ここ数日、ものっすごい足掻いてました。
自分でもびっくりなくらい。
長男がぎりぎり保育園にすべりこみ、明日は入園式。
今になって、勘違いから体操着の名前付けをしていなかったことに気付き、あわててチクチク。。
しながら、涙が出てきました。
私、本当に裁縫が苦手で。というか嫌いで。笑
保育園とかってものすごい量の巾着袋が必要なのですが、園からやんわりと
小さいのくらいは手作りしてあげてください
って言われるも、市販のを買い。笑
大量の名前書きさえ本当に億劫で。
なんでこんなに面倒くさいんだろう、なんでこんなに気持ちが沈むんだろう、って思いながら約1か月。
仕事が忙しい、家事に追われるって言い訳して本当に準備さぼってました。
そして、理由はね。
私、学校という場所が昔から苦手で。
時間とか守るの苦手だし、規則とかもなにかと面倒くさいし、狭い世界でイジメとかあるのも吐き気がするし、でもそこにとくに抵抗もできずに、それなりのいい子ちゃんでした。
小中学校までは、それなりの優等生。でも高校に入ってからはさぼることが増えました。笑
そして、もう１つは、やっぱりまだあった。
それなりのちゃんとした母親でいなきゃ。
って焦り。
自分はダメダメでもそのせいで子どもに嫌な思いさせちゃいけない、、とかね。
結果、この1か月の私の精神の荒れようは、子どもにも影響を及ぼし、急に見えない何かに追われるようになった母さんに戦々恐々の子供達。苦笑
でも頭で分かってたってどうしたって、最後の最後までジタバタするのが私。
そうか、もう学校ってものには完全にさよならしたかと思ったけど、子どもができるとまた1からなのか、と驚愕。今さら。笑
そうして、荒れて荒れて、いつものごとく夫が暴風雨で飛ばされそうになり、あらぬことで難癖つけて、あわや離婚騒ぎ。（ぇ
ほんとやだね、こういう妻。
そんなこんなで、今日、入園式を明日にしてやっと持ち物をチェック。
あ、これ、名前縫い付けなきゃいけないの、、。まじですか。布あるかな、やばい、間に合わない。
なんとか布を調達し、ちくちくちく。。いてっ。だから嫌なんだよなぁ、、、
縫いながら数日前に母親がにっこにこ笑いながら
保育園の入園準備の名前つけなんて、人生で1番楽しい名前付けよー。楽しんで♪
とか言ってたのを思い出し、なぜだか泣けてきた。
そうだ。「学校」はあんまり好きじゃなかったけど、学校に行かなかったら出逢えなかった大切な友達はいたじゃないか。
初めて尊敬する恩師にも出逢えたじゃないか。
恋もしたじゃないか。
悪くなかったじゃないか。
だめな母親でいいじゃないか。
周りにたくさん頼ろうって決めたじゃないか。
それをどんどん広げていこう。
保育士さんや周りのママさんやお友達に、たくさん頼ろう。
そして、はるをもっと信頼しよう。
この子は、私のものじゃない。
人格をもった1人の人間だ。
私がだめな母親だったくらいで、それがなんだ。
私、お母さんになって、自分がいかに「できない」人間か思い知った。（卑下してるわけじゃなくてね。好きなことは、わりとできる。）
本当にできないから、「できない」が露呈するのが怖くて「できる」ふりをしてた。わりと最近まで。
でも降参。できない。でもそれでいい。
「母親不器用」←母親業が苦手の意。今つくった。笑
やれやれ。
初めての集団生活を前に、情緒不安定になりたいのは子どものほうだろう、とお叱りを受けそうな記事だね。でも、本当のことだからしょうがない。私はこんなやつです。これも全てが初めての第一子ならではのドキドキかしらん。
4月。
新しい生活が始まるね。
キラッキラの保育園生。楽しみね。
明日はハンカチ持ってかなきゃな。
その前に、今だになにがなんだかであろう父ちゃんに詫びを入れてきます。（遅
