宇宙鑑定を7月末には発送し、その後、とてもとても無気力だった。
文字通り、色々なことに対する気力がなくなっていくのを変に冷静に眺めてた。
毎年夏だけは←異常に元気なのにwなかなかヘビーなサマーですた。
とても久々に、（10年以上ぶり！）円形脱毛症にもなった。
同時期に私の周りで5人くらい同時に円形脱毛症になった人いて、びっくり！ほぼ女性。
なんかストレスとかだけじゃないような気もするんだよなあ。。。
でもね、円形脱毛って私小学生からの付き合いなんだけど、とっても優しい身体からのサインなのよ。そのうち元に戻ることがほとんどだし。
今回私１カ月で生えてきた
はやいw（頭の上部なら平均3か月、下部なら6カ月くらいで大体元に戻るはず◎）女性は髪抜けるとショックだと思うけど、特に痛いとか苦しいとかじゃなく、髪抜けることで守ってくれてるなんてほんとに身体って健気。（もちろんストレスが原因じゃない場合もあります。）
髪抜けたとこ、優しくよしよししてあげてね◎
あと、私髪も身体も塩水で洗うこと多いんだけど、髪にもいい気がするよー。1カ月で生えてきたしなw
もちろん皮膚科行けば治療してくれるけど、10代20代で何回も経験してる身としては、あんまり意味ない気がする←
それよりはまず休む。身体労わる。
あとは気にしない！w
私は最悪全部抜けたとしても、かわいい坊主になる！！（え
円形脱毛って意外と悩んでるけど言えない人多いと思うから、需要あればまた書くね～
長くなっちゃった
話戻すぜ。←
この仕事に対する「自分への疑い」のようなものが当初からずっとあって、でも私にできることがあるならと、どこかで頑張っていたのかもしれない。
そもそも宗教も神もスピリチュアルも興味のなかった自分が、受け取ったもの、みえたものだけを頼りにやってきたけれど、どこかでずっと冷静な自分がいて。
自分みたいな人間が、こういうことをやっていていいんだろうか。
っていうのもあったのかな。
私全然できた人間でも達観してる人でもないしね。
優しくないし。
どちらかというとこの世ごとは苦手。小さいころからずっと。
あ・・・だから見えない世界なのか・・・な？←
だから、なんていうか本当に手探りすぎて。しかもほぼ何も見えない霧の中を歩いてるような感じでw
それでも小さな時からずっとずっと大きく疑問に思ってた、
この世界って、いったいなんなの？
人は死んだら、いったいどうなるの？
宇宙の果ての果てまで行ったら、そこには何があるの？
なんで人は生きていくの？
なんのために生まれてくるの？
忘れかけていたその疑問達の答えとまではいかないけど、なんだか自分の見ていた世界がいかに狭かったか分かったし、元々は知っていたことだったということも思い出して。
でもそれを伝えるとか、仕事としてやっていく中で、なんだか少しずつ疲れていってた。
それこそ自分のことを盲信できるようなタイプだったらよかったのかも。
私はけっこう、自分を疑ってかかってるんですよ、大体いつも。信用できへんねん、自分なんて（え
義務感とか使命感とかはまったくないつもりだったけど、なんか急に色々なことに興味がなくなってしまって。
8月いっぱいね、そんな感じでした。いただいた依頼も、この状態でみるのは失礼だと思い、お断りしていました。
それで、毎日12時間とか寝て。それでも昼間も眠くて。
あと食べることがめんどくさくなって。
あ・・・これはちょっと危険だなって思ったんだけど（鬱っぽい。）若い時と違うのは、圧倒的に冷静なの
何が起きてるのかわかるし、ちゃんと落ち切らないと上がらないと分かってるから、好きなだけ無気力にさせた。
それで暇だったんで←法事にもちゃんと参加したりしてたんですが（我が家は寺）、そこでたまたま父が印刷してくれてみんなに配ってたお経の現代語訳の中に
「全ての自己の悟りのみを求める修行者や、独力で悟りながら他人に説かない小乗の聖者は・・・」
っていうくだりがあってさ。
そう、分かってるよ。
私は逃げてますよ。
表現することから、生きることから。
自分の見たものを、伝えることから。
自分の想いを、自分の言葉で伝えていくことは、生きる事なんだ。
表現なんだ。少なくとも私にとっては。
みえているものがあるのに、受け取っているものがあるのに、それを表現しないのは
怠慢だからな
というのも散々ガイドにも言われてたんだけど、
うっせーーーーー！！！
なんにもしたくないんじゃ！！！
わたしゃ休むわ！！！！
って職務放棄してたっていうだけの報告です
←
まあなんというかね・・・時代的にも今もうぐっちゃぐちゃでさ。
それ自体はいいとか悪いとかじゃないの。
全部はサイクルだから。そこを通らずに次の段階に行くことはできないっていうかね。
それで、この感じって1年や2年でどうにかなるものでもないっていうか。
結構時間を要すると思うし、人によってはかなりしんどいと思う。（私もなかなかきてる
）
でもそういう（一見）悪いことを書くのって（本質は悪いことではないのよ）読んだ人を動揺させたりするかなーってなんか、そういう憂鬱もあったのかも。
でも結局こうやって書きたくなるんだし、伝えるべきことがあるんだし、カメの歩みだけど進んでくのかな・・・いや分らんけども。
とりあえずリハビリ的に書いてます。
こんなだらだらつぶやきブログを読んでくれてありがとう！！！
残暑厳しいけど、みんな身体大事にね！
ノーフィルターの私なう。現在地。
元気です◎