自分の整理のために書いておこう。
今年の初めに、妊娠後期で切迫早産という診断を受け、入院が決定しました。予定日は3月14日。確か1月半ばから約1ヶ月間の入院でした。
人生で初めての入院に、まず最初に思ったのが、はる（長男）どうしよう、、、、
ということ。
それまで夜私がいないことはなかったし、2人目が生まれたら寂しい想いもさせるからと、大きいお腹でけっこう無理をしてはるを甘えさせてあげたい！とがんばっていました。（当時はがんばっている、という意識はなかったのですが）
とにかく気持ちがざわざわ、、はるの気持ちを思うと眠れず、夫に対しても、はるに仕事のイライラをぶつけてないか、はるにしわ寄せがいっていないか、、、そんな不安ばかりでした。
でもしばらくすると、気持ちに変化が出てきました。24時間のウテメリン点滴。腕はボロボロ。手は震える。動悸もする。こんなのもういやだ、もういやだ、もういやだ。なんで私ばっかり。なんで私ばっかり！！
、、、、あれ？
なんで私ばっかり、ってなんだ？
ほんとに無意識で涙流しながら声に出してたんです。入院何日目だったかな、隣の方が退院して1日だけ1人部屋になった時でした。
不思議な言葉でした。
誰に対して？何に対して？
私、小さな頃から自分で言うのもなんですが、すごく我慢強かったんです。弱音とか、痛いとか、辛い、とか我が儘言わない子でした。
大人になるにつれて、それを意識的に緩めてきたほど。
だけど お母さん になって、またなにか余計なものを抱えていたようです。
私がやらなきゃ
私しかわからないし
お母さんなんだから
お母さんってこうじゃなきゃ
、、、、
そうして入院して、はるのそばにはいられなくなりました。
つづく。