう表現すればいいのだろう。。。。
食われることに怖れながらも喜んでいるのだろうか。。。
少し動揺。。。
久しぶりに彼がメッセンジャーにオンしてた。
けれど声はかけなかった。
少し胃が痛かったけれど。。。
私からは行動はしない。
少しして彼からメールが来た。
ちいーす。
元気？
元気だよ。
○○は？
その後 メールは来ない。
メッセもオフになってた。
日記を開く。
彼が久しぶりに更新してた。
読んだ。
そして気付いた。
私も彼女もリンクをはずされてることに。
私もすぐにはずした。
これで呪縛は解けるかな。
それでも・・・
わかっていたけれど心が揺れる。
胃が痛む。
終わったんだな。
ほんとに終わったんだなあ。。。
これで私は恋の話が書ける。
彼はもう私の日記は読まないだろう。
それでいい。
寂しいけれど これでいいんだ。
あー。
早く恋がしたいなあ。
誰かに好きと言われたい。
誰かに好きと言いたい。
なんでこんなに好きなんだろう。
不思議だな。
あの3ヶ月 密接すぎたんだな。
私にさよならしたいならなんでメールするんだろう。
そっとしておいてほしいな。
何を求めているんだろう。
私にはわからない。
私はなんでこんなに胃が痛いんだろう。
ああ。
嫌だ。
こんな自分は嫌だ。
ちゃんと切り替えなくちゃ。
ちゃんと笑わなくちゃ。
ちゃんと元気にならなくちゃ。
大丈夫。
大丈夫。
私は大丈夫。。。
ぽつん。。。ぽつん。。。
元気にしてる？
23時にメールがくる。
まあまあ。
元気？
生きてるよ。
よかった
死んだら泣いてね
死なないでね
ぽつん
ぽつん
お酒飲んでると寂しいんだね。
けど私は前に行くね。